Как пережить смерть сына, часть 6

[Раушания2]

Маргарита, у нас было тоже так.Месяц проработал на новой должности.Работа нравилась.Была девушка, с которой встречались 5 лет.
И смерть подкосила на взлете...Не дожил, недолюбил... И почти 27 месяцев, как ушел сын в 28 лет...Кто-то говорил мне из старших - когда кажется, что все замечательно, где-нибудь жизнь дает трещину...

[lara63]

Девочки, сегодня 2 месяца, как я "живу" без любимого сына Ванечки. Ездила сегодня к нему одна(впервые за все это время)...дочка на работе, а муж уехал, пару дней назад, в командировку. Наголосилась, наговорилась...людей не было и никто не мешал. Но у меня только вопросы к сыночку...почему он ТАМ, а я еще ТУТ....почему не наоборот?Одни ПОЧЕМУ??? Что за жизнь такая???Как мне ему сказать, что люблю его сильно-сильно и скучаю очень-очень...не услышит...в небо кричала...не слышит он, не отвечает!Таблетки пью, но сегодня слезы градом...вою, как побитая собака. Людей видеть не могу, по улице хожу -глаза в землю, что бы слезы не брызгали...накатило сегодня что-то....очень тяжело..одиноко и тоскливо. Сидим с кошкой сами....совсем сами.Одиноко и очень больно. Смысл жизни потерян. Сегодня каникулы закончились, дети все на учебу пошли, а Ванечка никогда больше не пойдет учиться...так 10 класс и не закончит. Рубашечки поглаженные так и весят с ноября в шкафу, он каждый день в свежей, чистенькой ходил...не кому мне теперь рубашечки гладить!Никому я теперь не нужна!!!Кого любить, о ком заботиться, кого мне баловать????

[tatyana66]

Разместила фото здесь, чтобы понятней описать сон.

У нас похоже началась зима... Снег все экзотичней в моих краях...
Вчера на прогулке в парке сделали это фото, а ночью приснился сон...
Я стою прям вот в этом фотосюжете, но только лицом к лесу ( вспомнилось "к лесу передом и далее по тексту), а рядом по правую руку стоит Игнат. Холодно, а он в чем-то легком, но от него такое тепло! И он какой-то ярко-цветной в этой графичной черно-белой картинке. Я ему говорю, что вот и зима и холодно..., а он мне говорит "посмотри под ветку ближе к стволу". Я отодвигаю ветку, с нее снег летит во все стороны, рукой прям ощущаю холод. А там! Около ствола цветы! Ну вот как вишня цветет. Да так обильно! Прям пучком. И запах весеннего цветения. Я удивлена и трогаю цветы рукой в теплой перчатке и тянусь. нюхаю...., а сын говорит "это тебе, мама". И все, конец сна.

[NATALI74]

Танюша, замечательный сон. Сыночек приходил к тебе с цветами. Какое это счастье для нас, хоть во сне увидеть, обнять, услышать голос до боли родной.
_________________
Мама Влада. 29.10.2001-19.01.2015

[NATALI74]

Ларочка, я сама что-то опять расклеилась, так тошно, ничего вокруг не замечаю, на работе о чём-то разговариваю, но спроси меня о чём?- не помню. Но, я знаю, что будет просвет, и ты знай по-немножку ты сможешь дышать, что-то делать. Почитай книги, посмотри фильмы на тему ТМ, первое время меня только они и спасали. На нашем форуме есть разделы с фильмами и книгами. Сейчас я точно знаю, что жизнь за гранью есть и когда мы туда перейдём, встретимся там с нашими любимыми и незабвенными детками. А ещё получим ответы на все наши вопросы и надеюсь, что они нас утешат.
_________________
Мама Влада. 29.10.2001-19.01.2015

[Irina120858]

Танечка, сон замечательный. И сыночек в нем теплый, родной....живой. Цветы зимой маме... Помнит, любит. Ох, детоньки наши...
Спасибо, Танечка, что поделилась свиданием с Игнатом.
_________________
Ирина-мама Юрия 12. 08.86- 27.09.13
Зачем, сынок, пережила тебя любовь моя....

http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=44764

[helen.wilson]

Танюша , сон волшебный во всех смыслах.....только в них наши детки с нами ...живые, теплые,любимые....Ваш сынок умничка - такой подарок оригинальный - живые цветы....в самом прямом смысле -живые.... не срезанный букет . Какой же Игнат креативщик! Рада за Вас, за Ваше свидание с сыном!
_________________
С каждым днем я тихонько схожу с ума
От переизбытка боли и недостатка тебя.

[lara63]

NATALI74, спасибо за совет. Я еще фильмы не смотрела, хотя читаю всякую литературу в темах. Сердце очень болит, сил нет уже. И не тут и не там...вот и , прочитав кучу советов на форуме, пишу список дел на день( как будто их срочно надо сделать), а не хочу ничего делать, заставляю себя, на улицу заставляю себя выйти. Стараюсь по тем улицам где с Ванечкой ходили не идти, очень много воспоминаний. Письма сыну пишу в Вечность. Вчера была у мамы, поворчала на нее, она меня не понимает, занята обычной жизнью, смотрит правнучку, а я внучку даже на руки не взяла...не могу я!...каменная стала, черствая...хорошо, что внук был в школе...вот его я бы облизала всего, очень люблю его, как младшего сына...но теперь у меня нет сына!!!!..ужас какой! Да, еще вчера смотрела сайты психотерапевтов, но решила, что они мне не помогут, наверное, кто горе такое не пережил, что может посоветовать???А таблетки и так пью. Дома самой находиться очень тяжело, всегда с Ваней, все для Вани, все во имя Вани. Нет больше моей надежды и опоры!Потому и тяжело так...

[Irina120858]

Ларочка, сейчас очень трудно найти точку опоры. Пока не выплачешь свое море слез. У нас у всех , собравшихся на этом форуме, как на войне - день за три. И каждое дело, которое раньше мы делали легко, теперь наравне с подвигом. Но, поверь мне, будет чуть легче. Ванечка будет приходить в твой сон, внуки радовать... А пока только терпение и терпение.
Обнимаю тебя и помню твоего сыночка...
_________________
Ирина-мама Юрия 12. 08.86- 27.09.13
Зачем, сынок, пережила тебя любовь моя....

http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=44764

[lara63]

Ирина, спасибо за слова поддержки, как они мне сейчас нужны! Утром с мужем по скайпу говорила, ему Ванечка во сне позвонил, голос, как в детстве - звонкий, еще не повзрослевший, не юношеский. Я так обрадовалась....звонок от туда.Муж, говорит, очень удивился когда увидел номер, кто звонит, мы ведь Ванин телефон и системный блок кумовьям в соседний город -Херсон отдали...там нам обещали взломать аккаунты или как там называется, пароли в соц сети. Ванечка еще тот хакер был, с 4 лет в компе сидел, вот и досиделся. Я теперь ничего не понимаю, английский и французский знал отлично, хоть в гимназии в математическом классе с 6 кл. учился. Летом я его уговаривала в исторический перейти, он не захотел. Мечтала, что учиться отправим за границу, а теперь???Мечты мои вместе с сыночком улетели....цветочек мой маленький, воробышек мой родной...очень скучаю.У нас снег пошел...выползаю на улицу, уговариваю себя....надо выйти, походить и подышать, а то сердце очень болит.На улице слезы надо сдерживать, но пока плохо получается.

[Маргарита многодетная]

Лариса, я не знаю, узнаем ли мы ответы на вопросы: почему именно так, зачем вообще это, почему жизнь не пошла своим нормальным путем. Я не знаю, меня вот почти 4 недели ни капли не отпускает. Вчера сутки за рулем была. Про таблетки забыла. Ехала, ревела, орала. Трясло. И только сегодня вспомнила по таблетки. Может они и правда немного помогают. Но совсем мало. По крайней мере с ними вроде не трясет. А то без них что-то невообразимое внутри. Но душу и сердце они не лечат.
И больше всего меня раздражает: а как же так, жизнь идёт как идёт, а сыночка моего нет. НЕТ ЕГО. НЕТ И НИКОГДА, СОВСЕМ НИКОГДА НЕ БУДЕТ.. ДА ПОЧЕМУ ЖЕ ТАК ТО СТРАШНО. НЕ СПРАВЕДЛИВО.

Татьяна, хороший Вас сон приснился с сыночком. Хороший. Тёплый. А я всё никак не вижу своего Ромашика. Ну никак он не приходит ко мне. Может обиделся на меня, что я и подумать не могла о таком страшном. Не почувствовала ничего. Вернее боль в груди была, но я подумала про папу старенького.

Не знаю я до сих, как дальше жить без своего старшего сыночка. Знаю, что ради младших, но что-то у меня не получается разделить их на живых и мертвого. Никак не могу. И такое ощущение, что Бог может их всех у меня забрать или у меня уже сумасшествие. Но очень страшно
_________________
мама Ромашика 01.01.1992-20.12.2017.
Люблю, люблю, ты мой!
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=114872

[Эмма]

Ох, Маргарита... Четыре недели... Никого не отпускает через такое время. Самым страшным был для меня первый год. И не только для меня, для многих девочек. И только после этого стало чуть отпускать. Но есть девочки для которых самым страшным стал второй год. Это только твой путь. И придется его проходить самой. Я пять месяцев была в прострации Хотела прыгнуть с крыши с мужем... Поэтому пошла к психиатру ( не к психологу) и села на таблетки. Пила конкретно. Полный курс. 4 раза в день по горсти разных лекарств. Эти адаптолы, барбовалы, сондоксы, травки - это ерунда и глупости в нашей начальной стадии. Смешно думать, что они могут помочь. Когда я перестала сильно убиваться, ко мне зачастила и моя дочка. Сколько снов и знаков посыпалось от нее мне, мужу, а к своим друзьям она с первых дней приходила во снах. Они мне это докладывали. Когда я поняла и поверила, что Настюха просто ЕСТЬ, что она никуда не делась, жизнь стала просветляться. Но не раньше. Можно пить таблетки, или не пить таблетки, но без веры, что твой ребенок жив - никак. Одна умная мама писала - невозможно выжить в нашем положении, если ни во что не верить. Моему мужу Настена являлась не во сне, а наяву. Я писала об этом в ветке "О ТАМ". Перечитайте именно эту ветку. Там собраны все знаки мамам, которые посылали их дети. Я с этой ветки начинала читать форум и потихоньку возрождаться к жизни. Ветка "Как пережить" тоже помогала карабкаться. Но, я вам скажу, тогда и форум был другой. Больше писали, больше поддерживали, больше делились. Сегодня все разошлись по личкам и интересам. Я сам тоже пишу нечасто. Поначалу писалось и хотелось кричать о своем горе. Сегодня все по другому. Писать - значит расстраиваться и плакать. А хочется сохранить свое хрупкое равновесие... Эгоизм, конечно. "Старенькие" мамы, давайте вспомним, как поддерживали нас девочки в самое первое тяжеленное время. Давайте помнить, как эта поддержка нужна "новеньким" мамам. Ведь бывает на форуме и по неделе никто не пишет. Сидим в своей скорлупе и ждем. Раньше такого не было. Обнимаю и "новеньких" мам и "стареньких" подруг. И всегда помню, что каждый прожитый день, приближает меня к встрече с дочкой.
_________________
мама Настены
20.06.1992 - 19.01.2013.
http://pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=44476

[lara63]

Маргарита, да очень тяжело и все как-то непонятно....как эта жизнь продолжается? и какой теперь в ней смысл?
У меня когда отец ушел (76 лет ему было) в 2014, в апреле. Неделю был в больнице..."Устал очень",-говорил. Вздыхал и очень ждал моего мужа, а тот был далеко, в командировке, не успел приехать, даже на похороны не успел. Я все сама(одна дочка у родителей). Мама просто плакала. Мне отца очень жалко было, НО он устал, от болезней, от мамы, та все его лечила-залечила....Ванечка приезжал проститься к дедушке в больницу, а на похоронах ему плохо стало,побелел весь и сознание начал терять...нежный ребенок, смерть впервые так близко увидел.Я уход отца приняла спокойно, но тогда так мужу и сказала:"Отца нет, а жизнь почему-то продолжается". Мы сад в честь отца посадили.И когда на даче, за этим садом, кое-какие вещи отца палили, я смотрела в небо и мне казалось, что отец оттуда смотрит на меня улыбается и прощается....слезы лились, но эта была другая боль! То,что сейчас со мною- это ни с чем сравнить нельзя!!!Я задыхаюсь от боли, я не могу найти утешение и постоянно мысли возвращаются в ТОТ день или к Ванечке....безысходность, невозможность повернуть время вспять...отчаяние ....я слов не могу подобрать. Да, мне кажется, что это никогда не закончится!!!!А завтра - среда ( в этот день все случилось)...этот день теперь самый черный и тяжелый день недели...нужно куда-то бежать с дома...а то я сама(очень боюсь, я боюсь высоты ужасно)уйду по протоптанной тропинке моего сыночка ...в небо...от отчаяния..страшно мне за сыночка....и очень больно за него родненького...Вот такие мысли невеселые. Вот такая боль невыносимая.

[lara63]

Эмма, спасибо за совет, посмотрю эти разделы. Буду искать веру и за что цепляться.
Эмма, вижу и у Вас дата приближается ухода Настены...держитесь, крепитесь, сил Вам!

[Эмма]

Спасибо, Лариса. Даты наши неотвратимы, как камень, который катится на тебя с горы - не остановишь. Успей увернуться, а то раздавит.
_________________
мама Настены
20.06.1992 - 19.01.2013.
http://pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=44476