Всем нас окружающим

[Галина 57]

Перечитала все,что здесь написано. Так в это хочется верить. Дениска-первенец у дочки,долгожданный,вымоленный,который рос абсолютно здоровым ребенком-и такая страшная смерть. А ведь он чувствовал ее,все последние 3 дня до смерти ( какое страшное слово) он не хотел заходить в эту проклятую квартиру. Плакал перед входной дверью, устраивал истерики. Хотя никогда он не был капризным ребенком. И не хотел уезжать от меня.Столько было предупреждений...А я не обратила внимания. Мне бы вспомнить сон о маме,а теперь поздно.
Моя мама умерла в 2008 году. За 2 недели до ее кончины мне приснился сон,что моя мама молодая ,взяла за ручку моего брата,там ему лет 5-6 и они повернулись ко мне спиной и ушли вместе. Я позвонила домой и мне сказали ,что с ней все в порядке,уже встает,держась за стену-ходит. А ровно через 16 дней мне международный звонок-умерла мама. Ей в том году исполнилось бы 80 лет.,брата убили в 35 лет. А умерла мама в день рождения брата.
Так и с внуком-за месяц снился покойный муж,стоял возле Дениски,которого я потеряла и никак не могла найти. А малыш стоял возле него и смеялся.
Наши родные ТАМ все видят и сообщают о предстоящих событиях,только не всегда мы это понимаем.
ПОНЯТИЕ ПРИХОДИТ СЛИШКОМ ПОЗДНО,
_________________
Маленький мой Дениска.Помним,любим . 10.07.2013-11.05.2015.
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=45100
https://www.youtube.com/playlist?list=PL7hYHShFGDvmL392HpLHBBS4R38xuA3R6

[ОляСан]

«Ты ничего не можешь изменить, выбор сделан свыше!» Крик души Константина Хабенского...

Их семью нельзя назвать идеальной. Да и бывают ли вообще идеальные семьи? Они тоже ссорились, упрекали друг друга и обижались. В общем, в их браке было всё, что свойственно браку двух сильных творческих личностей. Но, несмотря на различного рода неурядицы, они очень любили друг друга.

Я говорю сейчас о Константине и Анастасии Хабенских. Они были счастливы, но очень недолго, ведь в жизни Насти родильная палата слишком быстро сменилась палатой онкологии. Тогда вся страна следила за событиями в этой семье, все мы сопереживали, надеялись, что Константин сможет сделать так, чтобы случилось чудо...

К сожалению, это ему не удалось, но он старался... Его нельзя упрекнуть в том, что он сделал не всё, что мог, просто иногда человек бессилен перед более могущественными силами. Но Константин подарил супруге целый год жизни, а это немало...

В этом материале мы решили поделиться очень важными словами Константина Хабенского. Мы считаем, что их стоит прочесть каждому.


«Безысходность — это, когда на 40-й день ты стоишь у могилы и понимаешь, что это не страшный сон, не чья-то глупая шутка, что теперь ты будешь жить так дальше, только без этого дорогого человека. Ты ничего не можешь изменить, выбор сделан свыше. Вот что такое БЕЗЫСХОДНОСТЬ.

А не ваши: работы нет, парень бросил, девушка оказалась тварью, надеть нечего, погода плохая и денег не хватает.

Пока ты жив, у тебя миллион вариантов и выходов!»

Согласись, что это слова сильного человека. Хочется пожелать ему всего самого наилучшего, он точно справится со всеми неурядицами, которые судьба уготовила ему на жизненном пути.
_________________
Ольга,мама Саши Тимофеева
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=16582

[сваня]

Иначе как поверить в вечную жизнь,просто невыносимо. Пока жива надежда и вера,находятся силы. Я продолжаю заботиться о сыночке и сейчас. Так как мать - ревностно,трепетно,самоотверженно никто не позаботится о ребенке. Вчера Ванечке было полгода в вечной жизни... И вчера же был всемирный день спорта... Так совпало.
_________________
Мое солнышко. Любовь моя. Счастье мое. Ванечка.25сентября 1987-самый счастливый день его рождения. 6 октября 2015-самый чёрный день в нашей жизни. http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=45415 Светлана, мама Ванечки

[ОляСан]

Антон Гапоник (опыт автобиографии)

Родился я в городе Юрга Кемеровской области. С каких лет себя помню? Да с грудного возраста, с четырёх-пяти месяцев. Помню свою кроватку, погремушку, натянутую над ней. Я тянулся к погремушке, но движения были неточными, и это озадачивало меня. Помню маму. Она проходила мимо кроватки и почему-то не брала меня на руки. От такого маминого поведения мне хотелось капризничать и кукситься. О чём я тогда думал и думал ли вообще? Сколько ни пытаюсь вспомнить – не могу! Но жил во мне кто-то, кому было всё понятно и доступно. Этот кто-то мог мыслить, знать, вспоминать, анализировать. Потом – провал. И вот мне три года, и я в детском саду. Беззаботное детство! Слова воспитателей, сказанные маме: «Ваш мальчик не такой, как все. Покажите его врачу». Но всё это меня не касается, я радуюсь жизни, а жизнь радуется мне. Лишь кто-то внутри меня тревожен и задумчив… Потом врачи, больницы, обследования. Что-то не так. Я болен? Ну и что! Жизнь-то не кончается, она так прекрасна! И ничего, что в голове уже давно кружатся недетские мысли. Но сформулировать, превратить их в слова пока не могу. До чего же я ещё мал! А сколько всего впереди! Мне шесть лет. Я болен, и потому переведён в садик для детей-инвалидов с заболеваниями опорно-двигательного аппарата. Там встречаю ползающих, хромающих, частично парализованных детей. Слабые, беспомощные, бледные, в глазах совсем не детская тоска. Кто-то плачет внутри меня, и я плачу. Приходит сознание того, что с этим кем-то мы живём одной жизнью, одинаково
мыслим, одинаково чувствуем. А может, этот кто-то и есть я?... И вот я, в ту пору здоровый, сильный, краснощёкий, стал помогать воспитателям ухаживать за этими детьми. Я умывал их, носил на руках в туалет, кормил, старался сделать всё, от меня зависящее, чтобы они не чувствовали себя ненужными. Но детское безрассудство, конечно же, брало верх надо мной и, к моему стыду, всё же случилась одна драка между мной и другим мальчиком. Мы не поделили игрушки. Жизнь в этом детском саду казалась мне раем. Я чувствовал себя нужным, полезным. Впервые познав ответственность за других, испытав сочувствие, сопереживание, отзывчивость, стремление помочь, поддержать в трудную минуту, я уже не мог забыть эти драгоценные уроки жизни, которые впоследствии помогли мне духовно выжить и развиваться дальше.


Наступило 1 сентября 1998 года. Мне почти восемь. В новом, отглаженном костюме, в блестящих туфлях, с огромным букетом и огромным счастьем в сердце, гордый и уверенный, я шёл в школу! Я шёл учиться! Отныне я взрослый и самостоятельный человек! Встречай меня, школа! На этом моё детство, как и мои лучшие воспоминания, заканчивается. Я вступил в новую жизнь, где оказался «не таким, как все», а значит, лишним, обременяющим. Я подсознательно ощущал, что когда-нибудь испытаю эти чувства, ведь я болен. Но чтоб так скоро! Снаружи казалось, что я сдался и гибну. Ведь я перестал разговаривать и долгими часами мог смотреть в одну точку. Но не тут-то было! Всё внутри меня кипело, боролось, искало. Что делать? Что изменить? Где выход? И вдруг…размышления стали складываться в слова, потом в рифмы. Что это? Оказалось – стихи… Мне девять лет. Метания, страхи, слёзы, муки – всё позади. То, зашедшее в тупик «Я», погибло. Я рождён заново. Больше нет слабости, неуверенности, чувства ненужности, незащищённости. Есть любовь, добро, надежда и творчество. Удалось ли мне ступить на первую ступень духовного развития? Наверное, нет. Подошёл ли я к ней? Жизнь покажет. Так будем жить! Мне 18…

Как создаются стихи? Откуда берутся слова? Как складываются рифмы? С самого детства я постоянно задумываюсь над этим. Часто возникает чувство, что всё, о чём пишу, мне до боли знакомо. Что, когда-то это уже было мной пережито. Порой, я сам удивляюсь, что могу передавать свои чувства и мысли в стихах. Иногда стихи просто наслаиваются в моей голове, громоздятся друг на друга. Сердце начинает учащёно биться, в душе возникает волнение, ожидание чего-то прекрасного. Я чувствую, что оно во мне, это прекрасное, завладевает всей моей сущностью, пленит и уводит за собой в другой мир. Мир, наполненный дыханием ветров, шелестом листьев, шепотом дождей, журчанием ручейков. Мир, в котором живут любовь, нежность, мечта, потому в нём так тепло и уютно. И тогда, вместо стен, я вижу берёзовую рощу, вместо окна – синее небо, вместо кресла ощущаю крылья. И… «моя душа вдруг становится птицей». И вот я уже лечу, лёгкий и свободный. Необыкновенное чувство! Это чувство я передаю в своих стихах. ​Иногда мне грустно и одиноко. Но и эти чувства не менее прекрасны, ведь они рождают в моей душе сладкое томление, негу, которые я тоже стремлюсь передать в стихах. Всё самое доброе, самое прекрасное я пытаюсь донести до людей. И если люди становятся лучше, читая мои стихи, понимая их смысл, я счастлив. Ведь, я тоже становлюсь лучше и мудрее. Я могу писать обо всём, обо всём, что вмещается в бескрайнее «любовь». О любви к Родине, к земле, к природе, к родному краю, городу. О любви к людям, к маме, к девушке. О любви к судьбе, к вере, надежде. О любви ко всему, что учит человека быть человечным. Все мои мысли, по моей ли воле или по воле Свыше, обращаются к любви, к душевности и духовности. Эта тема не оставляет меня ни на минуту. Все мои попытки избрать другой путь в поэзии, приводят меня назад, к тому пути, на который я изначально ступил. Поистине, то, что предопределено Свыше, нельзя изменить. ​

Тот дар, которым я владею, очень ценен для меня. Он даёт мне духовные познания, наделяет духовной мудростью, учит любить открыто и беззаветно. Он питает мой дух чувствами, которые не передашь словами, но которые делают меня счастливым. За этот дар я благодарен Богу. Да, именно Богу. Кто – то скажет, что не верит в Бога. В моём понимании Бог – это Вселенский Разум, который создал всё, что нас окружает, создал нас самих. Разум Великий, Вечный. С самого рождения, находясь ещё в неведении, мы начинаем свою жизнь с полёта к Свету Знаний через всемогущий Разум, который заполняет собой всё, и который мы привыкли называть Богом. Мы живём в Боге, но не пускаем его в душу. Он приютил нас, а мы изгоняем его. Отрицая Бога, мы отрицаем всё, в том числе, и себя. Ещё в моём сердце живёт молитва, не та, что читают принародно, порой равнодушно, а та, которая рождает самые чистые, искренние, самые прекрасные чувства. Терпение, стойкость, доброта, умение прощать, умение любить – это и есть моя молитва. Через стихи я познал полёт души, приобрёл силу духа, воспитал в себе стойкость и терпение. Я научился заново жить, любить, чувствовать. Мой мир приобрёл яркие краски, чарующие звуки. Через стихи я полюбил одиночество, грусть, почти победил боль. И это не пафос. Это моя судьба, мой путь. Это то, что мне дано Свыше. Дорогие читатели, я от всего сердца, благодарен вам за вашу любовь и внимание. Судьба преподнесла мне много даров, вы же подарили мне осознание того, что я не зря проживаю эту жизнь.

С уважением Антон Гапоник.

Мысли вслух. (Антон Гапоник)

В тот зимний, сумрачный день врачи вынесли вердикт: «безнадёжен». Что я тогда почувствовал? Ничего. Просто не поверил. Я ещё ходил, и довольно неплохо. Но, болезнь, притаившаяся в моём организме и разрушающая его незаметно, как-бы исподтишка, вдруг озлобилась, навалилась всей тяжестью, скрутила тело, забралась в душу. Было всё: отчаяние, растерянность, страх одиночества, чувство ненужности, обречённости. Потом переосмысливание жизни, поступков, взглядов и…примирение, некая странная дружба с неумолимым недугом. Дальше – пустота. И вдруг, как первая вспышка света, рождение новой, исцелённой души. А с ней и нового, прекрасного мира, в котором я обрёл счастье. Это был тяжёлый умственный труд. Размышления, поиски, тупики, и снова размышления, поиски. Удивительно, что у истоков становления души всё плохое, ненужное, суетное оставило меня. Недоброжелатели отошли на задний план. Стена непонимания рухнула. Меня стали окружать прекрасные, одухотворённые люди. Возникло ощущение, что вокруг сконцентрировалась доброта и любовь. Мне было 10 лет…
_________________
Ольга,мама Саши Тимофеева
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=16582

[Я верю...]

***
Сегодня меня не стало,
Я умер…И только дымка.
И боли, как не бывало.
Я с этих пор-невидимка.
А что там внизу? О, боже?
Зачем же так мама плачет?
И я…Бездыханный? Все-же,
Я там или я здесь?-Задача!
Но мне так легко и вольно!
И чувств никаких. И мыслей.
«Не плачьте! –кричу,- Довольно!
Впервые я полон жизни!
К чему эта скорбь? Не надо!
Я Вечностью стал! Поверьте!
Теперь мне открылась правда,
Что нет в этом мире смерти!»
Да, что же меня не слышат?
-Вы голову поднимите!
Я здесь, под небесной крышей!
А там только тлен, поймите!»
Я к маме спускаюсь ниже,
Я слёзы ей утираю.
Шепчу:"Мама, милая, слышишь?
Я руки твои ласкаю.
Утешься! Твой сын ведь рядом!
Ведь он тебя не покинул!
Родная моя, не надо!
Я только лишь боль отринул!
Я только хотел свободы!
И сбросил телесные путы.
Теперь под небесным сводом,
Ты слышишь, я буду! Буду!
Ну, что ж, что меня не стало?
Пусть буду подобен дымке.
Но если б ты только знала,
Как легок полет невидимки!"

Антон Гапоник (07.12.1989-27.09.2013)
_________________
Людмила, мама Гриши
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=45323

[Я верю...]

О живых.
Как часто мы носим свою скорлупу из боли, лелем, шлифуем и совершенствуем... Чем толще она становится, тем меньше замечаем и чувствуем чужие переживания... Чем толще она тем меньше нас...
К чему я, да в общем и не знаю как сформулировать....

Вот этим навеяно:
http://www.childrenshospice.ru/
_________________
Людмила, мама Гриши
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=45323

[ОляСан]

Бывает так, что плохие люди приносят пользу, сами того не зная. Вспомнила такую историю.

У нас есть друг семьи Анатолий Александрович. Жена его умерла. Сын пашет на работе и устраивает личную жизнь, а сам Александрович воспитывает внучку Леру пяти лет. Она для него свет в окошке и утешение на старости лет. Мать её бросила, да ещё бабушка по материнской линии подлила масла в огонь:
– Незачем дочери свою молодость на дебилку тратить. Она ещё молодая, и мужа себе богатого найдёт, и ребёнка здорового родит.

А Лера девочка как девочка, вот только молчит. Явных отклонений нет. Возили к разным специалистам, и все как один говорят:
– Заговорит, вот увидите! Ещё других детей в развитии обгонит!

Дед её и на иппотерапию возил, чтобы на лошадях ездила, и к дельфинам, чтобы вместе с ними плавала, на моря-океаны – каждые полгода, но эмоций у девочки это не вызвало.

Только одно ей нравилось – красками снеговиков разукрашивать. У меня и сын до сих пор очень это любит. Берёшь обычные краски и кучу кисточек. Макаешь кисточку в снег, потом в краску – и вуаля! Не просто снеговик или снежная крепость, а уже целое произведение искусства. Когда мы выходим во двор с «набором художника», ни один ребёнок не остаётся равнодушным. Вот и Лера это полюбила.

Дед накупил для внучки красок, кисточек. И когда на улице стояла плюсовая температура, пригодная для лепки снеговиков, для Леры наступал праздник. Дома, на бумаге, она никогда не рисовала.

И вот звонит Анатолий Александрович моему свёкру, они с ним друзья. Звонит и плачет:
– Ле… Ле… Лера…
– Что с Лерой?
– Лера заговорила, – и беззвучно затрясся с трубкой в руках. Ближе свёкра у Анатолия Александровича друга не было. Только с ним и мог радость разделить. Вот что он потом рассказал.

«Всё было как обычно. Слепили снеговика, стали разукрашивать, и незнакомая девочка попросила у Леры краски и кисточки. Лера жестом показала, что не даст. Тут бабушка той девочки возмутилась:
– Цаца какая, кисточки ей жалко! Мужчина, скажите свой внучке, чтобы поделилась. Разве можно быть такой недоброй? Никакого воспитания!

– Я не буду её ни о чём просить. Если не даёт, значит, на то есть причины. А молчит не потому, что цаца, как вы выразились, а потому что не совсем здорова. От рождения молчит.

Но бабушку уже несло:
– Вот! Здоровых детей бог обижает, не знаем, как одеть-обуть, зато этих одевают как принцесс! А мы, простой народ, ещё и деньги на их содержание должны платить из своего кармана. Небось родители у неё из поколения пепси! Коктейли, сигареты, секс с кем попало… А дети потом расплачиваются.

Женщина наговорила много неприятных вещей. И я понял: случись что со мной, Лера никому не будет нужна. Мир сложен и жесток, а я, дурак, учу её доброте. Учу видеть только хорошее, светлое. И то ли от яркого солнца, то ли от досады за то, что обижают родного человека, пролилась скупая мужская слеза.

Вдруг я увидел, как изменилась в лице Лера. Привыкла видеть меня весёлым, а тут слёзы… Она взяла краски и кисточки, подошла к женщине и тихо, очень вежливо сказала:
– Возьмите.

Потом подошла ко мне, взяла за руку:
– Пошли, дед.

И при этом она улыбалась! Я первый раз видел её такой.

Дома достала подушку, уложила меня спать, укрыла одеялом и пела песню из своего любимого мультика «Рапунцель».

А я плакал. Как будто не мужик, а тряпка. Значит, правильно воспитал. Значит, не зря жизнь прожил. И сын у меня хороший. Но Лера – моя душа, моё сердце».

Лера больше не лепит снеговиков, не рисует красками. Да это уже и неважно.

Анатолий Александрович первый раз пошёл в церковь. Мысленно представил себе ту даму и поставил свечку за здоровье её и её внучки. Он благодарен ей и будет благодарен до конца своих дней.

Так что плохие люди посылаются нам, чтобы научились ценить хорошее. Кому-то они посылаются для опыта, а кому-то, как Анатолию Александровичу, – для счастья.

Из письма Марины
_________________
Ольга,мама Саши Тимофеева
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=16582

[ОляСан]

Больно! Как же больно… Невозможно дышать…

Молодой мужчина шатаясь добрел до лавочки в сквере и присел, пытаясь отдышаться и унять боль, которая каленым стержнем пронизывала все тело. Но она не отступала, вгрызаясь в каждую клетку. Мужчина попытался сделать глубокий вдох, но боль нанесла еще один удар и тело обмякло… Он уже не увидел людей, столпившихся вокруг, не услышал звуков сирены Скорой и голосов врачей, спешащих на помощь.
Свет… Откуда он? Такой мягкий и теплый. Где я? Боли нет. Да и тело такое невесомое. Мужчина пытался оглянуться, но вокруг клубился легкий туман. А потом он увидел собаку… Большая овчарка шла к нему, неслышно ступая мягкими лапами. И мужчина узнал его! Это был Грей.

- Здравствуй, Хозяин.

- Грей? Ты? Но…как ты меня нашел? И почему ты разговариваешь со мной? Я сплю?

- Здесь все могут разговаривать и понимать друг друга. Нет, Хозяин, ты не спишь. Ты умираешь. А я умер уже давно. Там, на той дороге, где ты выбросил меня из машины.

И мужчина вспомнил то, что старательно пытался забыть все эти годы. То страшное и черное, что душило по ночам. Предательство!

- Вижу, что не забыл… Помнишь, как разозлился на меня, старика? Как трясясь от бешенства запихнул в машину и повез за город? Как оставил меня на дороге и уехал, не оглянувшись? Помнишь… А я ведь не виноват, что постарел и стал раздражать тебя.

Пес тяжело вздохнул и лег.

- Грей, я был уверен, что тебя подберут и ты найдешь новый дом!

- Не ври самому себе, Хозяин! Так ты успокаивал себя, оправдывая то, что сделал. А я…Я долго бежал за машиной, но не догнал тебя и потерял след. Старый нос и больные лапы подвели меня. Тогда я побрел на прежнее место и стал ждать, когда ты вернешься за мной. Я верил, что ты обязательно вернешься за своим Греем. Я верил тебе и любил так, как могут любить только собаки! И очень волновался, как ты там один, без меня! Некому принести тебе тапки, разбудить утром, лизнув языком, помолчать с тобой, когда грустно. Но ты все не возвращался. Каждый день я метался вдоль дороги, боясь, что ты не увидишь меня! А потом меня сбила машина… Я не сразу умер там, на обочине. Знаешь, что я хотел больше всего в тот миг, когда жизнь уходила из меня? Увидеть тебя, услышать твой голос и умереть, положив голову тебе на колени. Но последний мой вздох услышала только холодная лужа.

А знаешь, нас ведь тут много таких: выброшенных за ненадобностью, замерзших на пустых дачах, заморенных голодом, убитых ради забавы… Вы, люди, часто бываете жестоки. И не хотите думать, что за все придется платить!

Мужчина опустился на колени перед собакой. Тело опять пронзила боль. Но это была боль от осознания содеянного ужаса своего поступка. Колючие слезы резали глаза и не приносили облегчения.

- Прости меня, пес! Прости!!! Собаки могут любить и прощать! Прости, хоть я этого и не заслуживаю!

Старый пес кряхтя подошел к человеку. Хозяину, которого любил всегда.

- Я простил тебе мою смерть. А вот тебе еще рано умирать. Плачь! Твои слезы – твое искупление. Я попрошу за тебя. Теплый язык коснулся щеки, большая лапа накрыла руку мужчины.

- Прощай…

В реанимационном отделении врачи бились за жизнь молодого мужчины. Обширный инфаркт. Но все усилия были напрасны. В 18:30 зафиксировано время смерти. Сердце остановилось. Конец…
Тишину реанимации разорвал крик медсестры: «Слеза! На щеке слеза! Он плачет!»

- Адреналин в сердце
- Дефибриллятор
- Разряд
- Еще разряд

Ровная линия на экране монитора дрогнула и выгнулась слабой, но такой жизнеутверждающей дугой…

Месяц спустя молодой мужчина стоял на пороге клиники. Он жив и даже осенний дождь не может испортить счастье возвращения. Его спасение врачи называли не иначе, как чудом! Выйдя за ворота больницы, мужчина неспешно направился в сторону дома. Он шел, погруженный в свои мысли, когда под ноги ему выкатился грязный и мокрый клубок, оказавшийся щенком.

-Привет, малыш! Ты чей?

Весь внешний вид щенка говорил о том, что он ничей и отчаянно нуждается в помощи. Мужчина поднял малыша с земли, сунул за пазуху и заботливо поправил торчащее ухо.

- Пойдем домой,…Грей!

Старый пес, окруженный легким белым туманом, положил голову на лапы, устало вздохнул и прикрыл глаза. Он спас в человеке Человека!
_________________
Ольга,мама Саши Тимофеева
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=16582