вера

[Ольга Ф.]

Несчастные мои подруги-мамы.... Всей душой я с вами.

Вот пришли в храм утешиться, но и там слов не подбирают... (из темы Как пережить смерть сына).

Простите меня за сарказм, но пусть кто здеся растолкует поведение тех, кто во Христе.
_________________
Настенька (22 февраля 1984 -- 13 марта 2009, онкология).
[b][color=darkred]ПОМНИМ, ЛЮБИМ... УВИДИМСЯ!!![/color][/b]
https://www.youtube.com/watch?v=bBgdXGQAHQM

[Кто здесь]

[Ольга Ф.]

[Эмма]

Уважаемая Кто Здесь. Вы правильно пишете, что проблемы гордости есть у всех и у вас в том числе. Я согласна так же, что несть человек если жив будет и не согрешит. Но Вы сейчас просто так, походя, обидели человека, которого совершенно не знаете, а мы знаем. Артемида - Леночка самая добрая и безобидная мама, которая есть на форуме и, конечно же, она ни в кого не бросала камень и не хотела, что бы все на службе было так, как ей хочется. Вам уже писали, что на форуме половина верующих, половина неверующих. И одни с другими не вступают в открытый конфликт. И те и другие стараются быть терпимыми друг к другу. У каждой из нас был свой путь к Богу. У всех разный. Некоторые до своего бездонного горя ни разу и в храме не были. Этот первый, самый трудный шаг - такого человека надо подхватить и помочь ему. Ведь если Вы не с самых пеленок воцерковленный человек, то Вам тоже помог и поддержал кто-то, кто на тот момент был уже с Богом? Со мной было именно так. Мне повезло - на своем пути я не встречала пьяных священников и выражения с их уст, что не надо скулить. Никто ни разу не сказал мне, что устал от моих вопросов. Я внимательно читала все Ваши посты и была во многом согласна. А как я могу быть не согласна, если Вы Цитируете Библию и Евангелие? Но не хотелось бы мне, что бы вы попались мне в качестве наставника в самом начале. Не может, не должен воцерковленный человек быть таким резким, безапелляционным, почти агрессивным. Я знаю, Вы хотите помочь. Но кто же так помогает? Вы хотите, чтобы мамочки пришли к Богу, но тут впору бояться, что последние, верующие еще робко и только учащиеся разбегутся совсем. Не люблю скандалов и боюсь даже подумать, какие словами Вы ответите. Именно поэтому я, внимательно читая всю переписку, совсем не собиралась вмешиваться в этот теологический спор. Но Лену - Артемиду я в обиду не дам. Я дружу с ней два года, мы с ней глубоко верим в Господа, верим, что дети наши в Царствии Небесном и не перестаем молиться о них. А из-за недобросовестных служителей - будь то священник или служка - разбегается паства наша от церкви подальше. Я не сужу никого, пусть их судит Господь. И вообще - кому больше дано, с того и спросится больше. А вы, пожалуйста, будьте помягче с убитыми горем мамочками, если Вы в самом деле пришли к нам, что бы помочь, а я вижу, что вы хотите помочь. Все, что было Вами написано, написано было хорошо. И как бы оно легло на душу, если бы Вы были добрее к нам. С уважением, но с долей непонимания...
_________________
мама Настены
20.06.1992 - 19.01.2013.
http://pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=44476

[Ольга Ф.]

Эмма, согласна с тобой на все 100%.

Удивляет, мягко говоря, не сам факт подачи информации на данную тему, а человеческие качества КТО ЗДЕСЬ. Как-то не совмещается одно с другим.

Считаю, что Лене досталось совершенно незаслуженно и мы не дадим её в обиду.
_________________
Настенька (22 февраля 1984 -- 13 марта 2009, онкология).
[b][color=darkred]ПОМНИМ, ЛЮБИМ... УВИДИМСЯ!!![/color][/b]
https://www.youtube.com/watch?v=bBgdXGQAHQM

[Кто здесь]

Удивляет мягко говоря даже не факт подачи информации,а перенесение ее на мою личность и чтение между строк. Советую еще раз прочитать. Спросили мнение кто здеся- кто здеся ответил. Честно, да. Защитил священника-нет, пояснил некоторые моменты,посоветовал обратиться в благочиние,если так все плохо. Простите, но когда в храме стоит гроб, а в нем покойник, у меня лично не вызывает вопросов почему его отпевают и почему именно его. Тогда наверное стоит разобраться в себе, откуда эта зависть или раздражение? Дальше дискуссию заканчиваю, так как не вижу смысла.

[Артемида]

Спасибо милые и родные мамочки о добром слове! Нет, меня "кто Здесь" меня совершенно не обидел, нас наверное, после того что произошло в нашей жизни не могут сбить с ног "такие мелочи". У нас свой взгляд и своя вера, свои убеждения, сколько мы прошли и увидели от людей... Но я отвечу тому кто здесь... 1) я не ушла со службы, была до конца, т.к. она шла и о наших детках... да поймал мой взгляд, мы много общались, городок маленький, и прихожане одни и те же.... Много было бесед, глаза в глаза... по поводу года... он говорил, что день рождения у его друга(тоже батюшки), но он отслужит... и до того за пол часа как поехать я по телефону уточняла, он знал что придут одноклассники..... По поводу камня, вы ошибаетесь, я не осудила... я сама грешна.... я написала, что это дело добровольное.... .. У нас на работе недавно ушел в вечность человек, мой ровесник(любитель выпить), я молюсь о нем... опять я говорю... дело добровольное, тем более эта мать одного парня который обижал моего Артемушку, у меня свое отношение к этой ситуации, я осталась из-за детей... а мои мысли пусть будут моим грехом.... У нас данный батюшка в целом сложный человек, не каждого он крести и исповедует кто на смертном одре лежит в реанимации ( у меня подруга там работает)... Мама одна упрашивала, чтоб сына покрестил в реанимациии.... он ее допытывал что , как и зачем... понимает ли ее сын зачем это ему, глупый.... сын одно понимал- жить хотел, а мать при любом исходе молиться за сына... и не надо осуждать раньше надо было.... все мы почти, приходим к богу когда приходит беда.... много чего было... не буду описывать и оправдываться...
_________________
Елена,мама Артема
10.02.1998-30.01.2013
Очень люблю тебя милый сын, Темушка-ты жизнь моя
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=44141

[ЛарисаЯ]

Не дай Вам Бог, кто здесь, и никому вообще,понять,откуда у нас зависть и раздражение.Пока вы этого не понимаете-вы счастливы,вы можете амбициозно доказывать правоту и прочее.А мы-только униженно скулить и не понимать,почему так случилось с нами..Мне тоже батюшка сказал,очень хороший батюшка, знал Мишку с детства,всей церковью они молились.когда он в коме лежал,так вот сказал он мне.что мой ребенок умер,потому что я церковь не ходила.Батюшка умер уже, а его все еще простить не могу.Знаю,что не права.Но нельзя так с матерью..На то и священник в церкви,чтобы помочь,и всегда найдется минутка,чтобы слова подобрать,а не "скулите" и прочее. Конечно,претензия не к вам лично,и не ко всем священнослужителям.И все они люди,так как и мы..можно найти всему оправдание.

[Артемида]

Священики бывают разные как и учителя, кто от БОга, а кто так... я думаю нельзя в таких местах служить кто с отношением "так"... Но есть такие к которым я поеду на дальнее расстояния.. помолиться о детках и поговорить с Батюшкой..
Да, я писала, что отпевание заочное, если вы кто здесь человек вооцерковленный, то вы должны знать что г... не было... И еще человек, который убит горем не может в жизни писать про такие вещи как ( не знаю, что у вас на уме) зависть... завидовать не кому и не за чем, дожить бы побыстрей...
_________________
Елена,мама Артема
10.02.1998-30.01.2013
Очень люблю тебя милый сын, Темушка-ты жизнь моя
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=44141

[Кто здесь]

Артемида, понимаете, то что мы читаем на форуме это только одна сторона, ваша. Чтобы быть уверенным в ситуациях надо быть участником ситуации,т.е. свидетелем, так же надо знать мнение другой стороны-она здесь отсутствует.. Сейчас вы можете обратиться в благочиние к правящему архиерею. Конечно отказ в таинстве это очень серьезно и если это происходит часто, то уже наверное давно пора решить вопрос. Тем более как вы пишите город небольшой все друг друга знают, значит свидетели имеются. Как правило благочиния очень быстро разбираются с такими случаями. То что касается ваших мыслей по поводу пьянства других, остаюсь при своем мнении, отпевать и совмещать он может, это не запрещается. Другое дело ваше внутренне отношение с свете пережиты событий.

[Lubov2015]

Совет один- изучайте предмет, много ересей существовало и существует, но Евангелие одно,чтобы понять о чем в своей книге рассказывает призрачный дух-Рамта, сначала надо самим изучить тему, а потом уже сопоставить с тем, что вам преподносят со стороны. Речь идет не только о Рамте,много таких толклвателей, которые все зачем то претолковывают и перворачивают Св.Писание.

Правильно. Нужно изучать, читать, сравнивать...Пусть человек сам выберет что для него ближе и какое писание лично для него станет святым.
_________________
Я умерла вместе с тобой

[Кто здесь]

Искра веры,заложенная когда то, а затем оставленная из-за неверия, снова разгорается- именно эти слова сказала мне однажды женщина в церкви и эта история об о.Сергии (Булгакове) хорошее тому подтверждение.
Булгаков сам пережил в личном опыте встречу с Божеством. В книге «Свет Невечерний» он рассказывает о наиболее важных моментах «Из истории одного обращения». Я приведу отрывки из его книги.

«Мне шел 24-й год, но уже почти десять лет в душе моей подорвана была вера, и, после бурных кризисов и сомнений, в ней воцарилась религиозная пустота. Душа стала забывать религиозную тревогу, погасла самая возможность сомнений, и от светлого детства оставались лишь поэтические грезы, нежная дымка воспоминаний, всегда готовая растаять. О, как страшен этот сон души, ведь от него можно не пробудиться за целую жизнь! Одновременно с умственным ростом и научным развитием, душа неудержимо и незаметно погружалась в липкую тину самодовольства, самоуважения, пошлости. В ней воцарялись какие-то серые сумерки, по мере того, как все более потухал свет детства. И тогда неожиданно пришло то... Зазвучали в душе таинственные зовы, и ринулась она к ним навстречу...

Вечерело. Ехали южною степью, овеянные благоуханием медовых трав и сена, озолоченные багрянцем благостного заката. Вдали синели уже ближние кавказские горы. Впервые я видел их. И вперяя жадные взоры в открывающиеся горы, впивая в себя свет и воздух, внимал я откровению природы. Душа давно привыкла с тупою, молчаливою болью видеть в природе лишь мертвую пустыню под покрывалом красоты, как под обманчивой маской; помимо собственного сознания, она не мирилась с природой без Бога.
И вдруг в тот час заволновалась, зарадовалась, задрожала душа: а если есть... если не пустыня, не ложь, не маска, не смерть, но Он, благой и любящий Отец, Его риза, Его любовь... А если... если мои детские, святые чувства, когда я жил с Ним, ходил перед лицом Его, любил и трепетал от своего бессилия к Нему приблизиться, если мои отроческие горения и слезы, сладость молитвы, чистота моя детская, мною осмеянная, оплеванная, загаженная, если все это правда, а то, мертвящее и пустое — слепота и ложь?
Но разве это возможно? Разве не знаю я еще с семинарии, что Бога нет, разве вообще об этом может быть разговор? Могу ли я в этих мыслях признаться даже себе самому, не стыдясь своего малодушия, не испытывая панического страха пред «научностью» и ее синедрионом? О, я был как в тисках в плену у «научности», этого вороньего пугала, поставленного для интеллигентской черни, полуобразованной толпы, для дураков! Как ненавижу я тебя, исчадие полуобраования, духовная чума наших дней, заражающая юношей и детей! И сам я был тогда зараженный, и вокруг себя распространял эту же заразу... »
«И снова вы, о горы Кавказа! Я зрел ваши льды, сверкающие от моря до моря, ваши снега, алеющие под утренней зарей, в небо вонзались эти пики, и душа моя истаивала от восторга. И то, что на миг лишь блеснуло, чтобы тотчас погаснуть в тот степной вечер, теперь звучало и пело, сплетаясь в торжественном, дивном хорале. Передо мной горел первый день мироздания. Все было ясно, все стало примиренным, исполненным звенящей радости.
Сердце готово было разорваться от блаженства. Нет жизни и смерти, есть одно вечное, неподвижное днесь. Ныне отпущаеши, звучало в душе и в природе. И нежданное чувство ширилось и крепло в душе: победа над смертью! Хотелось в эту минуту умереть, душа просила смерти в сладостной истоме, чтобы радостно, восторженно изойти в то, что высилось, искрилось и сияло красой первоздания.

Но не было слов, не было Имени, не было «Христос воскрес», воспетого миру и горным высям... И не умер в душе этот миг свидания, этот ее апокалипсис, брачный пир, первая встреча с Софией... Но то, о чем говорили мне в торжественном сиянии горы, вскоре снова узнал я в робком и тихом девичьем взоре, у иных берегов, под иными горами. Тот же свет светился в доверчивых, испуганных и кротких, полудетских глазах, полных святыни страдания. Откровение любви говорило мне об ином мире, мною утраченном... »

«Пришла новая волна упоения миром. Вместе с «личным счастьем первая встреча с «Западом» и первые перед ним восторги: «культурность», комфорт, социал-демократия... И вдруг нежданная, чудесная встреча: Сикстинская Бого­матерь в Дрездене, Сама Ты коснулась моего сердца, и затрепетало оно от Твоего зова.
Проездом спешим осенним туманным утром, по долгу туристов, посетить Zwinger с знаменитой его галереей. Моя осведомленность в искусстве была совершенно ничтожна, и вряд ли я хорошо знал, что меня ждет в галерее. И там мне глянули в душу очи Царицы Небесной, грядущей в облаках с Предвечным Младенцем. В них была безмерная сила чистоты и прозорливой женственности, — знание страдания и готовность на вольное страдание, и та же вещая жертвенность виделась в недетски мудрых очах Младенца.

Они знают, что ждет Их, на что Они обречены, и вольно грядут Себя отдать, совершить волю Пославшего: Она «принять орудие в сердце», Он Голгофу... Я не помнил себя, голова у меня кружилась, из глаз текли радостные и вместе горькие слезы, а с ними на сердце таял лед, и разрешался какой-то жизненный узел. Это не было эстетическое волнение, нет, то была встреча, новое знание, чудо... я (тогда марксист!) невольно называл это созерцание молитвой... »
«Я возвратился на родину из-за границы потерявшим почву и уже с надломленной верой в свои идеалы. В душе зрела «воля к вере», решимость совершить, наконец, безумный для мудрости мира прыжок на другой берег, «от марксизма» и всяких следовавших за ним измов к... православию. Однако шли годы, а я все еще томился за оградой и не находил в себе сил сделать решительный шаг — приступить к таинству покаяния и причащения, которого все больше жаждала душа. Помню, как однажды, в Чистый Четверг, зайдя в храм, увидел я (тогда «депутат») причащающихся под волнующиеся звуки «Вечери твоея тайныя... ». Я в слезах бросился вон из храма и плача шел по московской улице, изнемогая от своего бессилия и недостоинства. И так продолжалось до тех пор, пока меня не исторгла крепкая рука...

Осень. Уединенная, затерянная в лесу пустынь. Солнеч­ный день и родная северная природа. Смущение бессилия по-прежнему владеет душой. И сюда приехал, воспользовав­шись случаем, в тайной надежде встретиться с Богом. Но здесь решимость моя окончательно меня оставила... Стоял вечерню бесчувственный и холодный, а после нее, когда начались молитвы «для готовящихся к исповеди», я почти выбежал из церкви, «изшед вон, плакася горько». В тоске шел, ничего не видя вокруг себя, по направлению к гостинице, и опомнился... в келье у старца. Меня туда привело: я пошел совсем в другом направлении вследствие своей всегдашней рассеянности, теперь уже усиленной благодаря подавленности, но в действительности — я знал это тогда достоверно — со мной случилось чудо... Отец, увидев приближающегося блудного сына, еще раз сам поспешил ему навстречу. От старца услышал я, что все грехи человеческие, как капля перед океаном милосердия Божия.

Я вышел от него прощенный и примиренный, в трепете и слезах, чувствуя себя внесенным словно на крыльях внутрь церковной ограды. В дверях встретился с удивленным и обрадованным спутником, который только что видел меня, в растерянности оставившего храм. Он сделался невольным свидетелем совершившегося со мной. «Господь прошел», — умиленно говорил он потом... И вот вечер, и опять солнечный закат, но уже не южный, а северный. В прозрачном воздухе резко вырисовываются церковные главы и длинными рядами белеют осенние монастырские цветы. В синеющую даль уходят грядами леса.

Вдруг среди этой тишины, откуда-то сверху, словно с неба, прокатился удар церковного колокола, затем все смолкло, и лишь несколько спустя он зазвучал ровно и непрерывно. Звонили ко всенощной. Словно впервые, как новорожденный, слушал я благовест, трепетно чувствуя, что и меня зовет он в церковь верующих. И в этот вечер благодатного дня, а еще более на следующий, за литургией, на все глядел я новыми глазами, ибо знал, что и я призван, и я во всем этом реально соучаствую: и для меня, и за меня висел на древе Господь и про-лиял пречистую Кровь Свою, и для меня здесь руками иерея уготовляется святейшая трапеза, и меня касается это чтение Евангелия, в котором рассказывается о вечери в доме Симона прокаженного и о прощении много возлюбившей жены-блудницы, и мне дано было вкусить святейшего Тела и Крови Господа моего».

«Итак, в основе религии лежит пережитая в личном опыте встреча с Божеством, и в этом заключается единственный источник ее автономии. Как бы ни кичилась мудрость века сего, бессильная понять религию за отсутствием нужнаго опыта, за религиозной своей бездарностью и омертвением, т. е. которые однажды узрели Бога в сердце своем, обладают совершенно достоверным знанием о религии, знают ее сущность»
С. Б у л г а к о в, Свет Невечерний, 1917, стр. 7—11, 12—14; см. также «Лествица Иаковлева», стр. 21, 31

[Lubov2015]

Все мы разные. И внешне и характером. Вот только боль у нас у всех здесь одна. Кто-то живёт с Господом в душе, а для кого-то ближе Белая книга Рамты. Насильно тянуть в ту или другую сторону нельзя. Также как и заставлять ходить в церковь. Мне одна женщина сказала, что всё, что не православное (католики, ислам, протестанты, буддисты итд) всё то от дьявола. Но обосновать не смогла...или не захотела. Ещё сказала, что животных дома держать нельзя. Собак, кошек...Тоже не богоугодное это дело. Я не стала её переубеждать. Это её выбор. Меня только не нужно на аркане тащить в ту или иную веру. Придёт время и я сама определюсь.
_________________
Я умерла вместе с тобой

[Кто здесь]

[Marina23]

Кто здесь: если так неймется-ставьте ссылки, не забивайте форум своими цитатами.
люди здесь грамотные, средствами поиска пользоваться умеют. Надеюсь на ваше понимание...
_________________
Мама Вани: 27 февраля 1988-25 августа 2009 Закатилось мое солнышко...