Ушел навсегда мой родной и любимый сынок Вовчик

[Shell-well]

Девочки, как же тяжело. 6 января вечером ушел гулять мой мальчик, а в 1 час 16 мин 7 января мне позвонили из больницы, что у Вовчика клиническая смерть, он в коме, "приезжайте". 9 дней надежд и мольбы, 9 последних дней, когда я могла погладить и поцеловать его ручки, просто побыть рядом. Я так надеялась... Но Господь 15 января забрал моего мальчика. Красивый, здоровый, веселый, жизнерадостный, он ушел от меня. Я в полнейшем ступоре. Я не верю и не осознаю. Он был моей жизнью, моим дыханием, моим всем. Как? Как у такого молодого и строящего планы мог случиться разрыв аорты? Мир рухнул. Как жить дальше? Зачем?
_________________
Елена, мама Вовчика (20.08.1994 - 15.01.2014)
http://pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=44587

[Irina120858]

Жить трудно,но надо ради памяти Вовчика...Слов нет,у самой еще рана кровоточит...но ДЕРЖИТЕСЬ...КАК-ТО...СИЛ ВАМ...ТЕРПЕНИЯ...
ГОСПОДИ,ПОМЯНИ В ЦАРСТВИЕ ТВОЕМ ДУШУ ЧАДА ВЛАДИМИРА И СОТВОРИ ЕМУ ВЕЧНУЮ ПАМЯТЬ...

[Артемида]

Крепитесь.... Даруй Господи Царсвтия небесного Владимиру, Светлой и Вечной памяти..
_________________
Елена,мама Артема
10.02.1998-30.01.2013
Очень люблю тебя милый сын, Темушка-ты жизнь моя
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=44141

[ольга 73]

Светлая память Владимиру...мой сы Данил тоже 9 днй был в реанимации, 9 дней надежды и отчаяния, нас пускали к нему...я целовала его руки, пыталась обнять несмотря на множество трубок...в 19ч мы ушли...в 00ч10мин его не стало...слов нет...крепитесь как-то, может есть родственники, которые разделять горе сил Вам.
_________________
Данил Лавриненко 15.03.96-03.09.13
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=44501

[ольга 73]

Светлая память Владимиру...мой сы Данил тоже 9 днй был в реанимации, 9 дней надежды и отчаяния, нас пускали к нему...я целовала его руки, пыталась обнять несмотря на множество трубок...в 19ч мы ушли...в 00ч10мин его не стало...слов нет...крепитесь как-то, может есть родственники, которые разделять горе сил Вам.
_________________
Данил Лавриненко 15.03.96-03.09.13
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=44501

[Olena Kiev]

СВЕТЛАЯ ПАМЯТЬ ВЛАДИМИРУ. ПУСТЬ ТАМ ГДЕ ОН ТЕПЕРЬ ЕГО ОКРУЖАЕТ СВЕТ ТЕПЛО И ЛЮБОВЬ.

РОДНЫМ НАША ПОДДЕРЖКА ВЕРЫ ВАМ И НАДЕЖДЫ. НИКОГДА НЕ ПОНЯТЬ И НЕ ПРИНЯТЬ УХОД НАШИХ ДЕТЕЙ....
_________________
Единственный любимый мой мальчик я всегда с тобой мама Богдана 22.01.1993-07.07.2012
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=40908

[Shell-well]

Меня поддерживает большое количество людей. Спасибо им. Но я НЕ ПОНИМАЮ, как жить дальше и с какой целью. Прошу вас, мам которые потеряли своих деток, напишите, как правильно справляться с эмоциями. Я понимаю, что у каждого своя история, свои неповтнримые чувства. Я хожу на работу, я общаюсь с людьми. Я не понимаю и не принимаю ситуацию. Я все жду своего мальчика. Понимаю, что прошло слишком мало времени. Я хожу в церковь и прошу указать мне дальнейший путь. Я не знаю, как мне жить. Вовчик - это вся моя жизнь. Мне очень страшно, что мозги включатся, и прийдет осознание всей ситуации полностью. Как держаться, милые мои? Как увидеть смысл дальнейшего существования? Спасибо
_________________
Елена, мама Вовчика (20.08.1994 - 15.01.2014)
http://pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=44587

[ольга 73]

Не знаю как к Вам обращаться? Вы правильно пишите все по разному переживают, но есть много общего...я 2 месяца не плакала почти это отразилось на моём здоровье начались психосоматические болезни головокружения страшные, всё болит, невролог сказала эмоции выплёскивать, ни в коем случае не сдерживаться...хочеться плакать плачте, вместе со слезами приходит облегчение на небольшое время...сон только со снотворным уже 5 мес.... я жду сына каждую минуту...ещё каждую ночь я прошу сына присниться-за это время 8 раз я видела Даничку-этим и живу...может мамы у которых больше время прошло, что-то посоветуют...сил Вам...скорблю вместе с Вами.
_________________
Данил Лавриненко 15.03.96-03.09.13
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=44501

[Shell-well]

Ольга, меня зовут Лена. Я сейчас нахожусь в каком-то ступоре. Пока Вовчик был в реанимации, я периодически срывалась и рыдала. Когда узнала, что все...., вошла в ступор. Плакать как-то не могу, иногда в церкви начинают литься слезы.... И хочу зарыдать, чтобы легче стало, а оно сидит во мне. Вечером страшнее всего... До 9 дней я даже спала в Вовочкиной комнате. Сейчас сплю со светом во всей квартире. Мне от чего-то страшно. Вечером спасаю себя компьютером, потом в часа 2-3 вырубаюсь. Но все же сплю. Вначале мне давали пить гедазепам, но я сама отказалась. Наколотили мне валерьяну, корвалол, пустырник, боярышник. По столовой ложке на пол стакана, меня успокаивает. Но я пытаюсь обойтись без ничего. Душа болит до такой степени, а такого лекарства нет, чтобы душу успокоить.
Я как будто бы зависла и не двигаюсь. Я не понимаю, как мне дальше жить, ради чего. Как я больше никогда не обниму Вовчика, не поцелую, не поговорю. Церковь не спасает. Все объяснения про душу, вечную память... Память то мы, обычные миряне, не обнимем. Да, жить надеждой, что мы там встретимся... Я живу этим.
Я сталкивалась и раньше со смертью молодых, но это было со стороны. Я даже в страшном сне не могла предполодить, что с моим мальчиком, здоровым и спортивным, такое может случиться.
В свят вечер он выйдет из дома, я , как обычно, "не задерживайся".... а потом увижу его в коме с трубочками... Как это? Господи, как это?
Я не знаю, кто может прочистить теперь мне мозги? Как жить дальше? Об эот, я читаю, все спрашивают. но ответа то нет. Так как же жить дальше без своего улыбающегося озорника?
_________________
Елена, мама Вовчика (20.08.1994 - 15.01.2014)
http://pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=44587

[ольга 73]

Леночка, когда мы первый раз ехали из реанимации я рыдала в маршрутке, народ как от сумасшедшей сторонился я ни кого не видела, за эти 9 дней я столько выплакала, потом психолог мне сказала, что Бог дал нам время подготовиться, на 3 день с мужем выпили бутылку водки и не опьянели ни на грамм, тогда я поняла, что нужно готовится к худшему. Потом ступор, сама похороны организовывала некогда плакать, только уже на кладбище когда стали землю кидать, поняла, что ни когда не смогу обнять больше...никак не могла оторваться целовала, гдадила пока свекорь не увёл меня ...Церковь мне не помогает, заказываю обедни за упокой, псалтырь 40 дней с мужем читали по очереди, говорят душе усопшего легче, незнаю, не сложились у меня с ней отношения, может со временем приду к этому...чувство вины на всю жизнь, до последнего вздоха...не уберегла...сначала себя винила, потом друзей, врачей...весь мир, сейчас поняла сама виновата. Как жить? Почему наши мальчики не знаю... нет у меня ответа...как-то надо приспосабливаться к новым обстоятельствам...
_________________
Данил Лавриненко 15.03.96-03.09.13
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=44501

[Shell-well]

Когда мне позвонили из больницы, что Вовчик в коме и клиническая смерть, я вначале подумала. что кто-то шутит. Знаете, есть махинаторы, которые звонят и говорят, что у Вашенго ребенка проблемы, везите деньги. Я только через пару минут догадалась перезвонить в саму больницу. Мне звонили с чьего-то моб. Оказалось, что у Вовы почему-то был паспорт при себе и меня они вычислили по "мама" в мобильном. Но на его счету денег не было, они набрали со своего. Я вся похолодела, потом поехали в больницу. Врачи уже тогда знали, что это все. Они после вскрытия развели руками, что после такого разрыва и такой аорты не живут ни минуты. У Вовы была остановка сердца длительная и слишком длительная клиническая смерть. Врачи запустили его. Мы так молились.... молились и знакомые, и незнакомые люди. Но врачи знали изначально. Да, у нас было 9 дней на психологическую подготовку,т.к. врачи шансов не давали. 13 января со мной была страшная истерика. Но 14 я встала, наконец-то привела себя в порядок и абсолютно спокойная поехала в больницу. Я ТОЧНО знала, что с Вовой будет все хорошо. Я не знаю, почему так было. Я не плакала целый день. Меня не пугали взгляды и прогнозы врачей. Я была уверена, что все будет хорошо.
Потом я поняла, что мне Бог дал отдых и подготовку к самому страшному. А выход, к сожалению, для моего мальчика был наилучший. Вскрытие показало полное разрушение мозга, как стучало сердечко.... врачи разводили руками. Вовочка всегда был максималистом... даже эта дурацкая аорта была самая-самая....
Потом все срочно, похороны организовывали родные, мы только, как куклы, передвигались. И , да, с последней горсткой земли я вдруг осознала, что это все-все-все. Потом лекарства, неделю сестра меня с утра до ночи тягала по городу... Я боялась идти на работу, я боялась друзей. Страх есть и сейчас... я боюсь, что кто-то, кто еще не знает, спросит "как Вовчик?". Это был душа компании, вечно улыбающийся и позитивный. Он не был похож на нас с мужем, которые все время суетимся и создаем проблемы. Он никогда не видел ни в чем проблем...
Страшно. Я. вроде, в адеквате, но мозг закрылся для информации, что это уже окончательное все. Я иду домой и автоматически смотрю, есть ли свет, вставлен ли ключ в замочную скважину. Мне кажется, что он , как всегда, откроет двери и своим баском скажет "привет, ма. А кушать есть?"
Я хочу простнуться и понять, что все это неправда. Я не знаю, что мне делать. Я не понимаю самого главного - зачем теперь жить?
У нас с мужем нет будущего, ради чего к чему -то стремиться.
Прошу Вас, напишите, как Вы живете, что Вы нашли, как заглушение этой дикой боли....
_________________
Елена, мама Вовчика (20.08.1994 - 15.01.2014)
http://pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=44587

[ольга 73]

Лена ничего мы не нашли, чем можно успокоиться...боль не дикая-постоянная, утром встаёшь с мыслью,что сына нет и засыпаешь с именем сына...и так каждый день, на работе немного отлекаешься...я также думаю- это не сомной, страшный сон сейчас проснусь и сын придёт...Лен Вы пишете здесь на форуме "как пережить смерть сына" про Володю, когда выговариваешься легче, здесь все поддержат ...к сожалению много мам столкнувшихся с горем, тоько пережившие поймут остальные живут другой жизнью...крепитесь, сочувствую Вам...
_________________
Данил Лавриненко 15.03.96-03.09.13
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=44501

[Вера Ш]

[Shell-well]

Вера, спасибо Вам за слова поддержки. Я перечитываю про периоды горевания, и мне страшно, что теперь это я читаю не со стороны, а про себя. Как это страшно...
Как только зародилась во мне жизнь моего сыночка, я была безмерно счастлива. Он вначале был беспокойным мальчиком, не спал ночами, ничего не любил есть... Я не спала ночами 2 споловиной года, но я была счастливая до безумия. Мне прогнозировали бесплодие. А тут такое!!!!!!!
Я не помню, чтобы я на него злилась... Огорчения были, но он всегда умел улыбнуться и так все повернуть, что я забывала, чего и началось то все.
Учился здорово, занимался баскетболом, поступил в университет. Конечно, жару давал: прогуливал, не готовился часто к занятиям. Но все это было так легко с его стороны и безобидно.
Его любят все, кто его знал... Это человек-праздник, человек-позитив, человек-открытая душа. В нем реально не было ничего плохого. Нет, если уж совсем честно, то лентяй был еще тот.
Мы ему дачу в ноябре купили. Я еще долго размышляла, что лучше сразу на Вовчика, чтобы , если с нами чтото случится, то , чтобы о не тратился а переоформление. А оно вон как получилось.
Он так хотел на даче все обустроить. "Я буду висеть на ней все лето даже на море не хочу". Да, будет кататься на облачках над ней.
Я пока могу смотреть на фотки. Муж сразу рыдает. К счастью, друзья выслали фотки самые свежие, там где он на НГ счасливый и веселый. Он завел дневник со 2 января, он написал друзьям в контакте, что хочет чего-то нового и другого. С весны у него была депрессия, он растался с девушкой. Но вот собирался все начать с начала.... Начал.
Знаете, ему всегда везло, ему помогали все, его окружали только хорошие люди ( или становились они более добрые от позитивного Вовчика). На везло с учителями, врачами, репетиторами, преподавателям ВУЗа, тренерами. Словом, все было очень светло и так замечательно. Мы были близки всегда. Многие знакомые, когда Вова был маленький, постоянно твердили, что будет маменькин сынок. Да, связь у нас безумная, он всегда меня слышал, но так же всегда делал все по-своему. И я всегда была ЗА его поступки и решения. Какое бы он решение ни принял, я поражалась его мудрости и обдуманости. Даже школьные прогулы он мне так обосновывал, что я соглашалась, что прогулял правильно. Он был очень коммуникабелен и обладал великолепным умением убеждать. Никогда не ссорился, не любил конфликтов вообще.
Можно писать и писать.... Боже мой, как мне жить без него?
Я всегда делилась с ним всем, он понимал, давал советы, критиковал... Он мне и сын, и друг. Это невероятный мальчик. Бог забирает лучших, тем более в святые праздники. Это мня утешает. Но уже сейчас думаю: лучше бы он не был лучшим, лучше бы он е был таким замечательным. Может, тогда бы такого не случилось. Он был невероятно яркий и заметный. А лучше бы был обычным и неприметным.
Он и сейчас, мне кажется , смотрит на нас и улыбается. Если на небесах у душ есть эмоции, он туда принесет море им позитива и радости. Только нам теперь горестно. Как жить без моего солнышка, без моего Вовочки?????
9 дней реанимации - это было ужасно, но мы жили надеждой. Даже врачи в реанимации относилисть к нему с человечностью и , как к своему собственному ребенку. Я так хотела, чтобы он открыл глазки и , как всегда , улыбнулся.... Но не произошло чуда. Живу лишь мыслью, что ему там спокойно. Нам с мужем теперь очень сложно. Домой ноги не несут.
Господи, какой горестный форум, сколько скорби и боли, сколько так рано ушедших мальчиков и девочек. Разрывается сердце, болит душа. Как же жить без тебя, Вовчик??????
_________________
Елена, мама Вовчика (20.08.1994 - 15.01.2014)
http://pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=44587

[Fenix]

Shell-well. Я не увидела из всех постов того, что хоелось бы сказать. МНЕ БЕЗУМНО! ПРОСТО БЕЗУМНО ЖАЛЬ, ЧТО ВЫ ОКАЗАЛИСЬ СРЕДИ НАС...все что хочу Вам сказать...простите, но готовьтесь к боли, которую нельзя превозмочь...которая душит, губит, не дает дышать, боли, которая разрывает всё ваше существо, даже то, о котором вы не знали....это нечеловеческие боли.....испытание, которое даже не верится, что существует....а самое интересное..то в жар, то в холод, то винишь себя,то хочешь уничтожить мир. Главное, это то, что эта боль не убивает, а оставляет тебя в полной мере ощущать всю гамму этих проклятых чувств. Простите, это моё мнение и ощущение... СОБОЛЕЗНУЮ ВАМ ВСЕМ СЕРДЦЕМ...Царствие небесное Вовочке и вечная память....
_________________
Всё как у всех... НЕ ВЕРНУТЬ ТЕБЯ...