Как пережить смерть сына, часть 6

[Раушания2]

Маргарита, в это время меня отрезвляли слова:"Всегда есть, что терять".

[Мара]

Танечка,Маргарина,я тоже с вами...

[ОляСан]

Ох...девочки...как же все созвучно...а главное даже слов нет...все так же...
_________________
Ольга,мама Саши Тимофеева
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=16582

[NATALI74]

Девочки, прочитала вас и вспомнила слова Ады Роговцевой, она тоже похоронила сына. "Умирает ребёнок - умирает и мать. Я не знаю, кто там живёт внутри, но это уже другая женщина".
_________________
Мама Влада. 29.10.2001-19.01.2015

[maska5786]

И меня Таня, нет уже больше пяти лет.........
Спасает, Маргарита, только одно - все "это" закончиться. Для всех одинаково -и для нормальных, счастливых людей, и для нас,изгоев жизни.Занавес........Будет ли у пьесы( трагедии?) продолжение?...Вопрос открыт.........

[Эмма]

Подруги, хочу поделиться с вами. Мужу был день рождения на Татьянин день. Излишне говорить, что Настуня всегда его поздравляла. Покупала всякие мелочи, когда была маленькой. Подарки посерьезней, когда выросла. Они с папой - большие друзья. Когда доча ушла, она все равно не оставила папу. Каждый год приходила во снах и поздравляла его. А в этом году - нет...Мы ждали, очень ждали, целая неделя прошла... Я написала ей на страничку даже, в тайне от мужа мол, что ж ты к папе не прищла? А вчера утром он мне говорит - Настена приходила ко мне во сне. Красивая и веселая. С днем рождения поздравляла и принесла большой шоколадный торт!
_________________
мама Настены
20.06.1992 - 19.01.2013.
http://pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=44476

[ОляСан]

Настюнечка...милая папина и мамина доченька...какая же умница...а мальчишки...почему то не снятся совсем...так долго и нет снов вообще...
_________________
Ольга,мама Саши Тимофеева
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=16582

[Olena Kiev]

Спасибо Настунечка наша
_________________
Единственный любимый мой мальчик я всегда с тобой мама Богдана 22.01.1993-07.07.2012
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=40908

[Irina120858]

Папина доченька...разве она забудет, вот и поздравила. Спасибо, Эмочка, что поделилась радостью.
_________________
Ирина-мама Юрия 12. 08.86- 27.09.13
Зачем, сынок, пережила тебя любовь моя....

http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=44764

[Маргарита многодетная]

Вчера выпила вина и вот, что я понимаю о том, что сейчас со мной происходит.
Я живу как-будто во сне. Постоянно пытаюсь проснуться, но не могу проснуться. А реальность только под алкоголем. И тогда начинаю реветь и истерить.
У меня перевернулись мозги. В субботу сидела на кладбище полтора часа, пока не окоченела от мокрого снега, сугробами навалившегося на руки, колени и голову.

Теперь болит горло. И не понимаю, это ТАМ или ЗДЕСЬ.

Я вроде здесь, а вроде и нет. И никак не могу понять, что происходит. Я просто никак не могу понять. Ромашик мой живой... должен быть. Я вроде езжу на кладбище, но не понимаю, зачем. Смотрю на его фотку на кресте, разговариваю. То ору, кричу, то просто плачу. А потом просто сижу смотрю, и не понимаю, что это вообще такое. Сон... Начинаю идти к машине, Ромашик ведь дома.... Нет, не дома.
Опять возвращаюсь обратно к могилке. И так туда-сюда полтора часа как сумасшедшая.

Как же я хочу живого Ромочку.
Поговорить с ним. Обнять его, успеть пообщаться. Блин. Ну почему же так всё страшно. Невыносимо. Больно.

Я не знаю, что за бред происходит в моей жизни. А где жизнь вообще???? Меня вчера разбудил муж, уронил что-то с тумбочки. А я видела сон с Ромочкой: он живой, обычная жизнь, что-то ищем, не помню что. Но жизнь обычная, абсолютно обычная. А проснулась и разозлилась, не хочу сюда, хочу обратно в сон. Он со мной говорит, он теплый, настоящий, я могу с ним говорить, решать любые насущные вопросы.
Но во сне у меня нет даже мысли, что он погиб, поэтому я его и не спрашиваю, как всё произошло и что там вообще произошло, на той проклятой стройке.
_________________
мама Ромашика 01.01.1992-20.12.2017.
Люблю, люблю, ты мой!
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=114872

[Маргарита многодетная]

Эмма, может Настюша была просто чем-то сильно занята, поэтому и немного опоздала с поздравлением для папочки любимого.
Говорят же, что там и времени то никакого нет.
_________________
мама Ромашика 01.01.1992-20.12.2017.
Люблю, люблю, ты мой!
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=114872

[Эмма]

Дорогая Маргарита. Мы тоже так думаем - дети наши ТАМ заняты. Но время все же, наверное, какое-то нам не понятное, но есть. Ты как-то держись, моя хорошая. Легко не будет уже никогда, но легче будет. Я хорошо помню себя в первые месяцы. Это было невыносимо, но нести приходилось. Я просыпалась с мыслью - я все еще здесь! И просила не знаю и кого, то ли Настю, то ли Бога, только об одном - забери меня отсюда! И точно так же хотелось куда-то уйти. Казалось, что надо это делать. Дома хотелось на кладбище, На кладбище хотелось на работу , на работе хотелось домой. И так по кругу. Где бы не находилась, хотелось уйти в другое место, казалось, там попустит. Увы... Придется выдерживать, как можешь. Моя тебе поддержка, мое тебе плече. Обнимаю тебя. Ты пиши, тебе это сейчас очень нужно...Держимся вместе.
_________________
мама Настены
20.06.1992 - 19.01.2013.
http://pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=44476

[Shell-well]

Маргарита... все пишете, как и у меня в голове происходит. Где реальность, а где сон.. что происходит вокруг? Иногда мне кажется, что я сошла с ума. И даже страшно становится.
В самом начале я решила напиться. Помню, пила.. пила.. а потом истерика.. как нарыв прорвало.. аж вылв. В забытие не ушла, но не могла себя уже сдерживать. Поняла, что алкоголь не поможет унять это отчаяние и боль.
И все время думаю... думаю.. о мироздании... о том, что за гранью. Сны редкие... хорошо, если раз в полтора года. Каждый вечер ложусь и напрягаю мозги, чтобы не забыть, что снилось. Иногда просыпаюсь с чувством, что видела Вовчика.. но ничего не могу вспомнить. Знаков не замечаю.. На кладбище ничего не чувствую... кроме отторжения мысли, что мой мальчик вот тут в земле лежит.. нет.. это не со мной..
То,как я сейчас существую, невозможно назвать жизнью. Хоть я пытаюсь.. занимаю себя всем, чем можно.. но все равно наступает момент, когда задаешь себе вопрос: "А зачем я бегу и суечусь?" И все... накрывает новой волной отчаяние... тк смысла уже нет ни в чем.
_________________
Елена, мама Вовчика (20.08.1994 - 15.01.2014)
http://pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=44587

[tatyana66]

Ох, Леночка, как же все под копирку...."не я, не со мной..." и в итоге "эта жизнь не для меня" или "а что я здесь делаю"?

[Маргарита многодетная]

Вообще странное ощущение. Иногда ловлю себя на мысли: ну вот так. Теперь тебе жить без старшего сыночка. Живи для младших. И вроде бы даже осознаю, а изнутри рвётся крик: НУ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ТАК.
И ничего не хочу делать. Нынешний бизнес в Крыму, там без меня кое-как справляются. Но меня это почему-то не очень волнует. А то, чем занималась в Москве - творческая работа. И она требует настроя, которого сейчас совсем нет.
Хожу по жизни как зомби. Вроде что-то убираю по дому, блин настроила дом для большой семьи в три этажа. Вот хожу то там подотру, помою, то там. То снег надо чистить. Выходили со старшими всегда чистить. А теперь Ромочки нет, а у меня сил нет, снег физически тяжело чистить. Да еще такие сугробы навалило. Иногда что-то приготовлю, но этим даже редко занимаюсь, средний сынок готовит. А я и привыкла уже, что он у нас главный поваренок. Да и не ем сама толком. И компанию за столом толком не могу поддержать. А мальчишек теперь только двое. А мне больно смотреть, что третий смотрит только с фотографии, а не сидит здесь с нами вмпсте за столом. Сижу и плачу.
Никак не могу я отпустить моего сыночка Ромашика. Не получается. Не хочу отпустить. Не могу представить жизни без него.
И как-будто жизнь идёт, а я стою на месте. Вот встала и стою. Всё надеюсь вернуться в ту... свою счастливую жизнь. А не получается. Та жизнь закончилась, а в этой мне не хочется существовать. И понимаю, что делаю больно младшим мальчишечаам своим, но справиться сама с собой не могу. Мне здесь написали, что после года отпустит, а мне кажется за год я просто свихнусь. Вчера ночью также лежала не спала, начала выбирать памятники, думать, какой поставить. А потом поймала себя на мысли, что это не со мной. Этого просто не может быть. Как это вообще, памятник на могилку сыну??????
_________________
мама Ромашика 01.01.1992-20.12.2017.
Люблю, люблю, ты мой!
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=114872