Мой ангелочек. Онкология.

[Грустная]

03 сентября 2009 года будет год как умерла моя доченька. Ей было всего 4,5 годика. Умерла от тяжелой болезни, от онкологии. Мы лежали в больнице 3 года. Все эти 3 года пытались вылечить мою доченьку. Эта ужасная больница, детское отделение онкологии. Детки измученные химиотерапией, лысые, в масках. Никогда не забуду этот ужасный, длинный коридор. Не могу слышать детский плач...
Подходит эта ужасная дата 3 сентября и в душе все переворачивается. Время- не лечит, каждый день прожитый без нее дается с трудом. Я часто думаю, ведь кто-то умирает от разрыва сердца, но почему не я? Ведь оно у меня "разрывается" каждый день. Как жить без нее, без моего маленького ангелочка?
Без самой лучшей девочки на свете?
Я до сих пор не могу смотреть фото и видео с ней. Очень больно. Полиночка была очень веселой девочкой, пела, танцевала. Её любили все. Я недавно перебирала документы и нашла там рисунок с надписью "С любовью маме". Я знала, что этот рисунок был, я помню как она его рисовала, но я думала, что он давно потерян. А тут прошел почти год как ее нет и рисунок нашелся, подруга сказала, что это "привет" от моей доченьки. Господи, как я хочу в это верить. В то, что может быть какое-то общение между нашими мирами, что она видит меня, и знает как сильно я ее люблю...
Может кто-то тоже потерял ребенка от онкологии, напишите пожалуйста.

[Ольга Ф.]

Здравствуйте, Грустная! Прочла Ваше сообщение и не смогла остановить слезы. Да, я знаю, что это такое - потерять доченьку от онкологии. Маленькая или постарше (моей было 25 лет) - это одинаково больно. Наш марафон начался в январе этого года после УЗИ, а затем......! Вспоминать страшно, врачи, больничные коридоры, отказ от госпитализации, и слова, что девочке НИЧЕГО не поможет . Сколько ей пришлось пережить, сколько диагностических процедур! СКОЛЬКО ФИЗИЧЕСКОЙ БОЛИ!!! Что, какие мысли крутились в этой головке, КАК было осознать, что у тебя страшная болезнь. Никаких разговоров или вопросов о смерти у Настюши не было. Мне легче думать, что она не понимала фатальности происходящего. Бедная моя девочка, ОНА ДАЖЕ НИ РАЗУ НЕ ЗАПЛАКАЛА, только молчала в основном, и этот взгляд - опустошенный и как будто видящий что-то запредельное. Как страшно, Господи! Как это СТРАШНО - видеть, что твой ребенок каждый день теряет силы, страдает и не знаешь, как помочь. Даже в забытьё не впадала Настенька, не спала ни днем ни ночью, говорила :"Я не знаю, что со мной". У меня в голове все время была молитва "Господи, помоги моей девочке. Не мучай ее и избави от боли!". Я понимала, что смерть рядом и этого не избежать, но, Господи, хоть бы во время сна!, чтобы она не поняла, что произошло. Так и случилось, за час до смерти Настюша потеряла сознание. С момента постановки диагноза прошло неполных два месяца.

Моя родная девочка, я очень тебя люблю, ты всегда в моем сердце, царство тебе небесное!

Боль никуда не уходит. Сейчас она стала основным компонентом моей крови, полноправным членом организма. Я живу, занимаюсь обычными делами, но всю мою сущность заполняет моя доченька. Прости меня, любимая, что не смогла распознать раньше твою болезнь, что иногда раздражалась и не была достаточно терпимой. Ты моя самая любимая девочка!!!
Грусная, я рядом с Вами, обнимаю и ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ ПОНИМАЮ.

[Инна Левицкая]

У меня вот тоже год как сердце рвется на части. Я потеряла сразу папочку и сыночка любимого, так неожиданно, что до сих пор не верю в это. Пьяный подонок сбил их прямо на пешеходном переходе! Эта тварь живет и радуется жизни, а я просто существую изо дня в день. Сил придает маленькая дочь. Но жить абсолютно не хочется. В душе камень, только и знаю, что хожу и реву, на кладбище мотаюсь...С каждым днем все трудней.Страшно соскучилась, папа хоть иногда снится, а сыночек так давно приходил ко мне в гости. Я не могу без них. Все уже вокруг памятники ставят, а у меня рука не поднимается, все жду их домой...

[Ольга Ф.]

Грустная, завтра год Вашей разлуки с Полиночкой. Я скорблю вместе с Вами, желаю мужества пережить эту дату. Пусть дух Вашей малышки навестит маму, окутает ее теплой энергией и поможет справиться с огромным горем.
Полиночка, спи спокойно в своей могилке, тебя всегда любят и помнят. Уверена, твоя душа принята в святые обители.
У Майкла Ньютона в книге "Предназначение души" в самом начале рассказывается, как и каким образом ушедшая душа налаживает контакт с оставшимися близкими, как пытается им помочь. Ведь она сохраняет все свои чувства:зрение, осязание, обоняние, слух и вкус.
Я с Вами, мама маленькой Полюшки.

[Светланчик]

Совсем недавно я потеряла своего любимого сына.
Мне трудно смириться. Трудно жить. Я настолько растерялась. Не знаю, как справиться. Подскажите

[ОЛД]

Светланчик!
Самые искренние Вам мои соболезнования!
Пишите все свои мысли именно на этот форум - здесь очень понимающие чуткие мамы, которые со своим горем живут.
Не представляя себе ни одну из нас, можно писать просто как в никуда!
Я в первый раз читала и рыдала до сердечного приступа - так было жалко всех и, конечно, сыночка и себя!
Почитайте о нашем горе.
Горе надо выплакать, выкричать, хоть это и жестоко давать такие советы. Но это лучше, чем приказывать взять себя в руки - это совершенно невозможно.
Сколько будет длится такое - неизвестно. Я без сына 10 месяцев, а кто-то из нас и дольше. По всем ли видно, что у него горе - не знаю.
Да и нет разницы - видно или нет!
Надо выдержать и дождаться встречи с сыном ТАМ!
Крепитесь!

[Ольга Ф.]

Светланчик! Я горюю вместе с Вами. Примите моё сочувствие и сострадание, пусть Ваше горе хоть на капельку облегчится, разделится между нами. Каждая из нас понимает, что Вы испытываете. Это ТАКАЯ НЕВЫРАЗИМАЯ боль!!! Что случилось с Вашим ребенком? Это не праздное любопытство, теперь мы все должны знать, какой подлючей и разнообразной бывает смерть.
Лидочка (ОЛД), Вы правы, что горе надо выплакать и выкричать. В новой статье на мемориам.ру приведены такие слова: "Смерть близкого человека всегда наступает внезапно, даже если ее ждешь и готовишься к ней. Горе слишком широко, чтобы его обойти, слишком высоко, чтобы его перепрыгнуть, и слишком глубоко, чтобы под ним проползти; через горе можно только пройти, — говорит народная мудрость. " Ох и тяжким будет этот путь! Но в стороне от него не окажешься. Будем двигаться и поддерживать друг друга. Желаю нам крепости сил- духовных и физических.

[мандра]

Светлана, мы с вами рядом.
Читайте то, что мы писали и пишем - и будем вместе справляться, т.е. учиться жить по другому. Смириться с этим горем невозможно, а учиться с ним жить будем вместе.
Хочется плакать - пишите и плачьте, хотите говорить о сыне - мы Вас будем слушать в любое время суток, потому что мы все подруги по страшному горю.

[Ольга Ф.]

Дневник девочки, которая умерла от РАКА. Это записи ее дневника....

Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.

2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу

Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое

Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?

А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.

Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться----------------

2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу

нет силы

даже .
------------

2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна

это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!
----------

2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир

Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!

Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!

Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. {censored}****!! Я с вами поменяюсь!

Меня захарил компьютер. Зачем он мне?

Зачем?

И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»

Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.

----------
2003-05-16 21:39:14 >>


Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.

Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.


Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.

С улыбкой на лице.

Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.

Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.

Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.

Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.

В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.---------

2003-05-17 02:40:51 >> Плач мамы

мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.

Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.

У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было

Когда я наконец умру?
-------------

2003-05-17 06:24:42 >> Сон

Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.

Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться.


Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.

Но бывают моменты когда я больше не могу. Как вчера

Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось К сожаленью со сном хуже всего.

Жаль, что Бог меня не хочет выслушать. Но мне надо ожидать. У каждого свое время.

Завтра опять приходит мед-сестра, опять буду весь день злая.

Сегодня хочу попробовать улыбнуться маме. Так мало улыбок дано мне уще будет ей подарить Знаю что это приносит ей огромную радость.

Немного мне плохо, пойду, лягу.---------------

2003-05-17 09:19:49 >> Я сама

Я сидела на балконе. Так прекрасно светило солнышко. Мне было хорошо. Неожиданно я увидела Катю. Я почувствовала что-то странное в животе. Как бы жаль. Как бы претензии. Мы были лучшими подругами. Почти с песочницы.

Она так прекрасно выглядела. У нее были красивые волосы. У меня тоже такие были. Черные. Подкрученные. Недавно я смотрела старые фотографии. Но это только память о моих буйных локонах. Сейчас у меня только шляпа. Голубая. Подходит к моим черным грустным глазам.

У кати есть волосы, есть друзья, есть жизнь впереди.

У меня нет.

Я даже хотела ее позвать. Помахать ей с балкона. Но зачем?

Она же меня боится.

Она даже была у меня 2 раза в гостях. Когда я еще была в больнице. Потом когда бессильные врачи выписали меня домой, твердя что дома мне будет лучше, я позвонила ей но у нее нет времени. Завтра, послезавтра, через месяц, все время не времени. Я даже ее понимаю. Зачем кому кто-то как я? Зачем кому-то растение? Которое с каждым днем вянет? Которая усыхает?

Сегодня первый раз за такой большой промежуток времени я смотрела на себя в зеркало и не странно что люди меня боятся. Выгляжу отвратительно Сама себя боюсь Хотя и так никто на меня не смотрит Кроме мамы, но она за это время привыкла к чудовищу.

Опять плачу. Опять зжаливаюсь над собой. Почему я не могу быть сильнее Ведь не только я одна болею раком. Не только у меня нет

волос

Силы

Веры

Надежды

Не только я умираю!!!
-----------

-------- 2003-05-17 23:33:45 >> Когда

Когда я умру мне будет легче.----------

2003-05-18 01:41:53 >>Жаль себя

Факт. Это дневник служит для того чтобы я могла жалеть себя. Кричать от боли. от бессилия Но это мне помогает Не могу держать этого в себе У меня нет человека которому я могу пожаловаться

Когда я вою от боли, сжимаю зубы Не хочу что бы мама знала. Она и так превратилась в подобие человека. Вечно она плачет из-за меня. Из-за этой {censored} болезни!!!

Именно поэтому я сделала эту страничку

Сегодня я чувствую что угасаю Что теряю последние силы

Хочется кричать Но зачем? Это ничего не изменит

Ели хватит сил

Буду себя жалеть.
------------

2003-05-18 02:04:26 >> Сегодня

Сегодня мама была в церкви. Я бы тоже хотела пойти. Но мне не хватит сил. А жаль. Когда врачи от немощи расставили руки. Осталась только боль и бог. Я часто молюсь. Разговариваю с богом. Прошу его. Видно так должно быть. Я сказала маме что б она попросила батюшку прийти ко мне. Хочу исповедаться. Сбросить с себя груз. Батюшка дал мне книгу с подписью: «Юлии силы, веры и надежды»

Осталась только вера. Хотя иногда она тоже куда-то пропадает.

Сегодня я подумала что умру не узнав своего отца. Я даже не знаю как он выглядит. Я хотела бы его узнать. Дотронуться до его руки. Мама не хочет о нем говорить. Сказала только что он нас очень обидел. Может.

Но, в конце концов, это мой папа.

Жаль, что мама этого не понимает.

---------------

2003-05-18 04:56:04 >> Мне так трудно

Мне так трудно принять факт что скоро меня не будет. Что не посмотрю уже в окно. Не посижу уже на балконе. Не обниму маму.

Часто я говорю себе о том что я смерилась. Но все больше и больше боюсь. Все чаще кричу:» это несправедливо! У меня было столько планов! Столько мечт и желаний.

Боюсь.

Очень.

А одновременно жду с нетерпением конца этого мучения.

Сегодня опять приходит мед-сестра. Опять я буду злая. На нее и весь мир. Опять плачу. Это мне немного помагает. Ничего больше не могу сделать. Никто не может.

Я так сильно хочу пойти в парк. Сесть на лавке под деревом. Этого я тоже не могу сделать.

Иногда я жалею что не родилась кем-то другим. Кем-то без рака. Знаю это ужасно. Но я часто жалею что я - это я. Что не доживу до выпускного. Свадьбы Некогда не почувствую как это быть матерью Не многое я могу еще сделать.

Мне так сложно с этим. Каждый день вечером я боюсь, что не будет больше завтра. Что не будет при мне мамы. Что не будет меня.

Хорошо, что так сильно болит. Хорошо, что я не могу спать. Хорошо, что у меня нет больше сил терпеть. Мне не будет жалко умирать.---------- 2003-05-18 09:18:44 >> Крик души

Помогите мне кто-нибудь!!!!!!!!!­¬!!

Я уже не хочу!!

Не могу!!

У меня нет сил!!!------------

2003-05-19 04:33:26 >> Слабею

Становлюсь все слабее. Мама подвинула мне стол с компьютером ближе к кровати Чтобы я не вставала. Теперь хватит только присесть.

Интересно сколько мне будет дано сделать записей в этом дневнике. Можнт несколько а может это последняя.

Я так сильно полюбила этот дневник. Жалко будет его оставлять. Такое ощущение что каждый день разговариваю с кем-то мне близким. С кем-то кто меня знает Кто понимает Кто знает что я сейчас чувствую

Сегодня не будет жалости. У меня нет на это сил Вчера у меня был батюшка Чудесно было поговорить с живым человеком У него такой красивый голос Я исповедалась Мне уже лучше Чувствую себя такой…более готовой.
------------

2003-05-19 09:22:26 >> 09:22

Мама болеет. Наверное от бессилия, от жалости, от печали. А у меня нет сил ей заняться. Опять эта невыносимая боль. Все время рву. Уже не могу. Так плохо еще не было. Чувствую что конец все ближе. Немного жалко. Но я не хочу больше страдать.

Знаю что мама тоже устала. Она не может из-за меня работать. Не может спать.

Я не хочу что бы она так мучалась.

Я предпочитаю уйти.

Я уже готова- почти.-----------

2003-05-20 03:17:08 >> День рождения

Я так хочу его дождаться. Это уже скоро Мама обещала взять меня на такси в парк, Мы сядем на лавочке под каким –нибудь красивым деревом. Только надо спросить разрешения у врача. Я знаю что он не разрешит А жаль.

Последнее время я не могу даже встать с кровати. Все меня мучает Все время болит

Наверное я никогда уже не увижу лавочку, Дерево, Солнышко.

Мама обещала, что когда меня уже не будет она купит собаку. Я всегда мечтала о собаке К сожалению я не могла ее завести У меня аллергия.

И будет с ним гулять по парку. Садиться на лавочке под деревом. Тогда она будет думать обо мне.

Сегодня я сказала ей о этом дневнике. Я не должна была говорить. Но сказала Я тоже плакала Она хотела его прочитать Я не разрешила Сказала что бы прочитала его когда уже будет «после» Она плакаля

Мы часто вместе плачем.

Я попросила маму молиться Богу что бы он разрешил остаться до дня рождения. Может разрешит

------------

2003-05-20 09:02:02 >> Часто вспоминаю

Люблю вспоминать У меня много воспоминаний: хороших Плохих и очень плохих Но хорошо что я помню.

Детство у меня было счастливое. Хотя мама воспитывала меня сама и иногда нам было тяжело Но вдвоем мы были счастливы Мама работала учительницей Часто нам приходилось во многом себе отказывать чтобы было на что жить Но все равно нам было хорошо вдвоем У нее была я, У меня была она.

Помню наши прогулки в Повсино Ночное наблюдение неба Счет точек падающего дождя Так немного нам было нужно для счастья.

И так мы жили вдвоем счастливо до момента когда выяснилось что я больна Что у меня пак.

Как сейчас помню ее лицо Она не Вери что это случилось именно со мной Ее любимой дочкой Которая для нее все, У которой столько планов, мечтаний , которой всего 14 лет «как это возможно? У нас в семье никто не болел раком. От куда это взялось?» Однако возможно.

Сначала была химиотерапия. Это был самый страшный период в моей жизни. На короткий промежуток времени я поправилась. Очень корткий. Врач решил «хирургическое вмешательство» Как я тогда боялась. Больше всего я боялась не проснуться. Не увидеть больше маму.

Проснулась. Врач сказал что операция прошла успешно и надо быть хорошей мысли.

И мы были.

Целых 2 года

мы опять были счастливы думая что кошмар закончился. Мама работала, я ходила в школу. Думала о будущем. Я хотела стать врачом.

Жаль…

Через 2 года оказалось что у меня (не могу перевести дословно, но что то в организме)

Я кричала что бы мне их вырезали, Что хочу операцию, Что хочу жить


Возможно если бы я могла уехать в Америку, в специализированную клинику у меня был бы шанс К сожалению у нас нет столько средств


Мама пробовала собирать деньги Хотела взять кредит в банке Но никто не мог нам помочь. Каждый соболезновал но этого было мало.

Мое состояние ухудшалось Мы перестали появляться на людях Мы знали что не можем ничего сделать

Я сказала маме что знаю что умру и что знаю что она тоже это знает


Мама просила прощенья что ничего не может сделать Что не может подарить мне жизнь.

Но к ней у меня нет жаля, У меня жаль к судьбе, к болезни, к этому грому миру в которому властвуют деньги но не к маме.

Теперь мы вместе ждем этот день Стараемся быть так близко друг к другу как никогда прежде Мы радуемся собой Все время

Потому что я знаю что в моем случае каждый день может быть последним.
----------

2003-05-21 06:32:37 >> Все хуже и жуже

Все хуже мне на этом свете. Ночью у меня возникли проблемы с дыханием. Лекарства перестали помогать. Организм вырабатывает на них иммунитет. Как я устала. Я хотела бы заснуть. Хоть на миутку. К сожаленью боль не позволяет.

Мама поехала к доктору. Я осталась сама. Начинаю бояться. Что она не успеет вернуться.

Вчера я пообещала одному человеку Что когда у меня не будет сил тут пмсать Поставлю точкув знак того, что я еще есть. Сегодня какраз такой день

Нет сил:..

---------------

2003-05-21 16:08:30 >> Клубника

Какой вкус у клубники? Не помню.---------------

2003-05-22 10:53:10 Для тебя Войтек, что бы ты знал что я еще есть:

..
--------------

Сегодня ночью, после долгой болезни и огромных мучений ушла от нас любимая Юлия. Хоть я знал ее только из Интернета, я чувствую что ушел кто-то очень мне близкий и очень вазный.

Царство ей небесное.

Окутанный болью Войтек.
----------

2003-05-23 16:51:37 Последняя просьба Юльки

Oд: julkaa1@op.pl

Для: Wojtek27@o2.pl

Копия для:

Тема:

Дата: 19 мая 2003 03:21

Дорогой Войтек!(имя)

Спасибо тебе за те месяцы когда ты был со мной. Мне так это помогало. Благодаря тебе и маме я боролась до конца и благодаря вам я не отобрала себе жизнь, благодаря Вам я была. Ты уникальный человек. Я никогда тебя не видела но чувствую что ты мне очень близок. Я очень тебя полюбила и доверилась тебе. Чувствую что конец все ближе. Немного жаль, что мне не дано узнать такого замечательного друга которого я приобрела благодаря знакомству с тобой. Если я попаду в рай, я стану твоим ангелом.

У меня к тебе огромная просьба. Я дала маме твой телефон. Когда все кончится, она тебе позвонит. А ты тогда поблагодари всех людей, которые приходили на мой дневник и извинись от моего имени, что я не отвечала на их письма. Я очень хотела, но знаю, что люди слишком быстро привыкают к другим, даже таким виртуальным друзьям, я не могла позволить, что бы кто-то из-за меня страдал. Скажи им от меня спасибо. В конце этого письма я дам тебе пароль дневника. Прошу дай его человеку, который хотел его сделать клубничным. Я так люблю клубнику.

Обещай что иногда будешь звонить маме и спрашивать как дела. Я очень за нее переживаю. Я так сильно ее люблю.

Извини Войтек что это письмо не сильно длинное но у меня заканчиваются силы. Скаждой минутой я становлюсь слабее.

Спасибо за все-Друг.

Юлька.
Посмотрите и тут

p.s. Пусть это обойдет все дневы.Пусть узнают все.И отдадут дань уважения этой сильной девочке.Берите это себе в цитатник и распространите.Пуст­ь все узнают цену жизни.И просто поставят себя на ее место...Да таких как она много...Так вот пусть через этот рассказ, через ее историю мы поймем всех тех многих кто сейчас умирает,сгорает на глазах близких хватаясь за тоненькую ниточку жизни...Ребят, она не просто человек она воин...Как и все другие кто познал и познает эти муки...Она прошла...Мы порой думаем что жизнь нас покалечила все плохо и ужасно а поставьте себя на их место...Давайте научимся ценить жизнь и любовь...

[ЗояБ]

[ЗояБ]

Оль,так тяжело читать.Почему мама ей так сказала? Бедный ребенок.Такое смертельное одиночество.И как все это состыковать с божьими постулатами.
Как можно все это принимать и считать ,что это божий промысел?

Почему эа девочка должна расплачиваться за какой то непонятный первородный грех.
Ужас,ужас.Да и ответов нет.Это я просто сама с собой разговариваю.
Очень тяжело.

[ЛарисаЯ]

Да уж.. бедный ребенок.Бедная мама.Я слышала такую поговорку, что рак-это рай за так.Только вот не очень-то за так. Страдания невыносимые, причем в сознании того, что смерть близко. Страшно.Но этот дневник Юлии я читала как гимн жизни.Вот где настоящая вера, смирение, терпение, любовь.Царство Небесное Юлии!

[Ольга Ф.]

Зоя, читать это без содрогания нельзя. За прошлый год я несколько раз попадала в интернете на этот дневник, и воспоминания о Настенькиной болезни просто валили меня с ног. Вот и сегодня снова я наткнулась на эти детские откровения, которые можно назвать МОНУМЕНТОМ СКОРБИ. Это обнажающая ПРАВДА, которая и есть ЖИЗНЬ.
Я не знаю, почему мама ТАК ответила девочке, и как ВООБЩЕ правильно было бы отвечать на вопросы о смерти. Моя доченька никаких подобных вопросов не задавала. Я очень боялась их, потому что поди сразу сообрази, что надо сказать.

Только раз Настюша сказала: мне страшно. Я тут же ответила: не надо бояться, мама с тобой, папа с тобой, мы тебя в беде не оставим, будем вместе бороться с твоей болезнью. Она ничего не ответила.

А потом, как оказалось, в последний день своей жизни Настюша,
по-видимому, так и не понимала окончательно, что это ВСЁ. Я не хотела употреблять слово боль и поэтому спросила: что тебя беспокоит? Думала, она мне скажет о своих мыслях и я найду какие-то утешительные слова, но Настенька только в ответ спросила: почему я такая слабая? И я поняла, что никакая сила не заставит меня ей ответить: потому что ты умираешь. Я ответила: заболела, вот и слабая.

Понять весь кошмар матери этой девочки я могу полностью. Никто из нас не знает, что бы мы сказали в ответ.

[Ольга Ф.]

Лариса, на мой взгляд Но этот дневник Юлии я читала как гимн жизни.Вот где настоящая вера, смирение, терпение, любовь -- какое-то мнение- перевёртыш. И где тут смирение и гимн жизни?

[ОЛД]

Совсем не хотела писать!
По Далю:
САМОБИЧЕВА́НИЕ, самобичевания, ср. (книжн.).
1. Причинение себе физических страданий из религиозного изуверства.
2. перен. Причинение себе нравственных страданий вследствие раскаяния в ошибке, сознания своей вины.

Дорогие, мои! За что же вы себя так мучаете, так истязаете?! За чьи и какие грехи отдали в муках жизнь наши дети?
Меня охватил ужас от всего, что вы пишете тут! Неужели вы думаете, что от этого всего кому-нибудь полегчает.
То в позитив, то в яму жути и безнадёги! И всё с именем Господа!
Ох и поддерживаем мы друг друга!!!