КАК ПЕРЕЖИТЬ СМЕРТЬ СЫНА (ПРОДОЛЖЕНИЕ).

[elina]

Царствие Небесное Даниилу.
Лена, первые месяцы - они самые-самые немыслимые, невозможные. Надо терпеть.
Пишите о Вашем мальчике.

[helen77]

Что случилось? Если бы мне знать, что тогда произошло, когда меня не было дома, не было только час... Если бы только знать. Мой Даничка не болел смертельными страшными болезнями. Он был обычным десятилетним мальчишкой, который любит компьютерные игры и не очень любит учиться и наводить порядок в своей комнате.
Беду я почувствовала рано за год До... Моя душа металась и умирала, долгая тяжелая депрессия, комок слез в горле каждый день и все без причины. Я металась целый год и уже хотела обратиться к психологу. Вроде бы все нормально: семья, муж, двое сыновей, любимая работа, бесконечный и так "любимый" мною ремонт, как у все... Только внутри все болело, болела душа. Я не знаю как ЭТО описать словами, тогда мне казалось, что хуже уже быть не может. Я ошибалась.
14 января, тихий спокойный день, мой первый выходной из трех. Преддверие дня рождения сына, составление плана праздника и подарков. День был таким солнечным и каким-то душевно теплым, только теперь я понимаю, что мы прощались.... Прощались неосознанно, наши души тихо разговаривали между собой на неслышимом нами языке. Близился вечер. Я приготовила Данилу нашу фирменную и такую любимую им яичницу. "Мамуль, спасибки!" - и он проскакал по коридору, голося дурным петухом. "Ну, точно, клоун!" - подумалось мне... "Да, ладно, пусть поорет, я так его постоянно "строю".
В этот день к нам приходила Данина учительница на домашние занятия (в сентябре Даничка неудачно сделал кульбит - компрессионный перелом позвоночника) полгода на домашнем обучении. Он очень любил эти занятия - ведь с учительницей был только он один и все ее внимание прниадлежало ему... Даничка любил быть в центре внимания... Он хорошо занимался в этот день, получил четверку по трудной для него математике... Я так порадовалась. "Сынуля становится взрослее, ответственнее" - мои тихие радостные мысли.
17.10 - я ушла в детский сад за младшим сынишкой. "Данил, пойдем с нами" - "А вы куда-нибудь еще пойдете?" - "Да, нет, наверное..." - "Ну, я лучше тогда дома останусь".
Меня не было только час. Мы открыли дверь. Данил нас не встретил. Его позвал Илья, потом несколько раз я... Тежело екнуло и зашлось сердце, я влетела в детскую. На канате спортивного уголка висел мой малыш... Нет, это шутка, он сейчас очнется, все будет хорошо, петля не затянута, это дикая нелепая случайность - бешеные мысли в горящем мозгу. Истеричный вызов скорой, и долгий процесс искусственного дыхания, пока не приехали врачи, плакать нельзя, делая искусственное дыхания. А в глубине души - ВОЙ ДИКОЙ РАНЕННОЙ ВОЛЧИЦЫ - ЕГО БОЛЬШЕ НЕТ!!!!!!!! Приезд скорой, констатация смерти... И ПЕРЕДО МНОЙ ОТКРЫЛСЯ АД.....
Идет третья неделя со дня смерти моего Данички. Плакать нельзя - Данил сердится. Чувствую его маленькую душу с такими огромными бело-розовыми крыльями, пронесется по дому легким прохладным ветерком, как будто-то проверяет все-ли с нами в порядке и опять уносится туда, где сейчас ему быть важнее.
А с нами остается ТОСКА....
ДЕВОЧКИ, МИЛЫЕ, СКАЖИТЕ ВСЕМ У КОГО ДОМА ЕСТЬ ЭТИ ПРОКЛЯТЫЕ СПОРТИВНЫЕ УГОЛКИ, ПУСТЬ УБЕРУТ ИХ ИЗ ДОМА, ВЫКИНУТ, ЗАМКНУТ ПОД КЛЮЧ. Я СВОИМИ РУКАМИ ПРИНЕСЛА ДОМОЙ СМЕРТЬ СВОЕМУ СЫНУ....

[ЗояБ]

Лена,чувство вины будет тебя долго мучить,но ты абсолютно не виновата.Просто пришел его смертный час.Судьба.Или Божий промысел.Время его жизни на Земле закончилось.
И спортивный уголок непричем,нашлась бы другая причина.
Повторюсь на своем примере,сын был разведчиком в Чечне,приехал живой невредимый,ехал медленно перед поворотом,а пьяный шофер на огромной скорости влетел в дверь с его стороны.

[ЛарисаЯ]

Лена, не верьте тем, кто говорит, что плакать нельзя. Плакать можно и нужно, Данил не сердится, ведь он знает, как вы его любите, а без слез горе сожжет вас изнутри, у вас еще сын, ему мама нужна живая, по возможности здоровая.У вас еще очень-очень мало времени прошло, чтобы не плакать, у нас уже у многих и год,два,три и больше, а мы все равно плачем, меньше, реже, но плачем, уже ночами, когда остаемся одни дома, чтобы никто не видел, ведь все вокруг считают, что ты горе пережила, а мы просто привыкаем жить с горем и прячемся. Первый год самый трудный, ищите, как вам легче переживать, то и делайте.Кто-то постоянно смотрит фото, кто-то не может, я вот до сих пор не могу видеть фотки, сразу плачу.Ком-то из девочек легче. когда фотографии развешены по всему дому.мы все разные. каждый находит свой путь.Почитайте, сколько нас здесь и у всех дети умерли нелепой смертью, случайной, потому что не бывает у молодых смерти во время, значит, прошли наши дети свой путь на земле быстрее нашего, они нас умнее, больше знают уже, они нам помогают. Ваш сынок тоже будет вам помогать.Мне очень помогло чтение Псалтири.Мы во много храмов заказывали поминовение за сына, девочки с форума многие верующие и молятся за всех детей, мне это очень помогает.Желаю Данилу Царства Небесного, а вам-сил и терпения, помощи Божьей!

[ариса]

Здравствуйте, мамы. Каждый день бываю на вашем форуме, так как я одна из вас, но о своем горе еще не писала. Может скоро смогу.
Лена, я глубоко сопереживаю вместе с вами. Я тоже думаю, что сдерживать слезы не стоит. После них душа облегчается и наступает тихая печаль, которую уже как-то можно терпеть. Только не вините себя во всем случившемся. Вашей вины здесь нет! Все случается так, как должно случиться - кто-то подскользнулся на банановой шкурке и, падая, ударился головой о бардюр, при сильном ветре падает башенный кран и падает именно на ту квартиру где мама встала разогреть детское питание своему дитя - бывает по-всякому. Нас никто не спросит:-можно или нельзя, хотим или не хотим. Мне помогает чтение псалтиря, милостиня подаваемая на имя сына и то, что разлука эта не вечная. Как-нибудь я напишу о своем горе и о том, что ТАМ действительно ЕСТЬ. Даничке Царстия Небесного, пусть Господь упокоит его душу и вселит со всеми святыми своими.
_________________
"Ты счастья достигнешь в свободе от этого тленного тела"

Мама Георгия (крещен, как Василий) 16 октября 1986 - 26 августа 2010 (23 года) Онкология

[ЛВМ]

Девочки, здравствуйте! Давно здесь не была,дней пять, но для меня это -давно. Страшно.Леночка, держитесь,столько сил еще нужно, чтобы дальше "жить", чтобы хотя бы осознать, что это с вами произошло. Я до сих пор не верю.Скоро 9 месяцев,а я умираю с сыном каждый день. Ни разу не приснился.Весь день мысли о нем, а ночью во сне как-будто его не было в моей жизни. Я не понимаю почему так происходит. Каждый день молюсь,читаю псалтырь.В церкви не была давно уже месяца 2, то болею, но чаще всего внучка на выходные берем.Боюсь сейчас умереть только потому,что муж останется один с двойным горем, он не вынесет, как страшно и больно....
_________________
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=5993

Людмила мама Антона 25.10.1986-08.05.2010 г. Погиб в 23 года.Несчастный случай.

[abmaevavs]

Да, чтение Псалтири помогает. Матушка в храме мне сказала, что Псалтирь до сорока дней нужно прочитать сорок раз. Конечно, сорок раз прочесть трудно, хотя бы раз или два.
Лена, еще есть молитва родителей за умерших детей. Первое время читать ее без слез невозможно, но после чтения становится легче.
И еще. Когда мы отпевали сыночка, батюшка сказал мне, что родителям желательно принять Причастие.

[K Irina]

[Елена Викторовна]

Как хорошо , что есть этот сайт !

[tomish25]

Дорогие девочки! Наконец-то я вышла на связь с вами. Больше 3 месяцев не было возможности. Прочитала все посты – слёзы льются рекой. К сожалению, появились новенькие, и каждая история, как своя, несёт ужас, боль и отчаяние. Я не часто пишу, но читаю всегда. И почти все ваши письма отвечают моим мыслям.
Во-первых, я благодарна всем вам, что вы вспомнили день ухода Миши и написали мне.
Хочу с вами поделиться некоторыми мыслями.
У меня за это время были несколько встреч с женщинами, которые потеряли своих детей.
Как они переживают своё горе. Одна, очень близкий мне человек, очень порядочный, ответственный и добрый человек (мы с ней проработали 26 лет в одной организации) потеряла 15 лет назад дочь 15 лет.
Дочка родилась, когда старшему сыну было 7 лет. У дочки было очень бурное развитие. В год она уже ходила, хорошо говорила. С полутора лет была в садике. А в 4 года началась непонятная болезнь с постепенной парализацией. Диагноз так и не поставлен. Как моя подруга всё переживала? Она искала себе очень трудную работу. Летом - вскапывала целину, а зимой - делала не совсем нужный ремонт. Подбирала кошек, ухаживала за соседкой, стряпала родственникам торты, печенье и т.д. Сейчас она находит утешение во внучке и внуке. Но, к сожалению, внуков она видит мало, невестка ограничивает. Она убрала все фотографии, вещи, игрушки, портреты дочки и только спустя 8 лет иногда достаёт и смотрит. Она очень глубоко загнала своё горе, так и живёт с ним.
Вторая история - женщина, ныне – успешный предприниматель, крупный профессионал в аудите, в 37 лет теряет 17-летнего сына (попала инфекция при удалении зуба), через полгода – мужа. Сейчас у неё новая семья- муж, сын. Встретившись на одном из совещаний, она мне сказала- тебе нужно лет 5, чтобы ты очухалась. Сейчас она – успешная бизнес-леди, сыну-20, муж. Может быть у неё всё скрыто внутри.
Третья женщина - мы встретились с ней, когда, поплакав, я бежала в аптеку. Она посмотрела на меня внимательно и сказала: «Всё ревёшь? Ты ему мешаешь этим. Я убрала все портреты сына, все фотографии, все вещи, достаю и смотрю иногда. И ты сделай также. Я в совершенстве освоила компьютер, занимаюсь с внуком». Ей 61 год. Посмотрела я на неё – а в глазах слёзы, боль, ужас. Сын у неё совершил суицид – задохнулся в своей машине. Причина – несчастная любовь, в результате которой девушка его сбежала и подкинула сыночка ему. Сейчас эта женщина воспитывает внука. С момента трагедии прошло 8 лет. Всё живо –боль, горечь и слово никогда-никогда.
Как же надо учить мальчишек, чтобы такого не повторялось?
Я очень благодарна, что есть вы, есть форум. Легче поговорить с вами. Рассказать, что после даты 3лет, спустя 2 недели, я не знаю, что со мной было – я ни с кем не общалась, не встречалась, всё было ненавистно и противно, я ненавидела всё и вся. Всё проходит. Прошло и это. Очень хочется пообщаться вживую.
На днях постараюсь выставить фотографии Мишуты и свои.
Дорогие мамы, всем вам доброго здоровья. Тамара.

[Наталья13_06]

Девочки, милые, здравствуйте. Почти две недели не было Интернета, а кажется целую вечность. Без форума плохо, одна пытаюсь карабкаться в этом чуждом теперь мире. Плачу тихо ночами, чтобы муж не видел. Слезы такие тяжелые. Провалиться в сон могу только часа в четыре. Пью таблетки, которые прописала врач. Первое время просто проваливалась в сон, а теперь не могу. На улице холодно, сидим дома и даже в город ехать не хочется. Ни с того ни с сего три дня у меня поднималась температура к вечеру до 38, 38,5. К утру все проходит. На следующий вечер все повторяется снова. Сегодня наконец выбрались. Я с нетерпением ждала ночи, чтобы почитать все посты. Уже набор носовых платков заканчивается, без них невозможно, просто сквозь слезы ничего не вижу.
Читала письмо Лены и плакала навзрыд. Я тоже за год предчувствовала беду. Но у Стаса была работа опасная, хотя я гнала всякие дурные мысли. Думала, что забрали у нас Ирочку и хватит. А вот бабушки у нас старенькие и следующие должны быть они. Тете Шуре 83 года, маме 80 лет. Но нет. Следующие были мальчишки: одному 26, другому 30. И не могу теперь молиться. Хожу в церковь, сегодня ставила свечки нашим детям, но читать Псалтирь нет сил. Начинаю читать, а мысли уходят в сторону. Для меня сын живой. Вчера ночью сидела за компьютером и вдруг меня как будто кто-то тихонько в плечо толкнул. Я даже не испугалась, а обрадовалась: многим мамам дети какие-то знаки подают, а мне ни разу. Еще за эти дни мне два раза сын снился. Один раз я его обняла и сказала, что теперь никуда не отпущу. А другой раз косвенно: в этом сне мы с мужем искали сына.
Скорей бы наступило завтра, надо позвонить в Москву дочери, чтобы она внимательнее была со спортивными снарядами. У них тоже есть такой спортивный уголок. Я бросилась к телефону, но уже очень поздно и они спят.
Ох, девочки, знать бы где упасть, соломки подстелил. Как все-таки несправедлива жизнь. Так порой хочется умереть, просто нет сил. Но так как пишут дети о Боге: "Боженька, сделай так, чтобы я умер небольно". (Из поста Натальи на "Позитиве" по памяти).
Еще много хочется написать, но нет сил.

[Ольга Ф.]

Здравствуйте, дорогие мамы! А я сегодня во сне ехала в переполненном поезде куда-то на встречу форумских мам. По месту прибытия среди сильного скопления людей безошибочно узнала всех наших. Чёткие кадры сна: кто-то из вас показывал мне картину, которую нарисовал сын (рисовал сам себя)-- он сидит на крыльце дома (почему-то запомнилось слово АРМИЯ: то ли он в армейской форме, то ли рисовал, будучи в армии).
Хелен и Ариса, соболезную вашим потерям. Хелен, твоей вины нет в случившемся, так "правильно" сложились обстоятельства, чтобы ты не помешала малышу покинуть земной мир. Я знаю, что невозможно принять этот факт, но Данечку вело его подсознание, то есть сама душа -- она сама выбрала свои сроки. Я искренне прочувствовала весь твой ужас и боль.
Читайте эту тему с самого начала, там, где 255 страниц переписки, и наши письма будут вам "костылями" поддержки. Новых слов уже не выдумать, но чувства СОПЕРЕЖИВАНИЯ от этого не умаляются. Мы рядом с вами, просто постоянно ощущайте это.
ЛеночкаН, мне было очень интересно читать твои рассуждения о иллюзорности прошлого и будущего, но я не соглашаюсь: вот прошла минутка, и она уже --ПРОШЛОЕ. Но ведь это ПОЛНОЦЕННАЯ жизнь всего лишь в мгновении ПОЗАДИ настоящего. Ты ещё в нём, в прошлом. И так будет всегда. Оно с нами постоянно, мы ВЫРОСЛИ из прошлого. Это какие-то кирпичики нас СЕГОДНЯШНИХ. Так же мы шагнём и в БУДУЩЕЕ, которое тут же станет ПРОШЛЫМ. А всё вместе -- это наша вечная жизнь. Надо немножко подождать и наши дети распахнут нам свои объятия.
Я люблю вас всех, дорогие мамы. ТЕРПЕНИЯ нам!

[ариса]

Ольга Ф. спасибо за соболезнования. Форум читаю постоянно. Наберусь мужества, чтобы писать без слез и расскажу вам всем о своем сыне.
_________________
"Ты счастья достигнешь в свободе от этого тленного тела"

Мама Георгия (крещен, как Василий) 16 октября 1986 - 26 августа 2010 (23 года) Онкология

[татьяна 47]

Девочки большое спасибо Вам за поддержку .не могла написать раньше сломался компьютер.И вот отремонтировали сразу пишу Вам.28 января было 2 года,как нет рядом со мной моего сынули.И боль она никуда не уходитВцепилась мертвой хваткой и не отпускает.Делала дома ремонт,вот думаю надо успеть ,ведь придут его друзья,сослуживцы.Он очень любил чистоту и сам всегда был оприятный.А теперь ,что придумать ,чтобы занять себя?Как жить ,если жизнь потеряла краски?Да что я пишу Вы ,мои дорогие, все это на себе испытали.А 5 февраля у сына день рожденье .Ему исполнилось бы 27 ....Всего 27...Как жалко всех деточек наших.Как жалко всех нас .рано состарившихся ,поседевших.

[Елена Викторовна]

Перечитываю сообщения и вижу как часто дни рождения наших детей соприкасаются с датами их ухода.... Почему эти даты ходят рядом ????
Наверное и в этом есть смысл....
Царствия небесного вашему сыночку, Татьяна 47 !