одиноко.

[Стукнина]

А я до сих пор не могу без слез заходить в комнату сына. Нет это не страх, а что-то другое. У меня просто начинается истерика. Как это все перебороть пока незнаю. И еще - начинаю с ним иногда просто разговаривать.Нормально это или нет незнаю. Одиночество меня захватило полностью.

[наталья]

Очень мало времени прошло, кровоточит рана. Дай, Господи, сил, терпения.

[Стукнина]

Да Наташенька, мало времени прошло. Сегодня 3 месяца как я похоронила своего сына. Я с ним рассталась, нас разлучила смерть. А я все жду, чего жду....

[Австралия]

а у меня прошло 4 года, 4 ноября пошел 5-й... А чувство одиночества одолевает все сильнее. Это раньше, в первые дни и месяцы, как цинично выразилась моя знакомая "ты ещё свеженькая" (она тоже похоронила сына, тогда уже больше года). Так вот поначалу ещё теплилась надежда, что со временем что-то внутри изменится. А ничего. Только в глубину боль, тоска, ввнутренняя пустота уходят, а не на поверхности как вначале.
Да, пребывание здесь, среди таких же горемык конечно скрашивает одиночество, но в реальной-то жизни - оно ежеминутно. Поэтому мои Вам пожелания терпения, терпения и терпения. И душевной работы. Тяжелейшая она. Но опять же ради ребенка, его памяти.

[VIDENIE]

Австралия,как Вы верно сказали,ощущения точно такие,только объяснить на с ловах не получалось.
А Вам,наша "новенькая мама"(извините,не знаю Вашего имени)-сил и тепения.Их теперь понадобится очень много,чтобы ЖДАТЬ...

[Стукнина]

Спасибо всем. Мое имя Людмила. Я, как ни странно нашла близких по духу людей. Мне кажется среди толпы меня никто не понимает. Я погружена сама в себя, мне не хочется ни с кем общаться, а говорить хочется. Вчера было 3 месяца с похорон. Как сон. Была в тот день как статуя и не понимала ничего. И прощалась с ним долго, обняла и не могла оторваться. Только дома после всего, оставшись одна я ревела, выла, может даже орала.

[Тома]

Одиноко и при наличии семьи ,и при ежедневной занятости с 8 до 8.Слишком велика потеря,слишком тяжела ноша.Никто и ничто не заменит.И ночи стали длинные с одними и теми же мыслями.Одиноко.Держитесь,сил и терпения Вам.

[татьяна 47]

Людмила прошло почти 11месяцев ,как погиб мой сынулька,но до сих пор ,оставшись одна я вою,становиться слишком тошно иду в ванную,включаю воду и реву.Первое время не могла смотреть на портрет сына,начиналась истерика,а сейчас везде с фотографий он смотрит на меня.Убеждаю себя он жив,пусть не со мной ,но ему хорошо.Первое время почти каждый день ходила на кладбище пока не довела себя до сердечного приступа.Хотелось со всеми говорить только о сыне,но потом поняла ,что только для меня ,и самых близких это важно,у других ничего не изменилось с уходом моего мальчика.Теперь о нем говорю только с самыми близкими.А среди близких все мамы с этого сайта.Нет вины тех ,кто нас не понимает.И пусть не понимают,пусть не будет у них этой пустоты в душе.Терпения Вам ,Людмила!Терпения всем нам.Пока мы живы есть кому ежесекундно думать о наших мальчиках,девочках.

[Тома]

[quote="Стукнина"] Я погружена сама в себя, мне не хочется ни с кем общаться, а говорить хочется.
Людмила,я после смерти сына,когда прошел первый шок,после 40 дня страдала еще и тем,что мне нужно было что-то делать для него.Может это и покажется кому-то странным,я развела цветы в его комнате,много цветов,пересаживала,опрыскивала.Сейчас он у меня стоит весь в цветах,и они мне дороги,как будто это часть сыночка.Создала его альбомы,собрала все его посты на форумах,распечатала их,распечатала и собрала все его статьи из газет и из Интернета. Я написала свои воспоминания о нем.Придя с работы,до поздней ночи печатала,печатала,сна все равно не было.Распечатала свою довольно большую работу для своего единственного читателя- дочки, но когда будет взрослой и спрятала в дальний угол ,на антрессоль.Умру,будет разбирать хлам и найдет. Зато выговорилась.Бумага тоже неплохой друг.Мне это помогало в первые месяцы.Я загружала себя им,моим мальчиком,как при жизни.А сейчас все сделано и больше нечего делать,только молиться о нем.Но я веду дневник,где каждый деньразговариваю с ним.Это мои "Письма на тот свет".Вот их постараюсь уничтожить,когда придет моя очередь,там вся боль,отчаяние,одиночество.Дочери ни к чему это читать.Сама когда-то будет мамой.

[Стукнина]

Спасибо Вам мамочки. Я всем благодарна за высказывания и комментарии. Кстати, я тоже развела много цветов и теперь за ними ухаживаю. Даже не понимаю, почему это мне пришло в голову. Все делаю спантанно. А вот разговариваю очень мало, на работе погружаюсь в работу. И не люблю, когда меня спрашивают о сыне, типа что и как. Я просто все оставляю без комментарий. Мне тяжело об этом говорить, начинается нервяк полный и слезы. Я молюсь за всех наших детей, которые покинули этот мир. Пусть земля им будет пухом. МЫ ЛЮБИМ ВАС, НАШИ ДЕТИ.

[Стукнина]

Вчера ехала в метро с работы. Сколько людей..... И мне почему-то пришло в голову, что среди такого количества я одна. Я смотрела на всех, а потом просто заплакала. Никто думаю не понял почему. Среди толпы глаза ищут сына. Ну почему, почему, почему.... Я вышла на первой попавшейся станции и долго сидела на скамейке. Слезы душили меня. Кое как добралась домой, а дома.... Что дома? Дома я одна.... И опять слезы. Может я пишу сумбур, но это все так.

[Австралия]

сумбур-не сумбур. Главное - пишите, если хочется и что хочется и если хоть немного легчает. Всё очень понятно. Я вообще просто молча кричала во всё сердце первые меясцы глядя на людей: Люди!!!! У меня сын умер!!! Но молча. А кому это надо слышать? Кроме тех, у кого эта же неизлечимая, смертельная болезнь. Мы ж приговоренные, в одной камере.

[КАРИНА45]

Вот и я молча кричу,что есть мочи КРИЧУУУУ.....Ох,как-же ОДИНОКО...

[Стукнина]

Я скучаю! Слышишь? Скучаю!
Я люблю тебя! Слышишь? Люблю!
Без тебя от тоски умираю,
Свою жизнь без тебя не хочу.

Без тебя мне не мило небо,
Без тебя этот день будто тьма.
Я блуждаю на ощупь снова,
Без тебя я схожу здесь с ума.

Не прекрасны закаты, рассветы,
Не чиста в это утро роса.
Нет мне счастья на этом свете
Без тебя! Без тебя! Без тебя!

Я болею тобой без тебя!
Я не плачу, но я не смеюсь.
Каждый раз, закрывая глаза,
Ощущаю, как давит грусть.

Будто пусто внутри ощущаю...
Слышишь стонет от боли душа?
Я скучаю! Ты слышишь? Скучаю.
Без тебя я - не я! ...Без тебя....
5 месяцев я без тебя....

[ОЛД]

Как-то не очень хорошо, что не знаем многих имен. Простите уж.
К Стукниной!
Дорогая моя! Понятна каждая Ваша мысль хоть облаченная в стих, хоть в прозу.
Мой срок разлуки с сыночком - уже 1 год и 3 месяца. И это - не срок!
Болит почти постоянно всё немыслимо. Болит и днем и ночью, когда только телу или душе хочется. Эта боль неуправляема.
А держаться надо. Иначе подумают, что уже невменяемая, трудная для контактов, для общения с людьми и выжмут с работы. Дома вообще кошмар, под глазами подушки, слезы в одиночестве, нет возможности ни на что отвлечься. Проверила на себе во время болезни.
Так что, если есть еще соображалка или руки (что больше нужно в Вашей работе?!), надо быть на людях, в работе. Спасает и дисциплинирует только это. Для себя самой спасает от психического разлада, от болезни, от себя и своей муки!
И еще: пишите на форум, пишите сыну на бумаге, просто в компьютере в блокноте. Надо выговориться! Океан боли не выболеете, но выльете по одной капле в день, в неделю, в месяц - как суждено. Знаю уже успокоившихся внешне мам-сирот. Есть такие!
Царствия небесного Виталику!