Как жить дальше без сына?

[Светлана_М]

Алла, употребив слово многотомный, я не имела ввиду Ваш пост. Писала только про себя. Я даже сейчас не поняла. Возможно у нас всех так накалены нервы, что мы сразу примеряем все на себя. Простите, если мой термин заставил Вас подумать, что это про Ваш пост.
Я согласна, что отработать мы все можем только на земле. когда дух воплощен. я и работаю, как могу, возможно, что - то представляю здесь), а может и нет...до бесконечность совершенствоваться... уууу - мне еще долго.. каждый идет к Богу из своего квадратика. Но сначала надо еще его отыскать, этот квадратик.
Что касается мировоззрения, то до недавних пор мне нравилась фраза из фильма Говорухина - жить не тужить, Никого не обижать, никого не осуждать... И наше Вам почтение... К сожалению, с 'жить не тужить" - не справляюсь, все остальное - по мере сил. вот и все мировоззрение. банально? возможно...

[Алиса Николаева]

Господи, как дальше жить??? почему я должна зажигать свечу.... почему, почему, за что? Сын я люблю тебя. Я люблю только тебя. Да и любила только тебя. Сейчас сижу и жду этих 19 часов как новый год. приготовила свечу. Целый день поют у меня Ваенга и Малинин "две души". Специально в контакте запустила только эту песню. "две души гуляя по небесам, говорили в тишине по душам. О земле говорили, ничего не забыли, из чего что пережили там..." Сын мой, единственный мой ребенок вспомни меня, не забывай... Не знаю, как до тебя достучаться. Может тут ты прочтешь. Сын, мой единственный ребенок. Мне плохо, твоей маме плохо. Хоть сон, хоть что-то. Где ты????? родной мой. боже..... неужели ты есть??????
_________________
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=4427

[ирина40]

[Ольга С]

Когда заходит разговор об реинкорнации, я обычно помалкиваю. Просто не знаю, что сказать... Мне понятны сомнения Аллы - как мы в новой жизни можем исправить ошибке прошлой, если мы о них ничего не помним. И вообще не помним прошлую жизнь...Тогда какой в этом смысл? С другой стороны - есть свидетельства, даже документально подтвержденные, когда маленькие дети вспоминали свои прошлые жизни. Как тогда это объяснить? Если реинкорнация всё же существует, наверное для неё есть какое-то другое объяснение...надо подумать. Пока я около этой темы ставлю для себя большой знак вопроса...

[Ольга С]

Дорогие мамочки! Лариса, Ирина, Алиса Николаевна...что хотелось бы сказать вам...Нельзя изменить того, что случилось. Ну невозможно!...Мы можем изводить себя рыданиями, биться головой о стену...этим нечего не изменить. И уж если мы не ушли следом за нашими детками, то надо научиться с этим жить. Надо, и всё тут!. Через немогу! Хотя бы уже потому, что от наших рыданий и истерик очень страдают наши детки. Вы только представьте, каково им ТАМ видеть то, что с нами твориться...ИМ ОТ ЭТОГО БОЛЬНО!!! Им нужно развиваться, осваиваться в новом мире, а мы топим их в своих слезах...Ведь не зря даже в православной вере говорится, что мы должны ОТПУСТИТЬ ушедших. Это не значит, что мы навсегда должны с ними расстаться, нет, мы просто должны дать им возможность нормально, полноценно жить в новом мире. А они не могут этого сделать, пока мы держим их около себя своими истериками...это же чистейший эгоизм. Простите, если я кого-то обидела, просто это не пустые слова, это говорят ушедшие души тем, кто может их слышать.
Кстати, для этого у любого из нас есть реальная возможность. Только мы сами не даём ИМ пробиться к нам, мы отгородились от них стеной горя и ничего знать не хотим. Многие говорят - не снится! А он и не приснится, не сможет, мы сами ему не даём. Надо просто успокоиться, перестать самим нагнетать чувство горя. Не слушать песни и стихи, выжимающие слезу, а читать, думать и пытаться понять. Вы только не подумайте, я не железобетонная. Все эти этапы я сама прошла. И сейчас не могу сказать, что мне стало легче . Просто я не хочу перекладывать свою боль на плечи своего ребёнка. Он должен нормально жить в своем новом мире, а не мучиться от моих слез. И кстати, он стал мне снится!

[Ольга С]

По поводу того, что мы своими мыслями могли как бы накликать беду...девочки, знаете, у меня тоже возникали такие мысли. Я тоже всегда очень боялась за своего ребенка. Одна моя знакомая так и намекнула - вот ты думала об этом, потому и случилось!....Не знаю...Ведь каждая мать, наверное, боится за своего ребенка...Да, мысль материальна, говорят, но разве мы можем контролировать свои мысли? У меня не очень получается. Иногда я ловлю себя на том, что думаю о чем-то ужасном, стараюсь это пресечь...но ведь уже поздно - мысль уже промелькнула...А может быть всё наоборот. Это наше подсознание пытается подать нам сигнал об опасности, а мы этот сигнал заглушаем?. Девочки, знаете, за год ДО, мне приснилось, что я хороню своего сына. И в этом сне я даже знала, от чего он умрет. И что я сделала!? Я постаралась поскорее забыть этот кошмар, потому что этого просто НЕ МОЖЕТ БЫТЬ! А когда всё так и случилось, я вспомнила этот сон...Моё подсознание не просто подавало сигналы, оно вопило -случится беда! А я ничего не поняла! Хотя что я тогда могла сделать? Заставить сына пройти обследование, потому что мне приснился страшный сон? На меня все посмотрели бы как на сумасшедшую. Я и сама тогда себе не поверила....

[Аленка6320]

Андрюшенька,зайчик наш!Как же я скучаю по тебе!Как же тяжело,больно,что ничего не смогла сделать,помочь тебе..Отмучился,солнышко наше!Как же ты страдал в последнее время,как у тебя все болело..Маленький наш,котеночек!Прости,что не спасли тебя,а ты так надеялся!

[Светлана М]

Целиком и полностью согласна с Ольгой С...Да... надрываться от слёз неправильно и эгоистично....Да надо отпустить.... Но в который раз взываю!!!!! Помогите!!!! КАК????? КАк этого добиться???????? не справляюсь не получается... утопила детоньку своего в слезах своих.... Прости меня родненький мой!!!! Хочу!!! Хочу избавиться от скорби и страданий!!! Хочу отпустить сыночка.... чтоб ему там хорошо было!!!!Больше всего хочу!!! Хочу помочь ему!!! Но каждое утро начинаю слезами.......Не получается по другому у меня...и себя измучала... и своих всех дома измучала...и сыночка....
_________________
Светлана мама Артёма Любимый сыночек погиб в страшной аварии по вине пьяного мажора.

[Olena Kiev]

[Ирина Р]

Говорят плакать долго нельзя. А ЧТО можно?
Я не только плачу, тоскую, страдаю. Я ещё и злюсь. На всё. На мужа, когда он спрашивает: "Ну, что опять случилось". Опять... Да не опять, а всегда. На дочь, которая мне говорит: "Мама, ну, хватит уж". Что хватит, кому хватит? Почему хватит.
На свою маму, на свекровь. На подруг, вернее, приятельниц, которые не понимают, почему я не хочу идти к ним в гости. Потому что у них есть сыновья, красивые, сильные, весёлые. У них есть, а у меня уже сына нет. Красивого, весёлого, доброго. Как кому объяснить, что я уже не я? Я другая. Той меня нет. И никогда не будет, как и моего ребёнка.
Я хочу, чтобы все окружающие оставили меня в моей раковине, в которой уютно только мне и моим воспоминаниям. Вот этого я хочу больше всего.
Мне говорят:"Не сотвори себе кумира". Да я в жизни никогда не увлекалась кумирами. А сын - это не кумир. Это СЫН. Мой сын. Моя боль и моя любовь. Мои несостоявшиеся надежды и несбывшиеся планы...
Вернее, грубо оборвавшиеся надежды и планы. Чьей-то сильной, грубой рукой всё перечёркнуто. И жизнь моего ребёнка, и моя жизнь.
_________________
Сын Павлуша. 27.03.80-25.09.12. Проклятый гломерулонефрит...
...Да, мир не вздрогнул. Да, не перевернулся.
Он просто опустел, оставшись без тебя...©
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=41036

[AAT]