Стоит ли родить ещё ребёнка?

[Елизавета87]

Здравствуйте, всем кто заглянет в эту тему. Трудно начать, месяц я читаю темы на форуме, иногда мне кажется, что я даже деток у каждой уже запомнила, узнаю имена и фотографии... Хочется поделиться своей историей, своей трагедией. Начну сначала. Меня зовут Елизавета, мне 29 лет. Я третий ребёнок в семье, но появилась я на свет только потому что папа очень просил маму оставить ребёнка. Как говорят - я была очень капризной, больной, не спала ночами и всегда плакала. Может маме было тяжело со мной...не знаю, но выросла я постоянно слыша фразу "И зачем я тебя только родила". Когда мне было 12 лет - папа умер, и жизнь совсем переломилась, я просто стала не нужна. Мама меня вроде не выгоняла из дома, но и никакого участия в моей дальнейшей жизни не принимала. А я понеслась во "все тяжкие", бандитка, пацанка, спиртное, драки. Как не попала в тюрьму - я не знаю, видимо папа оберегал, даже ответа другого нет. Но к 18 годам мне это надоело, но вылезти из таких компаний не просто, пришлось уехать в другой город. Я будто всё начинала заново, поступила в техникум, устроилась в общежитие, подрабатывала и училась. Новые друзья, новоё всё. Встретила парня, душа совсем расцвела, я видела всё совсем в другом цвете. Закончила техникум с красным дипломом(!), устроилась на работу, поступила на высшее заочное, и казалось, всё наладилось. Но...забеременела. Парень тут же стал пропадать, аккуратно давая понять - либо аборт, либо выкручивайся сама. А я положила руку на живот и поняла, что мне кроме малыша никто не нужен. На 6-ом месяце я уволилась(работала неоформлено), забрала документы с универа и уехала к маме. Конечно попала в ад, где унижение, вернулся весь страх детства, всё чувство ненужности. Но я закрывалась в комнате, говорила "Я тебя никому не отдам" и просто жила дальше. Откуда у меня было столько сил я не знаю, городок у нас маленький, все косо смотрели и осуждали. Время шло, я родила здорового Артёмку, как мы жили и боролись за место в жизни - это очень долго. Как только я устроила его в садик в полтора годика - нашла работу и сняла комнату в общежитии (получала я тогда 4500, за комнату отдавали 3000 и 800 за садик, вот так и жили). Вскоре знакомые предложили мне номер "неплохого" парня из другого города, мы стали созваниваться, и он действительно стал моей надеждой и опорой, через несколько месяцев он приехал поздравить Тёмку с днём рождения, а еще через месяц мы справляли вместе Новый год. Оказалось, что парень тоже из неблагополучной семьи, без образования и даже без места жительства (пока была возможность мать выписала его из квартиры, чтобы платить меньше было), наверно поэтому мы так хорошо понимали друг друга, объединяло бешеное желание семьи и счастья. После нового года я узнала, что жду ребёнка...у самой странное чувство неуверенности и страха(как так опять без свадьбы, а вдруг бросит), но когда я рассказала Вадиму(парню) - он сознание от радости чуть не потерял, пришлось даже его в чувство приводить))) И понеслось время...Вадим переехал к нам жить, мы еле-еле сделали ему временную регистрацию, он брался за любую работу, которую ему предлагали. Артёмка нарадоваться не мог, что наконец-то его папка приехал (другого он и не знает до сих пор). Нам долго не говорили пол ребёнка, уже на 7-ом месяце на УЗИ врач сообщил, что у нас девочка, и снова нам уже с врачом пришлось приводить папу в чувства!) Я родила нашу малышку Бажену (по церковному назвали София, и никому это имя не говорили, всё думали, чтобы никто не сглазил). Не прошло и месяца как умерла мама, нашла её старшая сестра, через десять минут я уже была там и орала, и ревела...вот так ушла она, одна дома, а мы так и не поговорили, так и не нашли сил сблизиться. Старший брат сразу заявил, что мол нечего по съёмным комнатам мотаться с двумя детьми, и предложил нам переехать в мамину квартиру, перебрались, вроде всё хорошо, на сэкономленные деньги купили Вадиму корочки и устроили в организацию на постоянную работу. Чтобы брата и сестру не обижать мы выкупили их доли в квартире(отдали материнский капитал за второго ребёнка). Подкопили денег и взяли старенькую машину. Вроде совсем всё хорошо, мы были с прописками в собственной квартире и даже машину смогли взять, мы рядышком и самое главное - сыночек и дочка. И теперь хочу по-больше рассказать про Баженочку, родилась уже с белыми волосами наша блондиночка, с большими голубыми глазами, с длинющими ресницами! Такая вся...прям претакая!!! Надышаться на неё не могли, в 8 месяцев не то, что пошла - побежала, маленькая, шустрая. В годик уже болтать по-тихоньку начала, к двум годам рот уже не закроешь, всё обо всём спрашивает, отдали в садик - так каждый день приходит то стихотворение рассказывает, то песню новую поёт. Я всё думала откуда у нас двоих побитых бедолаг такое счастье родилось! Стала теперь я новую работу искать, случайно встретила старую знакомую , которая предложила попробовать устроить меня в строительную компанию, где работала сама. Я наверно до последнего не верила, но мне позвонили и сказали, что берут меня! И вот на второй день я сижу со знакомой и пью кофе в просторном кабинете, смеюсь и говорю, что жизнь-то моя наладилась, что я у Бога только здоровья теперь детям прошу. Она мне отвечает, что я молодец, всё, что есть в жизни - всего сама добилась и не скажешь, какая хулиганка была. Вечером того же дня дочка кашлять стала, не сильно, на следующий день обратились к врачу. Нам сказали, что горло чистое, лёгкие чистые, но посоветовали попить сироп от кашля. Через день в воскресенье с утра малышка проснулась с высокой температурой, до обеда я пыталась сама сбить её, но не вышло и я попросила, мужа увезти нас в детское отделение больницы. Осмотрели, те же слова - горло чистое, лёгкие чистые. Врач предложила мне лечь на пару дней и поделать антибиотики на "всякий случай". Температура у нас так и не падала, на следующий день Баженочке стало хуже, она уже не могла стоять и ничего не кушала. Врач на обходе сказала, что всё нормально, наверно это из-за жары, перегрелись, сегодня-завтра температура спадёт и слабость её тоже сразу пройдёт. Но к вечеру ей стало только хуже, совсем побледнела, губ даже не видно было и чёрные круги под глазами, доченька моя маленькая впервые не разговаривала и не смеялась. Я стала бить тревогу, бегала по больнице, плакала и просила сделать хоть что-нибудь. Дежурный врач снова стала меня утешать, что это от слабости, что всё в порядке, я ревела и не отпускала её. Только тогда она решила поставить нам систему аскорбинки с глюкозой, положили нас в процедурном кабинете, осталась с нами медсестра, а остальные отправились готовиться спокойно поспать. Я пожимала ей ручки, целовала пальчики, и обещала, что если она потерпит, то куплю ей всё на свете. Маленькая модница моя...принцесса просила розовые туфли, новые серёжки и колечки. Я клялась ей, что мы скоро уедем домой и ей всё-всё куплю...После системы нас отправили в палату, но уснуть моя девочка так и не могла..."жарко, пить, сикать, домой домой домой домой...." она начала бредить, температура 39,5. Я стала бегать по коридору, врача даже найти не смогла, разбудила медсестру, всё просила посмотреть ребёнка, та спросонья говорила, что всё в порядке, так бывает, не шумите в коридорах и идите спать... Под утро я начала выть и орать, девочка моя еле дышала, стали ругаться и другие пациенты, все слышали как я реву, и как стала стонать моя доченька...В 5 утра медперсонал проснулся, перевели нас в процедурный кабинет, пытались поставить систему и не могли найти вены... я стояла рядом и держала малышку за ручки, видела как из ротика потекла тёмная кровь, она вдруг резко и громко сказала "Мам, смотри - бабочки прилетели" и через пару минут глазки моей принцессы остановились... 2 августа 2016 года 6:00
_________________
Доченька в моём сердце навсегда 02.08.2016
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=45595

[Елизавета87]

Простите, что так масштабно вышло. Вот уже второй месяц я не могу ни с кем нормально говорить, муж не разрешает сидеть в интернете, потому что я сразу плачу. Не разрешает мне плакать, не разрешает мне перебирать её фото, её вещи...и просто не разговаривает со мной. Все знакомые советуют родить - "Молодые же ещё". А я не знаю - достойна ли я? Почему Господь подарил нам такого ангела и забрал так быстро, доченьке было 2 года и 11 месяцев. Я ложусь и у меня вся кошмарная ночь перед глазами, как она страдала, за что ей такие боли? Каждый вечер я закрываю глаза и только шепчу - Вернись ко мне доченька, вернись...
_________________
Доченька в моём сердце навсегда 02.08.2016
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=45595

[Мара]

Елизавета,милая,скорблю и плачу вместе с вами.Так тяжело терять ребеночка,какого бы возраста он не был.
Воздушных облачков вашей Баженочке!

Не осуждайте себя.Я думаю вы сделали все как должно.
И думаю,со временем придете чуть в себя и родите ребеночка.
Он не заменит ушедшего,это невозможно.Но,хотя бы отойдете душой.

Моему сыну было почти 27 лет,когда его не стало.Если бы могла-родила бы ,хоть и в этом возрасте.Но...

[Елизавета87]

Спасибо большое вам за ответ, сейчас так хочется общения. Часто на форуме читала фразы мам - мы не живы, мы мертвы, мы вместе со своими детками, там в могилке. Я тоже сейчас себя так чувствую, как робот хожу на работу, как робот общаюсь со старшим ребёнком. И всегда думаю смогу ли себя контролировать во время беременности...
_________________
Доченька в моём сердце навсегда 02.08.2016
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=45595

[ольга1991]

Елизавета....как жаль....что Вам пришлось найти этот сайт...и премкнуть к нам ...мамам потяревшим самое дорогое....Я даже не смогла сразу дочитать вашу горькую историю....за несколько раз....я плачу и скорблю с вами....как жаль вашего АНГЕЛА....доченьку Боженочку....Потеря ребенка....это самое страшное,что может произойти с родителями....Сил вам Елизавета....сил и терпения... сил неимоверных....рана слишком ....свежая и боль нескончаемая....А насчет ....другого ребенка...конечно он не заменит доченьку....он другой....надо....набраться сил....должно пройти какое то время ....когда вы будете готовы....родить ребенка не для облегчения....а для продолжения жить полной жизнью...с памятью в сердце ....и увы с вечной болью....Простите Елизавета...если ,что то не так сказала....Боль...слезы и воспоминания нахлынули с новой силой....Терпения вам Лизонька......
_________________
Сын Александр 27.02.1991г.-06.07.2013г. - 22 года 4 месяца и 8 дней безграничного счастья.....
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=44706

[Раушания2]

Елизавета, сочувствую Вам...И плачу о вашей девочке.Что же все-таки случилось, какой диагноз поставили врачи? Не сомневаюсь - вам надо родить обязательно.Если бы я могла родить еще, я бы ни секунды не раздумывала.Увы - возраст...Вы знаете цену счастью, уверена, что дети ваши будут желанными и любимыми.

[Я верю...]

Елизавета, плачу и скорблю вместе с вами. Мягких облачков Баженочке.... Дай Бог вам душевных сил и любящих людей рядом. Очень хочется утешить вас и хоть немного облегчить вашу боль.... Слова бессильны, но поверьте, все мамочки форума сердцем с вами... Доченька ваша теперь ангелочек и у неё все хорошо, верьте в это. Семья ваша в вас очень нуждается сейчас. Муж ваш переживает потерю по своему, поэтому не может говорить о случившемся.... Мой муж и отец тоже так себя вели. Думают так для нас легче, берегут.... А если Господь пошлёт вам ребёночка вам и совет ни чей не нужен будет.... Сил вам и стойкости, храни вас Бог.
_________________
Людмила, мама Гриши
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=45323

[Ольга Ф.]

Дорогая и безутешная Лизонька, мне так больно вместе с тобой...
Такая у тебя была и есть чудесная белокурая доченька... я посмотрела фото на памятной страничке и мне так сильно захотелось взять на руки и крепко обнять нашу малышку.
Лизочка, нет слов, чтобы утешить тебя - самое страшное уже случилось, и оно навсегда изменило тебя, твоё восприятие Земного мира и смысла человеческой жизни.
Как бы ни были обычными мои дальнейшие слова, но ты ещё можешь подарить жизнь своим будущим деткам - многие из женщин на этом форуме уже лишены такой возможности. Сделай это за нас, прошу тебя.
А доченька всегда поможет тебе своей ангельской энергией.
Любовь между вами сильна и бесконечна, она обязательно совместит ваши Души, и будет Встреча в прекрасном Духовном мире.
Твоя девочка и все наши улетевшие дети живут в таком замечательном мире высоких вибраций... И мы тоже в своё время вернёмся в пространство своего родного Дома, я горячо и абсолютно уверена в этом - он существует на самом деле, и мы в нём более могучи, чем на этом куске Земной тверди.

Обнимаю тебя по-матерински всей душой.


_________________
Настенька (22 февраля 1984 -- 13 марта 2009, онкология).
[b][color=darkred]ПОМНИМ, ЛЮБИМ... УВИДИМСЯ!!![/color][/b]
https://www.youtube.com/watch?v=bBgdXGQAHQM

[Елизавета87]

Спасибо вам всем огромное!!! Как дороги эти слова поддержки! Муж тоже боится моей беременности, потому что (разумеется) случаются истерики. Весь медперсонал даёт ложные показания, остановка сердца была в 5:39, а они пишут, что в 3:39 и что, в пять утра она уже умерла. Все пишут, что всю ночь находились рядом с нами!
Первоначально нам написали - по предварительным результатам смерть не установлена, вскрытие проходило в другом городе, так решили в следственном комитете. Первое время мы ездили к следователю каждый день, теперь мне тяжело его видеть, и я уже не уверенна, что мы чего-то добьёмся. Последние две недели они обещали привезти наши результаты, но постоянно откладывали. Вчера муж опять был у следователя, странная ситуация, нам назначили дополнительную "криминалистическую судебно-медицинскую экспертизу". Следователь уехал, забрал с морга наши все документы и увёз сразу же в следственный комитет того города, и теперь мы не увидим наши результаты ещё 3-4 месяца. Муж требует, чтобы нам срочно переслали хотя бы копии, обещают, но наверно это всё пустые обещания...Устно следователь "примерно" сказал, что причина смерти осложнение острой вирусной инфекции на фоне ослабленного иммунитета. Вот как-то так, с одной стороны ужас потери, с другой - страх безнаказанности, все спокойно дальше работают, никто даже не пытался принести нам извинения, соболезнования...Мы просто ходили с мужем вокруг неё и не понимали ничего, маленькая, в трусиках и маечке, словно спит, растрёпанные волосики, ещё горячая от температуры... Ох, девочки, а теперь я всё поняла, поняла сколько не успела её нацеловать, бежать хочется ночами, рыть руками землю, достать, обнять, и выть на весь белый свет...
_________________
Доченька в моём сердце навсегда 02.08.2016
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=45595

[Елизавета87]

Мы — матери мертвых детей,
Тех, что уже не обнять,
Нам даже и думать не сметь,
Чтобы себя обвинять.
Мы ведь хотели жить,
И жизни детишкам дать.
И пусть не поймет нас мир,
Но каждая все же мать.
Малышек пустили на свет.
Пусть вечно станут сиять.
Не жди получить ответ,
За что тебе так страдать.
Нам смерти не отменить,
Нам вечности не объять.
Нам в жизни придется жить,
Чтоб мамою снова стать!

Не знаю, как Господь нас выбирает...
Лишь самых грешных... или светлых самых...
Он самый тяжкий крест на плечи возлагает...
И мы несём его... особенные мамы...
седеющие, крест омыв слезами
и пережив своих детей... любимых самых...
Вы всё равно живёте только ими.
Храни вас Бог... особенные мамы...
Мои родные, горем породнясь,
кресты друг друга подперев плечами
мы донесём их, за детей молясь,
мы донесём... особенные мамы...
_________________
Доченька в моём сердце навсегда 02.08.2016
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=45595

[Valantiene]

Господи, только написала, слава богу, новых мам нет, а тут такое. Лизонька, обязательно надо ребёнка, иначе будешь всю жизнь плакать...
Баженочке света, тепла, уюта и все- все: розовых туфелек, таких, которых на нашей земле не бывает, крыльев, как у самых красивых бабочек.. Лиза, тебе мужества, стойкости, жаться об Артемке, чтобы он как можно меньше страдал...
_________________
Татьяна, мама Андрея http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=44902

[ОляСан]

Лизонька...ты держись девочка....изо всех сил держись...И ребеночка...если Господь даст...обязательно роди...может это произойдет чуть позже...тебе надо немного переждать...очень свежо твое горе....сейчас об этом думаю...очень рано думать...но как Бог даст...Мы теперь...действительно особенные мамы...мы мамы... у которых на Небе уже есть Ангелы....любящие нас Ангелы...мы обязательно встретимся...и через некоторое время Лизонька...ты снова будешь целовать и обнимать свою доченьку...Обнимаю тебя и скорблю вместе...ты пиши...выговаривайся...так хоть чуточку легче...Света...тепла и любви твоей крошечке и красавице Баженочке...
_________________
Ольга,мама Саши Тимофеева
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=16582

[Дмитрий_C]

Сильная, Елизавета87!

Примите мои соболезнования! Они искренние, ведь наша семья 30 августа этого года потеряла старшего сына - поехал учиться в Москву на второй курс института и не доехав 200 км водитель машины, в которой он ехал пассажиром, вышел на встречку и убил не только моего сына... Сын хоть и был пристёгнут, но это не спасло... Скоро будет месяц и в голове сложились кое-какие мысли, которые, может, помогут Вам хоть немного пережить горе:
1. Человек слаб и силён одновременно. Слаб - что не может предотвратить события, силён - что в нём есть внутренние силы жить дальше!
2. Вам нужно найти за что зацепиться и дальше жить. У вас есть ребёнок и вы себе уже не принадлежите! Он никому кроме Вас не нужен (так сильно) и Вы не имеете права делать его жизнь несчастной! В нашем случае также только ещё двое детей остановили нас с супругой от непоправимого.
3. Сразу же после страшного события и сейчас есть мысли родить ещё одного, но это не замена!!! Это ещё одно маленькое счастье! И, если позволяет здоровье, то это поможет жить дальше и принесёт счастье (да, своё, именно счастье от этого ребёнка) и позволит отвлечься от назойливых мыслей (ни в коем случае не забыть)! По себе знаю, весь день наполнен мыслями о ребёнке, его смерти и это плохо влияет на психику, а, следовательно, и здоровье, а жить нужно дальше.
4. Жизнь продолжается. Ни смотря ни на что! У кого-то сейчас родится ребёнок, к кому придёт горе. Такова земная жизнь... Не обижайтесь на людей и постарайтесь понять их - они в какой-то степени боятся Вас, в смысле обидеть чем-то или не то сказать и, если Вы будете проявлять к ним злобу, они отвернутся (и это правильно), а если будете стараться вести себя как до трагического события, то и они смогут с Вами общаться спокойно...
5. Также найдите правильную именно с Вашей точки зрения картину мира - это поможет верить что связь не прерывается и после смерти есть жизнь. Не пытайтесь обмануть себя - это тупик и ни к чему хорошему не приведёт. Религии это будет или научная картина мира - не важно. Важно что нет начала и конца жизни, а значит мы и наши дети будем жить вечно на небесах или в другом измерении!
6. Приведу пару ссылок (сам читал многие статьи оттуда), чтобы привести мысли в порядок, если будет желание почитать... Возможно Вам нужна помощь психолога, но тут надо смотреть внимательно. Мы с супругой сами справляемся (может быть пока) своей внутренней силой и поддержкой друг друга. А к психологу (я думаю) нужно обращаться, если появились какие-то фобии...
http://diplomba.ru/work/110738
https://psy-practice.com/publications/travmy/
Также есть неплохая книга и неплохой фильм по этой книге - "Кроличья нора"

Как-то так сумбурно немного... Простите, если где обидел...

Сил Вашей семье и счастья! Светлой памяти доченьке!

[Елизавета87]

Когда это случилось, Артём был у сестры. В тот же день я ему всё рассказала, как могла, что Баженочка сильно заболела и Боженька её пожалел и забрал к ангелам на облачка. На похоронах его не было, мы предложили ему попрощаться, но он испугался и, конечно, очень сильно переживал. А когда мы наконец его забрали домой, то в этот же вечер она ему приснилась...словно подошла и сказала "Привет". Мы с мужем всё распрашивали как она выглядела, а Тёма описал платье и туфли, в которых мы её проводили в последний путь (хотя он её не видел), и сказал, что на спине у Баженки были белые крылья... Думаю она пришла проверить, что он наконец дома и попрощалась...
_________________
Доченька в моём сердце навсегда 02.08.2016
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=45595

[Дмитрий_C]

Это хорошо, что не брали ребёнка на похороны. Мы своих тоже оставили дома. Дети очень впечатлительные и у самих еле силы держаться, а пришлось бы ещё, не дай Бог, и детям психику восстанавливать, а это очень непросто...