Как пережить смерть сына часть 5

[MarinaS]

Как-то так сложились,что у всех моих близких подруг сыновья ровесники моегоСашеньки.. Никуда без него никогда не ходила,а если шла к девченкам,то к тем у кого дети,чтобы сыну не скучно пока болтаем..
..первые недели две после гибели сына не могла видеть детей,особенно ровесников,школы обходила стороной,девочек-подруг своих избегала...а сейчас прихожу и обимаю их мальчишек,несу вкусненькое, радуюсь,если на них сыновьи одежки, мне кажется,что сына обнимаю...хоть на мгновение...понимаю,что не он,но они росли вместе....подруги понимают меня,не обижаются
_________________
Сыночек, ты ЕСТЬ, ты в сердце моем, ты везде...

[MarinaS]

...и правы те,кто говорит,что дети не наша собственность,их нужно от себя отпускать,только мой ещё ребёнок,только только взрослеть начал...подрос,пришлось бы
..и жалеем мы себя,а жалеть нельзя-зажАлить до смерти можно... Жить нужно нам самим и другим позволять рядом с нами жить...конечно наша боль несоизмерима, но ведь наши близкие хотят жить счастливо,и не вправе мы их обретать на горькое сосуществование с нами,и гнать их от себя не нужно,они пытаются на первых порах быть с нами,а потом уходят,потому что наше горе для них лишь эпизод в жизни,а для нас вся жизнь... Не вправе мы ждать от них вечного горевания...и понимания тоже,хорошо,если принять нас смогут такими,какие мы стали...
Все так зыбко,так ненадёжно,так несовершенен этот мир,что права нет у меня обижать и злиться на близких,заниматься ненужными делами,суетиться, так хочется успеть сделать больше хорошего,чтобы стать ещё ближе к сыну.. Мне есть чему у него учиться-умению любить,прощать,делиться,помогать не ожидая ничего взамен...и ценить каждый день,каждый час,каждый миг этой жизни... И творить...он умел создавать,такой маленький,а многие его работы уникальны...
...знаю,что сорвусь не раз еще-я реалистка,но буду пытаться каждый день...
...всем вам желаю найти силы и свой мотив жить...спасибо вам всем,что вы есть,что вы поддерживаете и меня и друг друга...
....только бы сил хватило,я должна..должна,ради сына...нельзя распускаться,нельзя...
_________________
Сыночек, ты ЕСТЬ, ты в сердце моем, ты везде...

[Елена мама Ванечки]

[Татьяна Ф]

Моя бабушка в одну минуту потеря двух своих маленьких сыновей... Это были страшные 30- е годы.... Их убили... Потом война.... Она как то смогла всю эту боль и ужас пережить , не сломаться.....Потом воспитать мою маму.... Внуков воспитать ( она умерла когда мне было восемь)....
На работе у сотрудницы... Убило деревом четырех летнего сына.... Ей самой тогда было за сорок..... А мужу и того больше..... Смогла как то... Родила еще сына...... Не знаю как у нее в душе, но внешне.... Счастлива.... Первого сыночка вспоминает... Но какой то теплой и светлой грустью... А второй- говорит, что он другой... Никогда не сравнивает детей....
Так что девочки..... Кто то ( из личного получается моего опыта) смог жить дальше.... Только общего рецепта видимо нет....
Так хочется, чтобы кто то взял, все по полочкам разложил, план действий составил.... Указания дал..... Но это невозможно....
Только самим.....
Вот и мечемся... Вот и кидаемся " из крайности в крайность"..... А рассуждать то ( иногда) можем правильно и здраво.... А вот как дело до практики...... Вот тут ....... Все....
_________________
Сын-Филиппов Иван Андреевич 24.09.1994-07.01.2014
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=44613

[Австралия]

[Татьяна Ф]

Вот в том то дело, что никак понять и принять не получается.... Что дети наши сами свой рубеж выбрали....
Когда осознано выбирается рубеж.... Все дела завершают... Не строят планов на будущее.... А мой сын ... Третьего января мы с ним курсовую доделали.... Распечатать даже не успели..... Шестого он собирался тесты в институте сдавать... К сессии готовился... В апреле на конференцию должен был ехать.... А летом жениться хотел......права собирался получить, чтобы к осени машину ему на день рождения купили....
Как то все эти планы.... С осознанным выбором рубежа у меня не вяжутся.....
Два плюс два четыре не выходит......
Получается что кто за него черту провел.... Или я не права.... Уже ни в чем не уверена.... Просто обрывки мыслей.... Логики уже нет.... Цепочки логические не завершаются.....
При открыть бы хоть на минутку... Ту дверь... Увидеть... Узнать как и где он сейчас..... Может и сложилось бы все в мозаику....
Но....... Опять это но......
_________________
Сын-Филиппов Иван Андреевич 24.09.1994-07.01.2014
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=44613

[Австралия]

[Австралия]

А ещё вспоминаю часто (выкладывала уже правда, повторюсь). Психотерапевт свою версию излагал (но это лично его версия): планета наша живое существо, она перенаселена, и лишних людей "сбрасывает", тех кто слабее.
Я себе эту картинку мысленно нарисовала: крутится Земля в бешеном темпе и кто-то не удерживается и слетает с неё. Ну как на детских вертушках... Кто слабо держится...
Я у него спрашиваю (а какой матери хочется, чтоб её ребенок оказался слабым?): т.е. мой сын оказался из числа слабых? Отвечает, ну наверное так...
Я где-то согласна. А кто виноват, что он заснул во включенной машине в гараже? сам и виноват, знал ведь чем это чревато - спасателем работал. И не оправдание, что устал, двое суток не спал.
И никакой судьбы, Вершителя судеб, одна случайность, нелепость, хаос человеческий.

[MarinaS]

А я в случайности не верю...сначала шла на поводу-нелепая случайность,ДТП...а потом перебрала всю свою жизнь по полочками и ни одной случайности не нашла...если не случайность то что?рок,судьба,карма?
_________________
Сыночек, ты ЕСТЬ, ты в сердце моем, ты везде...

[N@dya]

Так хочется плакать,……… не сдерживать крика.
Не тихо - в подушку, а громко и горько - навзрыд.
И больше не врать, что не плачу, что к боли привыкла.
Плевать, что узнают, как долго и сильно болит

Так хочется плакать. И может, уйдет обреченность
/Я где-то читала, что слёзы полезны здоровью/
Найти бы ответ на извечный вопрос: “Ну за что нас,
За что наказали такой разрушающей болью?”
_________________
Никогда не поймешь - как хорошо было вчера, пока не наступит завтра!
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=35217
http://my.mail.ru/mail/letolion/photo/12
сбило электричкой. Иногда любовь убивает!!!

[MarinaS]

[Shell-well]

Девочки, мне тоже версия про слабых людей... нет, не нравится.. меня даже она разозлила. Повторюсь, я верю в жизненную программу, переплетение судеб и в то, что все предрешено, и изменить ход событий мы не можем. Еще я верю, что Господь забирает лучших. И вот это правда. Лучших, сильных, мудрых, светлых, талантливых, ярких. Я понимаю, что для каждой мамы ее ребенок лучший. Но Господь имеет свое представление о лучших. Мы растили Ангелов. Судьбой уже с рождения было все предрешено. Я не помню, писала я или нет тут свою историю.
Рожала я Вовчика сложно, даже давали мне "сон" на 2 часа для передыху. И вот я родила, нахожусь в полу бредовом состоянии. А в голове голос:"Бог дал, Бог забрал" И стучит прямо в висках, и долго так. Я не понимаю, что это. Потом наркоз, сон и как ничего не было. Я потом рассказывала об этом мужу, сестре, но они твердили, что это был бред, что ничего страшного. А потом появилась в мозгах цифра 20. Вот начало этого я не помню, с какого момента мне этот червяк залез в голову. Я всегда думала, что вот переживем 20-летие, и я поверю, что тогда, при родах , это был действительно бред.
вовочка не дожил до 20, но, включая беременность, мы были 20 лет таки вместе. Я всегда боялась панически за малого. Я каждый год обследовала его от и до. Проблемы со здоровьем были, но я не те проблемы решала. Каждый год я ложила его на полное обследование в госпиталь МВД к знакомой. Вова професионально занимался баскетболом много лет, но врач посоветовала мне его забрать, т.к. сам малой и высокий , и спортивный, и крепкий, но сердечко не соответствовало размеру тела, тяжело справлялось с нагрузками. Я поговорила с сыном, и вместе приняли решение - уйти из спорта, хоть для Вовы это была трагедия. Я реально панически переживала, но я не понимала, что именно такое может случиться. Девочки, значит, программа таки? Мы в том году впервые не пошли на обследование, причин, как ни странно, не было, все было в норме. Вова чувствовал себя великолепно. А на Новый год он так нас с мужем обнимал-целовал и просил прощения.. мы были в недоумении, за что он просил прощение. Отношения у нас складывались безупречно, проблем не возникало. Мы тоже в ответ растеряно говорили:"Сына, и ты нас прости" И НГ мы рассчитывали праздновать сами. Но Вовчик прибежал домой, посидел с нами, такие слова нам сказал необыкновенные, а в часов 11 ночи уехал к друзьям. До 12 звонил, теплых слов наговорил, потом сразу же после 12 набрал меня. Если честно, даже при наших хороших отношениях это выглядело все странно. Да, и на НГ подарил нам с мужем картину... и говорит:"Это вам с папой!" Я еще в шутку так спросила, а чего это и папе, пусть мне будет. А Вова посмотрел на меня так серьезно и повторил: "Это вам с папой!" Я тогда только поулыбалась, еще как бы даже обиделась.
Дедушка тоже 1 января звонил и удивлялся, что Вовочка ему в НГ ночь позвонил и столько всего приятного наговорил. Мы только потом поняли... он прощался. Я понимаю, что он это делал неосознанно. Но какие-то силы двигали им. За что он просил прощение? И почему так много пытался сказать? Я даже удивлялась, что это с моим сыном.
И перед Нг вытащил все свои грамоты и награды и попросил купить рамочек, чтобы все на стегну повесить. Я удивилась, это все его никогда не интересовало, все было уже прошлых лет.
Фух, все хотела написать по очереди, чтобы понятно. Но опять получилась каша. Дорогие мои, но все эти знаки, страности были... Но , даже, обратив на все это ососбое внимание( а я очень тщательно проверяла здоровье ЗДОРОВОГО ребенка. Все считали меня слишком боязливой в этом направлении), я не смогла уберечь своего ребенка. Я никогда не подозревала даже, что существует такое слово АНЕВРИЗМА..... Девочки, я не боялась несчастного случая. воды, плохой компании и т.д. , я панически боялась за здоровье... Но.... не смогла.
Я мучаю себя вопросом, а если бы я какие-то исследования сделала вовремя именно по сосудам, может, я смогла бы спасти Вову.. Ну, операцию или лечение какое-то... Были ли шансы?
Господи, я схожу с ума.
Душа разрывается, я не знаю, что мне делать. Я очень стараюсь, но ничего не получается. Ведь ничего не вернуть....
_________________
Елена, мама Вовчика (20.08.1994 - 15.01.2014)
http://pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=44587

[lisik201202]

Здравствуйте дорогие мамочки...За что за что все так.....Cыночка 4 месяца будет 23 апреля как его нет со мной рядом.....Это ужасно и больно все перед глазами ложусь и думаю вот вот придет или я проснусь и это просто кошмарный сон....но это же не сон и он ни когда не прийдет.....у меня нет сил....честно я жду жду своего часа когда уже Бог заберет меня к сыночку .....Крестила доченьку 10 апреля батюшка просил Бога чтоб Матвей был ее Ангелом Хранителем ...Смотрю на доченьку а у нее смех и голос стал как у Матвея...Боже за что он лишил счастья...........за что нам мам такое горе...........нету сил жить.....мне плохо ...(((((((((
_________________
Мама Матвея Ангелочка
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=44596

[Shell-well]

Олеся, привет. Ты редко пишешь... И я верю, что становиться все хуже и хуже... Читай, Олеся, мам, которые раньше нас расстались с детками. Они очень правильно все пишут. Да, некоторые слова могут показаться странными... Но они пишут о своих чувствах и переживаниях правду. Тебе надо жить. Твоя малышка не должна страдать.. Умоляю, найди в себе силы жить. Я понимаю, что пишу и сама себе не верю, т.к. видела бы ты меня... просто жах... Я не знаю, чем утешить. Наверное, ничем на сне утешишь... Вчера мне было немного спокойней, сегодня - просто капец, как плохо. И сегодня не верю ни во что. Что буду чувствовать завтра? Не знаю. И у всех радость в ожидании Пасхи. А мне бежать от людей хочется.
_________________
Елена, мама Вовчика (20.08.1994 - 15.01.2014)
http://pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=44587

[Динна]

Версия про слабых людей - просто ужас какой-то.
Мой сынок не был слабым, наоборот, очень целеустремлённый, имеющий своё мнение, решительный, и вместе с тем очень ласковый, добрый и внимательный. Очень хорошо и легко учился, любил математику и компьютер. Мы мечтали о поступлении в университет и о профессии программиста. И всё бы так и было, если бы не эта ужасная аневризма на фоне полного здоровья, ни одной жалобы на головную боль, никогда...ТО, как всё произошло , да и ещё в 15 лет, да и ещё так, чтобы 40 дней было в день рождения, каждый день укрепляет меня в мысли, что всё происходит не случайно, а по чьему-то промыслу, может Божьему. Вот отпущено было его душе быть на этом свете ровно 16 лет, и ни дня более, и всё. А сейчас он где-то в другом, непостижимом мире, я уверена, ждёт меня. Я плачу, конечно, тоскую,страдаю от безызвестности, но ни на секунду не сомневаюсь, что мой сын ЖИВ, так же, как и ваши все замечательные детки, девочки.
_________________
Мой Димочка 12.03.1998 - 01.02.2014
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=44638