Умер жених молодым,не знаю,как жить

[Vikushka]

Здравствуйте!Хочу рассказать о своем горе... 25 апреля 2014 умер мой любимый жених Димушка,29 лет,и я не знаю,за что,почему,как и вообще,наверное,до сих пор не верю в случившееся.Он был здоровым,энергичным молодым человеком,активно занимался беговыми лыжами,велоспортом и катался на роликах.По работе много ездил по миру,был абсолютно без вредных привычек,никогда не пил и не курил,вел здоровый образ жизни.А тут как гром среди ясного неба-проснулся,стало плохо ему сразу,ещё скорую вызывать не хотел,опять думал,что пройдет само,всегда был молчуном,никогда и никому не пожалуется ни на что,а близких волновать не хотел никогда.Через пару часов всё же позвонил маме-пожаловался на жуткую боль в сердце,она убедила его скорую вызвать.В итоге-скорая приехала через 4!!!! часа после инфаркта.Как он мог так терпеть,не знаю и не понимаю! Они его сразу обезболили,под капельницу,и повезли в кардио-реанимацию.В скорой сразу сказали,что у него обширный инфаркт миокарда,всё очень серьёзно,положение тяжелое,но он разговаривал после установления диагноза с мамой по телефону,уверял что всё будет хорошо.Ему сделали шунтирование,растворили тромб,всё прочистили.Он и после операции разговаривал,обещал маме,что всё будет хорошо.Его ввели в искусственную кому,чтобы пересадить сердце и почистить сосуды.На следующий день у него была клиническая смерть,но он ее пережил,и был подключен к искусственной вентиляции легких и кровообращение они ему запустили искусственно.Еще через сутки они его отключили...Наступил отек легких.Не стало моего любимого,родного мужчины за полторы сутки.И меня не стало вместе с ним.Душа умерла вместе с ним.Ум,тело,сердце,вся жизнь ушла.Всё,что от него осталось,это рубашечка и джинсы в пакетике,который мне вынесли его врачи из реанимации,когда я туда прибежала.Всё,что остается от человека.Я сидела,ничего не понимала,уткнувшись в его вещи,которые ИМ пахли.Прямо как его обнимала....В этот день мы должны были встретиться вечером,после работы,мы вместе работаем,на работе и познакомились...Я как раз выходила из метро,как мне его мама позвонила,и сказала что Димочки больше нет...Я не поняла даже,про кого она говорит,как нет,ну как умер?!А когда она сказала,что инфаркт у него был,меня как ушат ледяной воды окатил...Это всё из-за меня он,потому что ровно за 3 недели мы поссорились из-за отпуска,он никак не хотел отдыхать,считал,что не время...А на следующий день решил,что нам нужно расстаться,после полутора лет отношений и почти готового ремонта в нашей квартире.Он считал,что не сделает меня счастливой,но я умоляла его остаться и не рушить всё,плакала,не отпускала его...Он тоже плакал,и говорил,что всё у нас еще будет хорошо...Оба плакали,оба потом как в аду жили 3 недели.Я думала,что всё образуется,что он сгоряча после ссоры так,из-за стресса по работе,ремонту,и отпуску...Разъехались по разным городам,я проветриться и подумать,а он в командировку.Звонил мне сразу,часто,говорили много,договорились по возвращению встретиться и решить окончательно...Всё была его инициатива,и о расставании,и о встречах,и терять он меня не хотел,а я не могла без него жить и даже после его слов о нелюбви ко мне я всё равно верила и боролась.Я всегда верила в нас.Я молилась за нас,чтобы Бог нас рассудил и дал нам мудрости пережить все житейские неурядицы,всю неделю молилась.В святые места ездила,к Святой Ксении Петербуржской,мне сказали,что она помогает...У меня пропал сон,аппетит,и желание жить.Жила от звонка до звонка.А он вел себя так,как будто мы и не расставались,обо всем мне рассказывал...Встретились,и как будто заново на 1 свидании были,я постаралась учесть свои ошибки и измениться,а он взглянул на меня по новому через неделю нашей разлуки...Я тогда вдвойне стала бороться за нас,потому что у меня появилась надежда...Мы практически помирились...Хотя до ссоры и о замужестве говорили,и о детях,и в июле уже новоселье должно было быть...А в августе отпуск вожделенный...Столько планов,и всё.Теперь кому это нужно.Ничего не осталось от нашей жизни,которую мы строили кирпичик за кирпичиком.Я уверена,что мы бы помирились,потому что я видела,как он на меня смотрел,как он себя вел,как мне везде помогал.Потому что он знал,что я люблю его больше всего на свете.Я думала,что любовь побеждает всё.Он никому не сказал о нашей ссоре и продолжал вести себя так,как будто мы вместе.Даже своей маме.Он был единственным ребенком в семье.Его родители в разводе,а бабушка отдельно живет.Мне говорили,что у него началась депрессия,что он никуда не ходил и очень много работал...А я мучилась в подозрениях,что он в командировке да и потом что уже с другими женщинами был...А он страдал и мучился чувством вины из-за меня.Поэтому я и думаю,что умер он из-за меня.Не надо было мне так плакать,умолять его и мотать ему нервы.Итак непростой период был.Может,с ним бы этого не случилось.Врачи сказали,что это совокупность факторов-оказалось,что у него был атеросклероз сосудов,ишемия и он был забит холестерином сверху донизу.И плюс стресс,плохая наследственность-у его тети и бабушки плохие сосуды.Оказалось еще,что через несколько дней после того,как он меня бросил,у него был приступ удушья получасовой...Он полежал,всё перетерпел и никому ничего не сказал.А мне потом позвонил,и сказал,что просто болел в командировке,но ничего серьёзного.Хорохорился передо мной.Я даже и подумать не могла что-то подобное,потому что он никогда ни на что не жаловался и диагнозов никаких не ставили. А ведь он мне даже не позвонил,когда это всё случилось.Ни разу.Его мать позвонила сообщить уже о его смерти.А я даже не знала,что моё солнышко борется за жизнь в реанимации.Мне всё равно,что там не пускают,я бы сидела и молилась за него,ну в общем не знаю,но что-нибудь сделала бы,чем я сидела в неизвестности и думала,что ему всё равно,что он мне не звонит,хотя у нас предстоит встреча,и что он непонятно с кем непонятно где. Я потеряла его дважды даже,можно так сказать.Только второй раз окончательно.Я просила Бога,чтобы он вернул мне его,А Димушку Бог забрал совсем.Он был такой добрый и светлый человек,всегда всем помогал,очень помогал своей маме и бабушке,никогда никому не отказывал,ни о ком нехорошего слова не говорил,жил по чести.Кто заслуживает жизнь,как не хорошие люди?!В церкви мне сказали,что Бог если забирает молодых,что он забирает лучших.Зачем?!Он умер на Красную горку,и мне гарантировали,что его душа в рай попадет.Что ему будет хорошо.А нам как,что,легче от всего этого?!Каково его маме,у которой он единственный горячо любимый сынок был?!А я,что я сделала,что в 22 года мне вместо свадебного платья нужно было выбирать похоронное,и из наших фотографий счастливых моментов нашей жизни выбирать фото поминальное?!...Я думала,что я поверю во всё это лишь когда увижу его в гробу.Увидела,но он там лежал такой же,как будто спал,мой родной...Стояла и ждала,когда он встанет...Я не хотела туда идти,но и шла для того,чтобы проверить он ли...Бывает же,что случайно путают...Мне не верилось,ведь его труп в морге не показали,так как из дома его забирали в больницу....А я думала,что если пойду на похороны и увижу все же его в гробу,я не переживу! Я увидела,и не знаю,как я это пережила?!!Хотелось лечь рядом с ним. Если бы я знала,что дарю ему на день рождения погребальную рубашку...Я же до последнего думала,что это не он...Теперь я не живу,а существую.Смотрю на его фото постоянно,нашла видео.Он везде-на телефоне,планшете,компьютере,и на работе,и в голове.Постоянно вижу его,могу его представить,как и что бы он сказал,в той или иной ситуации,слышу его голос,когда что-то делаю,что бы он на это сказал.Живу,потому что не умирается.Сама не умерла,не знаю как,хоть и со дня его смерти очень сердце болит...Даже думала,что уйду за ним в течении 40 дней,но не случилось...Видимо не хочет он меня всё-таки и там видеть.Самоубийство не вариант,потому что у меня родители,брат и бабушка.Да и по религиозным канонам,если есть та,другая жизнь,мы с ним не встретимся,если я это совершу.Руки связаны.Правильно говорят,что нам здесь хуже...мы живем с потерей.Я пыталась убедить себя,что он бы не хотел,чтобы я опустила руки,или убила себя,я знаю.какой он хотел меня видеть...Что теперь я должна жить за двоих,ведь я так молода,и осуществить наши мечты и мечты Димушки. Но прошел 51 день,а мне становится только хуже.Да,плачу гораздо реже,но всё равно никогда не знаешь,когда начнется новая истерика.Начала есть и даже спать.Меня пытаются отвлечь,но я теперь живу с постоянной виной,что я здесь,осталась,нюхаю цветы,ем,общаюсь,на меня светит солнце,а он там,в сырой,холодной земле,один лежит,и никогда я его не обниму,не поцелую,не поглажу его волосы...Да,мы были не женаты,но я его как мужа воспринимала,всегда и везде была с ним неотрывно.А тут его нет нигде.И почему то люди считают,что для меня это не такое горе,что это его матери горе....Как можно измерять горе?!...Ужасные люди....Как будто я никто ему....И каждый раз везде выделяют,что ей плохо,а я еще кого-то встречу...Никого я не хочу,я всегда буду его любить.Мне дика мысль о другом мужчине в моей жизни.Не говоря уже о детях.Господи,а ведь Диму так никто папой и не назвал.И я не беременна.А я так надеялась,и когда узнала,что нет ничего,горе еще больше усилось! Мы всегда хотели дочку,я представляла,какая она у нас будет светловолосая и зеленоглазая,как папа.Хотя была мало шансов,потому что я темненькая.Но у меня была твердая уверенность.
А теперь у меня не осталось ничего,кроме воспоминаний о нем...Вообще всё разрушено. Как же жизнь несправедлива. Я год на него смотрела,и только через год решилась с ним познакомиться,у нас так быстро всё образовалось,и мы были самые счастливые,и я не верила,что вот он,любимый,со мной,и это не сон.Иногда лежала,смотрела,как он спит,и просто разрывало от счастья. Бог дал мне величайший шанс полюбить сильно,горячо,и тут же забрал его,аж два раза. Я просто не понимаю,как так и за что,и ПОЧЕМУ и ЗАЧЕМ?...Извините,что так много,просто накатывает,а выговориться некому,потому что люди не понимают...Нужно самим пережить подобное,чтобы хоть как-то понять весь ужас.
_________________
К сожалению,так бывает...Не стало всего одного человека,а кажется,что рухнул весь мир.Для мира ты просто кто-то,а для кого-то ты-целый мир...

[Татьяна Ф]

Vikushka , Девочка милая. Ты правильно сделала, что написала. Ты не одна. Здесь тебя поймут, выслушают, поддержат.... Кто как может...
Ты права, горе нельзя измерить... Никто и никогда не в праве сказать, у кого горе и боль больше , а у кого меньше..... Нет такого понятия....
Ты почитай все что здесь пишут мамочки, жены, невесты в разных темах... Может что- то и для себя найдешь... За что зацепиться... Как найти силы для следующего вздоха...
Надо держаться, надо учиться жить дальше....
Не вини себя ни в чем... Ты ни в чем не виновата.... Вы просто жили, как могли, как получалось.... Нет твоей вины ни в чем....
Держись... Обнимаю тебя. Веры и сил тебе.
Димочке света, тепла в Новой жизни...
Мы здесь все вместе, рядышком... Кто как сможет, тот так и поддержит...
Пиши... Главное не замыкайся в горе...
_________________
Сын-Филиппов Иван Андреевич 24.09.1994-07.01.2014
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=44613

[Vikushka]

Спасибо,Татьяна,за Ваши теплые слова поддержки!
Просто когда теряешь человека,и уже ничего нельзя изменить,автоматически кажется,что где-то что-то не сделала,не доделала или была неправа.Что было бы,если бы мы не поссорились,уехали бы отдыхать,он бы расслабился,здоровье подправил и может не случилось бы беды! Или если б его мама осталась бы дома,и скорую бы раньше вызвали.Ему еще зимой говорили провериться,а он говорил,что на все эти обследования нет времени.А мы должны были настоять,зная его. Мы бы всё-всё сделали!
И не замыкаться стараюсь,но все же жизнь продолжается,а я не могу нормально жить и общаться с людьми,потому что у них жизнь как шла,так и идет,они строят семьи,а я теперь одна со своим горем.Все эти кафе,кино,пикники да и просто прогулки теперь не вариант.Поначалу я даже на улицу как выходила,других людей видела,так сразу ревела...особенно на деток почему-то смотреть тяжело,Димушку маленьким сразу представляла,как он рос и вот до чего его судьба довела...Что же это за судьба-злодейка такая,что молодой парень,только развернувшийся и начавший жить,так умер!И ничего не дождался...ни квартиры,ни свадьбы,ни наших деток,только права получил,машину выбирали,ни вожделенного повышения на службе(в день инфаркта ему должны были сообщить,что наконец-то после 3 лет продвигают)...Я не знаю,всё сбывалось!!! А теперь это никому не нужно всё,к чему стремились...
_________________
К сожалению,так бывает...Не стало всего одного человека,а кажется,что рухнул весь мир.Для мира ты просто кто-то,а для кого-то ты-целый мир...

[Olena Kiev]

Девочка милая как горько все это читать, так хочется обнять тебя и прижать к себе, поплакать вместе с тобой и погладить твою головошку. Солнышко держись ты всегда будешь помнить Димушку и он всегда будет в твоем сердце, сил тебе и терпения. Дмитрию света тепла нежности и любви, вечная ему память.
_________________
Единственный любимый мой мальчик я всегда с тобой мама Богдана 22.01.1993-07.07.2012
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=40908

[Татьяна Ф]

Vikushka, я понимаю, что слова - это просто слова... Но все же , попробуй услышать.... У жизни и времени нет " если бы".... Только все так, как есть... Не нужно пытаться думать, что было бы если бы.... Это тупиковый путь.... Поверь... Просто пока поверь.... Нужно учиться жить дальше....
Тяжело, больно... Но нужно.... Ради Ваших близких, родных людей....
Каждый день, нужно делать хотя бы крошечный шаг, через боль, через отчаяние... Живи... Не сдавайся... Борись....
Работай, учись.... Занимайся чем угодно.... Лишь бы все время быть чем то занятой.... Шей, вышивай.... Неважно... Просто все время что- то старайся делать.... И не загадывай наперед ничего... Пока нужно научиться жить сейчас и сегодня... А дальше будет дальше.....
Любовь и память о Диме всегда будет в твоем сердце.... Дима всегда будет рядом с тобой.....
Для любви нет преград... Нет времени... Нет расстояний...
_________________
Сын-Филиппов Иван Андреевич 24.09.1994-07.01.2014
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=44613

[RINA]

Vikushka, прими и мою поддержку и соболезнования, я знаю, как горько и больно, когда уходит молодой, прекрасный, успешный человек, только начавший жить, мечтающий о счастливом будущем, верящий в свою звезду... И остаются эти вечные вопросы - ПОЧЕМУ? и ЗАЧЕМ? И нет на них ответа... И пусть жестокие и неразумные слова людей пролетают мимо тебя... Эти люди не были на твоем месте и судят со своей колокольни, делая тебе еще больнее... С такими людьми приходится сталкиваться большинству из тех, кто потерял близкого, любимого человека... Они не понимают, что не имеют права так судить-рядить... Лучше бы сочувствовали, молча... Ну не дал им Бог чуткости и ума... Прости их, неразумных, если можешь...

Твой Димушка ушел, и теперь ты хранитель вашей с ним любви, памяти о нем... Его мама помнит его по-своему, а ты - по-своему, и вы обе храните драгоценную память о нем. И он продолжает жить в вас...

Тебе не в чем себя винить, ты и сама видишь, что слишком много разных факторов стали результатом трагического и несвоевременного ухода Димушки. Что делать, так случилось... Желаю тебе много сил и женской мудрости, чтобы пережить этот трагический период в твоей жизни... Твоему любимому и сейчас нужны твоя любовь и память о нем... Царствие Небесное Димушке... Света и благодати его душе в его новой жизни...
_________________
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=8271
Доченька, я знаю, чувствую, ТЫ ЕСТЬ!
Мама Светочки (крещеной как Фотина) 01.12.1989 - 23.07.2010.

[ОляСан]

Викушка,держись милая...мы все-все тебя понимаем...почитай сайт,многим он очень помог,может быть не отпустить,как советуют...но хотя бы дышать...Ведь надо же как то нам дойти до своего конца,и надо дойти достойно,чтобы нашим любимым было не стыдно за нас....И нет слов утешения,никто не сможет тебе помочь,кроме тебя самой...Вот на другом сайте,совсем молоденькая девушка написала,она тоже потеряла своего любимого...но слова настолько мудры...почитай...



Хотя, нет. Доживать можно по-разному. Два варианта - либо страдать, либо прожить остаток жизни, радуясь этой самой жизни. Мне второй вариант теоретически больше нравится. Как это сделать?
Прошло уже два месяца после чертовой аварии. Два месяца я без него! Мы раньше и дня друг без друга прожить не могли. Однажды, я уехала в Москву с дочкой к врачу, а он заболел. Писал, что ему плохо без меня, что нам нельзя разлучаться. Нельзя, он прав!
Больше всего на свете я бы хотела разделить остаток своей жизни пополам и отдать половину ему, чтобы уйти в один день. Но это невозможно.
Я по-другому решила. Мы и не будем разлучаться. Мы поделимся: половина меня будет с ним, там, где он сейчас. А половина его будет жить со мной. Мы же половинки, мы это можем! И когда-нибудь мы снова соединимся. Настоящая любовь сильнее смерти.
Я люблю его так сильно, как только это вообще возможно. На мою любовь уже ничто не сможет повлиять - ни разлука, ни предательство, ни время. Я люблю его и я верю в нас.
Славочка мой! Помнишь, как мы писали друг другу: Люблю тебя! Люблю!! Люблю!!! ЛЮБЛЮ!!!!!
_________________
Ольга,мама Саши Тимофеева
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=16582

[Vikushka]

[Vikushka]

Спасибо Вам всем большое за поддержку,да и советы хорошие,душевные.Раньше у меня были сомнения,писать или нет на форум,но так сложилось,что все же только горюющий может адекватно поддержать другого такого человека.Никогда не думала,что есть такие сайты...а тут оказалось нас таких,потерянных много...
_________________
К сожалению,так бывает...Не стало всего одного человека,а кажется,что рухнул весь мир.Для мира ты просто кто-то,а для кого-то ты-целый мир...

[Vikushka]

[Vikushka]

Прошло 57 дней,а моё состояние только ухудшается.
Его просто нет.Нигде.А раньше он был ВЕЗДЕ.Думаю о нём постоянно.Места себе не нахожу.Стала замечать,что людям тяжело со мной общаться,и что я постепенно ухожу в затворничество.Но я понимаю,что нельзя требовать от людей невозможного,они не испытывали такую потерю и никогда не смогут меня понять полностью.Все эти земные "проблемы" и другие мелочи стали казаться бредом.А мне говорят-ЖИВИ ДАЛЬШЕ,ПРОЙДЕТ.
Я не могу с этим смириться.Что не придет он ко мне,что не будет нашей свадьбы,семьи,он не войдет в нашу квартиру,которую строили всю зиму,не увидит,как я закончу университет,не купит свою долгожданную ауди,мы не объездим полмира,как хотели...Я опять перестала есть и спать,плохо сдаю сессию и ничего не делаю.Просто не хочу так жить.Без него.Уже "хорошо" не будет никогда.Хочется заснуть и никогда больше не проснуться.Просто ненавижу этот мир,к котором нет Димушки.
_________________
К сожалению,так бывает...Не стало всего одного человека,а кажется,что рухнул весь мир.Для мира ты просто кто-то,а для кого-то ты-целый мир...

[Дмитрий_C]

Добрый день всем!

Vikushka, как сейчас Ваше состояние? Хотя, прошло два года, может Вы уже и не посещаете этот форум.

ПыСы Примите мои соболезнования...