МОЯ КРОШЕЧКА СТАЛА АНГЕЛОМ

[EvO4Ka]

Извините за много букв....

В том году в ноябре мы с мужем узнали что беременны, нашему счастью просто не было предела!!! Муж хотел и думал что будет мальчик). Ни как не могли дождаться узи чтобы посмотреть пол)). Все шло хорошо, в самом начале беременности как и у многих была угроза, но я ходила на каждый прием, принимала нужные препараты и вела нормальный образ жизни чтобы все это прошло. Угроза прошла, и все стало хорошо. Дождались мы узи, нам сказали что у нас маленькая принцесса, муж сначала расстроился, но потом смирился что у него будет доченька и полюбил ее сразу же… Я посещала Женскую Консультацию, каждый раз когда надо было, сдавала все анализы, все было идеально, все анализы, даже сами врачи удивлялись, что все у меня идеально, ни раз не отправляли меня на сохранение… Были и шевеления и вес мы нормально набирали, никаких патологий или осложнений не было, ничего такого не было что могло бы предвещать беду… ПДР ставили на 31 июля, вот уже 31 июля приближается, а у меня ни каких признаков что рожать вот вот буду нет, были предвестники потом прекратились, я ходила к врачу по этому поводу спрашивала все, а она мне сказала что это нормально, причин для переживаний нет. Потом за 2 дня до 31го июля у меня начал сильно болеть низ живота, ну я сразу в Женскую Консультацию, а эта была пятница, пришла с жалобами на боли внизу живота, меня врач посмотрела и сказала, что все уже пора ехать в роддом с вещами и чтобы вот прям в этот день положили и начали вызывать роды, я отношусь по р-ну к 5му роддому, но я по договоренности подписала обменку в 3м перенатальном центре, мне его посоветовали, типа там специалисты лучше и квалифицированнее, и поэтому мне врач говорит, что если вызывать скорую, то она мне повезет туда куда я подписала, а повезет только по р-ну… ну ладно я решила сама ехать в свой роддом… В этот же день взяла свои пакеты и уехала в роддом. Туда приехала, они меня посмотрели сказали что все у нас хорошо и замечательно, но еще рано, что мне не правильно в больнице срок посчитали что мне еще около недели ходить, и сказали чтобы я просто гуляла до вторника, я просила меня оставить, просила начать вызывать мне роды, но они отказали мне и отправили домой, еще попросили сделать доплер, потому что до этого я его не делала. Я вернулась домой. На следующий день я со свекровкой поехала в частный центр и сделали там доплер, нам узистка все показала, все включила мы все послушали, и все было хорошо… в воскресенье все было хорошо… в понедельник весь день все было нормально я чувствовала шевеления своей девочки, легли спать и ночью я проснулась от того что сильно болит живот, пошла в туалет а у меня там кровь, испугалась вызвала скорую, скорая посмотрела сказали что ничего страшного все нормально, отвезли в роддом куда я подписала обменку, хотя до этого мне говорили что скорая меня не повезет. Приехали в роддом, они меня в смотровую, сначала на кушетке очень долго искали сердцебиение ребенка, не нашли, потом позвали старшего работника она заставила лесть на кресло, я еле залезла у меня живот сильно болел плюс еще схватки каждые 3-5 минут, (извините за подробности) на кресле начала засовывать мне железные зеркала да так сильно что я аж орала от боли, и только после того как с меня полило как с ведра темная кровь, только тогда она сказала что похоже на отслойку и типа готовьте ее на операцию, я вышла оттуда с сильным кровотечением они меня еще мин 15 заставляли заполнять документы, хотя я пришла не одна а с мужем. Потом начали меня готовить к операции, повезли, прооперировали. Утром прихожу в себя и смотрю в реанимации кроме меня еще 2 девочки, вижу что одной привезли ребенка, 2й привезли, а мне не везут и не везут, тут я у мед сестры спросила «А где мой ребенок?», а мне мед сестра по хамски ответила «А ты чо не знаешь что ли?! Тебе что не сказали?!», я — «Что не знаю? Что не сказали?!», а она «Вон мы твоему мужу все сказали пусть он тебе расскажет что и как?!», я сразу начала ругаться и сказала чтобы мне позвали врача который меня оперировал, она пришла и сказала мне в лицо, что ребенок умер, началась отслойка плаценты и так типа быстро и стремительно что ребенок наглотался крови и захлебнулся, что они ничего не смогли сделать и что я вообще должна быть им благодарна быть что они мне матку сохранили… В тот момент у меня как будто жизнь остановилась, как будто все замерло на этом дне и моменте , не знала как быть, как жать дальше, потому что жила мыслью только о доченьке. Потом когда более менее пришла в себя, начали поднимать вопрос как так получилось, потому что беременность то была идеальная как врачи мне говорили а тут вот так все вышло… И тогда они начали придумывать что еще до моего обращения к ним с кровотечением я уже типа неделю носила мертвого ребенка, хотя я к ним вот пятницу приходила и все было нормально и они меня отпустили домой… А потом мне муж сказал что когда после операции вышла врач, то она ему сказали что на ребенка они зря времени на стали тратить, а стали спасать мать, так получается они даже не попытались ее откачать, отсосать как-то жидкость… Еще не хотели нам ее отдавать хоронить, хотели чтобы я и муж отказную подписали что мы не будем ее забирать и все такое, но мы ее забрали и похоронили ее несмотря ни на что… Теперь после всего не знаю как жить дальше? Как идти вперед? Как смотреть в будущее… Такое чувство будто жизнь остановилась… Знаю надо держаться ради мужа, ради родителей, но где взять сил на это?! Столько вопросов в голове «Почему? За что?»
_________________
Бывают люди,с уходом которых,уходит часть тебя... Ты не умераешь,нет... Просто уже не та,что раньше... По другому реагируешь на вещи... По другому мыслишь... Даже улыбка уже другая...

[Татьяна К.]

Простите ..я не знаю Вашего имени ...не знаю как к Вам обращаться...я сопереживаю вместе с Вами..прочитав все ...примите мою поддержку ..Вам нужно жить дальше ..держаться ...справляться ...Вы пишите сюда ..здесь все мы такие ..все с больными душами ...пережить см..дитя родного - нет слов ..чтобы передать и как то выразить свое горе ..но нужно жить..как не знаю..у каждой из нас свой метод выживания...Держитесь...
Светлая память маленькому АНГЕЛОЧКУ ...маленькой девочке......
_________________
Наш сын КЛИМОВ АНТОН АЛЕКСАНДРОВИЧ трагически погиб 6 декабря 2011 года , в результате ДТП , по вине водителя на Ленинградском шоссе . 10.01.1983-06-12-2011г.г.

[EvO4Ka]

можно просто Ева
_________________
Бывают люди,с уходом которых,уходит часть тебя... Ты не умераешь,нет... Просто уже не та,что раньше... По другому реагируешь на вещи... По другому мыслишь... Даже улыбка уже другая...

[Shell-well]

Ева, здравствуйте... Как правильно написано у Вас в подписи... мы все стали другими... И улыбаемся мы теперь по-другому... То, что Вы пережили - это ужасно и невероятно... Ваш Ангелочек с Небес Вам всегда будет помогать... Нам осталось только любить и помнить. Обнимаю Вас. Пишите. Нас оставили жить... зачем-то оставили... Значит надо достойно пытаться это делать.. Я сама пока не знаю, как... Лена
_________________
Елена, мама Вовчика (20.08.1994 - 15.01.2014)
http://pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=44587

[EvO4Ka]

так больно терять своих детей, такая боль и пустота и куча кишащих вопросов на которые нет ответов, такая несправедливость, вот я смотрю на тех матерей которые ведут разгульный образ жизни, которые бросают своих малышей, их дети несмотря ни на что живы, а я живу нормальной жизнью, замужем, забеременела в браке не по залету, всю беременность молилась от всей души за малышку, но увы она умерла, так же смотрю на молодых людей на алкоголиков, наркоманов, они живут им хоть бы что, а вот такие молодые хорошие мальчики как ваш сынок умирают, ну почему?!!!!!!! такая несправедливость, ни как не могу понять, где Бог?! куда же Он смотрит?! неужели он не видит как нам больно без наших деток откуда нам брать силы чтобы жить дальше, как это горе пережить..... извините пожалуйста, но это крик моей души просто.....
_________________
Бывают люди,с уходом которых,уходит часть тебя... Ты не умераешь,нет... Просто уже не та,что раньше... По другому реагируешь на вещи... По другому мыслишь... Даже улыбка уже другая...

[Татьяна К.]

Ева..мне очень жаль..я не знаю как Вам помочь..у нас уже почти три года ..а ведь ничего не меняется ..все так же болит ..ноет..а иногда просто не в моготу ..и не знаешь ..что делать ..как быть..и эта вечная тоска раздирающая душу..почти три года каждые выходные едем к сыночку ..за это время было по всякому ...но нет успокоения..не лечит не время и ничего не лечит ..да и не может излечить материнскую душу..Ева ..Вы пишите ...говорите ...этот сайт многим из нас помог и помогает ..
_________________
Наш сын КЛИМОВ АНТОН АЛЕКСАНДРОВИЧ трагически погиб 6 декабря 2011 года , в результате ДТП , по вине водителя на Ленинградском шоссе . 10.01.1983-06-12-2011г.г.

[EvO4Ka]

вот и я думаю что время не лечит ничто не вылечит эту боль, кто-то говорит вот надо в церковь идти и все такое, но я не могу верить в Бога как раньше просто не могу, вместе с доченькой моей и вера ушла, потому что я и до беременности и во время беременности ходила в церковь, молилась, верила от всей души, всю беременность только об одном просила чтобы все было хорошо с малышкой, но увы она умерла и куда же смотрел Бог когда она умирала, неужели он не слышал моих молитв, неужели он не видит как мне больно, просто не могу больше в него верить....кому попало он дает детей и они живы, а у меня забрал здорового ребенка, я ее так ждала так хотела, а он ее забрал, а вон всякие алкашки или еще хуже наркоманки рожают и их дети живут несмотря на то что они своим матерям не нужны, а моя девочка так была нужна мне, но он у меня ее забрал...
_________________
Бывают люди,с уходом которых,уходит часть тебя... Ты не умераешь,нет... Просто уже не та,что раньше... По другому реагируешь на вещи... По другому мыслишь... Даже улыбка уже другая...

[Татьяна К.]

Ева ..а Вы знаете за время моего горя у меня было по всякому ..и Церковь..и много ..и разговоры с батюшками ..и подаяние нищим и больным ..затем отчаяние ..злоба...ненависть ко всему миру ..ко всем людям..затем снова любовь ко всем и всему в мире..долгое время не ходила в Церковь..читала много о потусторонней жизни ..даже с астрологами общалась..все было ..сейчас снова хожу в Церковь..молюсь..правда не очень часто ..и опять все по кругу ..это теперь так и будет я так думаю..то верю..то не верю..то хожу ..то не хожу..то ищу др.методы..др.способы..Это так и будет..Бег по кругу ..убегаю сама от себя..и догоняю сама себя..А еще помню момент ..когда мы только узнали ..мы ехали в следственный комитет ..чтобы поговорить со следователем ..который выезжал на ДТП..нас вез друг сына..я ехала в машине и у меня было такое отчаяние ..такая чуть ..но почему ..зачем..и я всю дорогу говорила ..что я ненавижу эту жизнь..что я ненавижу всех людей в мире...что я все и вся ненавижу...были и слезы и истерики ..а сейчас совсем не плачу..крайне редко..просто молчу..да и плакать то уже не хочется..И много за эти три не полных года было предательства от самых близких людей ..родственников..и из всего делаешь вывод никому ты со своим горем не нужен ..горюй себе сама ..а всем остальным до тебя дела нет ..все подруги и друзья куда то делись..все родственники звонят крайне крайне редко..Вот так и остается человек один на один с горем ..тоской ..и в какой то момент понимаешь..что нужно все ровно нужно как то жить дальше ..хотя впереди ничего нет одиночество и одинокая старость..но хотя бы ради того нужно жить ..что могилка сыночка одна из лучших..всегда свежие живые цветы ..туи растут..цветнички ухожены...теперь живу ради этого ...
_________________
Наш сын КЛИМОВ АНТОН АЛЕКСАНДРОВИЧ трагически погиб 6 декабря 2011 года , в результате ДТП , по вине водителя на Ленинградском шоссе . 10.01.1983-06-12-2011г.г.

[Shell-well]

Ева, я не знаю, почему так происходит... Мы с моим Вовочкой жили душа в душу все 19 лет. Это был не просто мой сын, это был мой друг. Я была счастливая мама. Все было нереально хорошо... нереально... Так, наверное, не бывает... И, знаете, в тот последний вечер он , как обычно, собирался на гульки... Я и представить себе не могла, что такое может произойти с моим ребенком, сильным, спортивным. Он никогда не жаловался на здоровье... Да и здоровьем его я занималась, как сумашедшая.. Аневризма... я слова такого не знала. А ночью звонок..."Нам привезли практически труп Вашего сына. Мы его запустили, но надежды нет. Приезжайте" Я так просила Бога оставить мне моего мальчика... Но что-то пошло не так.. Я в первые дни тоже говорила, что Бога нет , раз он не услышал мои мольбы. Но потом одумалась. Я никогда не была воцерковленым человеком, редко в храм ходила. Сейчас я хожу, ставлю свечи, заказываю молебны... Я не знаю, чем помочь своему сыну... Я верю, что его душа жива... И еще я верю, что все равно мы встретимся... Если верить в это, то , по-моему, надо верить и в Бога... И мне кажется, что я так помогаю моему Вовочке...
Ева, я не знаю... и , наверное, никто не знает, что ТАМ... есть ли это ТАМ... как все устроено в ТОМ мире... Просто легче верить, что мой сын в лучшем мире, что ему там хорошо и спокойно. Иначе можно просто сойти с ума... Как же не сойти с ума, когда твой ребенок просто вышел погулять... и не вернулся... Это не укладывается в моей голове по сей день...
Ева, Вы пишите... так легче...
_________________
Елена, мама Вовчика (20.08.1994 - 15.01.2014)
http://pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=44587

[Татьяна К.]

Ева ..простите меня ..а как доченьку назвали?...простите .

_________________
Наш сын КЛИМОВ АНТОН АЛЕКСАНДРОВИЧ трагически погиб 6 декабря 2011 года , в результате ДТП , по вине водителя на Ленинградском шоссе . 10.01.1983-06-12-2011г.г.

[EvO4Ka]

Назвали Софьей, я когда еще совсем девченкой была, почему-то всегда думала, что если у меня будет доченька то обязательно будет Софочка, вот и назвали Софьей, но увы она умерла....
_________________
Бывают люди,с уходом которых,уходит часть тебя... Ты не умераешь,нет... Просто уже не та,что раньше... По другому реагируешь на вещи... По другому мыслишь... Даже улыбка уже другая...

[Татьяна К.]

Красивое имя...очень красивое...
_________________
Наш сын КЛИМОВ АНТОН АЛЕКСАНДРОВИЧ трагически погиб 6 декабря 2011 года , в результате ДТП , по вине водителя на Ленинградском шоссе . 10.01.1983-06-12-2011г.г.

[EvO4Ka]

спасибо
_________________
Бывают люди,с уходом которых,уходит часть тебя... Ты не умераешь,нет... Просто уже не та,что раньше... По другому реагируешь на вещи... По другому мыслишь... Даже улыбка уже другая...

[Valantiene]

Держитесь, Евочка! Светлая память не увидевшему наш свет ангелочку Софочке

_________________
Татьяна, мама Андрея http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=44902