как пережить смерть сына

[Алина54]

Я сделала себе библиотеку почти из всех книг. что на сайте упоминались. читаю кусочками. Моуди задолго до этого читала, Ошо, ну и разное ...Но первое время читала псалтырь ( испросила у батюшки благословения), пока из рук не падал... И еще:Родственники -круг родных-двоюродных - две мамины родные сестры, родная сестра бабушки ( мамина) моей,родная сестра отца Паши,родные брат и сестра свекрови моей, моя бабушка (папина),моя двоюродная сестра,двоюродные сестры моих мамы и папы ( и это не все…)похоронили сыновей…12 парней разных возрастов и по разным причинам...

[ЗояБ]

Здравствуйте,девочки.Алина,я верю в судьбу.Слишком много всяких знаков.Лет 10 назад соседка попросила сходить с ней за компанию к гадалке.Все у меня было хорошо,я не собиралась гадать.Но она вышла настолько озадаченная,что я решила тоже зайти.Она мне с порога говорит; у вас один сын.Ну думаю начинается(у меня их было двое).Она еще раз сказала и увидев на лице у меня страх,сказала"ой я ошиблась",перемешала карты,зажгла свечку над зеркалом и скороговоркой произнесла:"все у вас будет хорошо,оба сына будут учиться в институте,только один доучится до третьего курса.Берегитесь число"12". Эта цифра у вас предопределения.Я успокоилась,что все будет хорошо.Родился мой сынок 12 марта,погиб 12 октября в 12 часов дня(так в протоколе было написано).Машина у него была двенашка(хотя папа уговаривал чуть подкопить и купить иномарку.Когда в милиции давали номера,его вызвали вне очереди и дали номер 120.Он такой радостный приехал,что такой номер дали.Ехал с института,у него был третий курс.Я себя страшно винила,что не освятила машину,потом прочитав про Татьяну П. немного успокоилась.Теперь после1,5 года горя и тоски я поняла,что мне было немного полегче,чем мамам,у которых дети болели и они хоть и надеялись,но знали,что их дети обречены и мучаются.А если и последний вздох на глазах.?И также очень горько мамам,чьих детей убили.Я очень тряслась над старшим всю жизнь.Он даже обижался,что я его за маленького считаю,а за младшим так не переживаю.И тоже так явно иногда казалось,что я его больше не увижу.Всего много,все и не опишешь.Девочки,если кто не согласен с версией судьбы,пожалуйста не высказывайтесь резко,а то и так больно.Но мне почему то легче так думать.А то я в первое время так и говорила"Я убила сына": я не молилась,я пост плохо соблюдала,я детей не приучила к вере, я машину не освятила,я к родителям на могилу редко ходила и т д.

[ОЛД]

Зоя! Если Вы обо мне, то в судьбу я тоже верю. Даже то, что я написала, что, даже если бы точно знала, что может случиться, сделать ничего не смогла бы.
А знаки были тоже разные. Например, за 3 месяца до ... сыночек в кредит купил машину. Номер ему дали 6642. Приехал наш друг и сказал, что номер надо поменять - плохой номер. Может это и простое совпадение или ничего не значащий факт, кто знает!

Девочки, дорогие! Никому вины не навязываю, ну а свою с себя снять не могу. Простите, пожалуйста, если что!

[K Irina]

Моему горю, ужасному, страшному, да Вы всё и сами знаете 3 месяца.
Прочитала на форуме, что когда родился считали месяцы, ждали когда будет год, потом два, а теперь.......
Я НЕ ХОЧУ, я немогу, я не верю. Это сон, он кончится, скоро кончится,это не со мной, это не я. Раньше смторела, слушала про мам, которые потеряли детей, это нельзя пережить, а я живу, мир не перевернулся, всё продолжается, А ЗАЧЕМ?
Я соскучилась,я хочу прижать его к себе, поцеловать,хотя у него такой сейчас возраст 15лет,переходный,просто так и не поцелуешь, но я бы что-нибудь придумала.
НЕ хочу весну,лето, я не могу когда солнце, простите меня,простите

[Валерия Л.]

Здравствуйте, дорогие мамы!

Хочу высказать свое мнение по поводу написанного Алиной.
Лично я после трагедии с дочкой абсолютно верю в судьбу. Я не фаталист, т.е. я, как и Оля, считаю, что человеку дается возможность влиять на ход событий в определенных рамках, но не изменить
или отменить их наступление.

Я верю в Божий Промысел. Оглядываясь назад и анализируя свою жизнь, я могу точно сказать, что многие события, которые мне казались неприятными, обидными, болезненными, с течением времени перестали казаться такими. Ну скажем, плохие отношения с мужем и разрыв, до которого я старалась отсрочить, потерпеть, закрыть глаза и т.д. оказались потом благом, потому что я встретила второго мужа, с которым стала счастливо и спокойно жить. Увольнение с одной работы привело к другой, которую я люблю и хорошо выполняю. Поэтому, как мне теперь кажется, часто Господь делает что-то с опережением нашего понимания. Мы осознаем события с опозданием, по их прошествии.

Трагедию утраты любимых детей, которую мы все пережили, трудно объяснить Божьим Промыслом с позитивной окраской. Я не верю в оправдания типа "может Господь уберег наших детей от чего-то более ужасного". Смерть ребенка, молодого человека или девушки сама по себе ужасна и противоестественна. Но я очень надеюсь, может даже живу этой надеждой, что Господь забрал мою дочку, всех наших детей в лучший мир, который нам пока не открыт. Мы, здесь живущие, не знаем этот мир, а может пока и не заслужили там оказаться. Может со временем и мы туда достигнем, как говорится в молитве матери о потере детей. Может, как и другие события нашей жизни, которые мы со временем переоценили, может так же в свое время нам откроется истинный смысл нашей утраты. Ведь, если бы нам с вами стало точно известно, что нашим детям сейчас хорошо, лучше, чем здесь, я думаю, ни одна из нас не стала бы убиваться, что ее ребенка нет рядом. Мы бы потерпели, ведь пусть нам плохо без детей, порой невыносимо, но если им хорошо, остальное уже можно пережить. Вот так только я могу себе объяснить понятие Божий Промысел.

Алина, а то, что Вы предчувствовали беду, видели знаки, видения, в это я тоже абсолютно верю. В трагических обстоятельствах обостряется интуиция, тем более материнская. Только вот винить Вам себя абсолютно не в чем. Если бы можно было, мы бы все отдали детям все, что у нас есть: деньги, кровь, органы, жизнь. Это не слова, я уверена, что если бы у нас был хоть один малюсенький шанс, мы бы его использовали. Но на то он и Божий Промысел, что нам неподвластен и неведом....

[ЗояБ]

ДОрогая Олд! Я давно собиралась вам написать,чтоб вы не воспринимали эту трагедию так болезненно.У вас тоже погиб сын и такое же горе .Так как я периодически читаю сайт Мемориам(я тоже не согласна во многом с Кризисным психологом,он хотя и психолог,но часто такие унизительные выпады делает в грубой форме инакомыслящим,абсолютно неприемлимые для людей,раздавленных горем),но мне очень понравилось высказывание модератора Агнии Львовны глубоко верующей женщины в теме Люды у которой муж покончил жизнь самоубийством

Re: Люблю. Жива. И буду жить, ведь сына надо вырастить ради Тебя
Агния Львовна 02 фев 2010, 15:06

Люда, а ведь Сеня написал чистую правду - терзаете вы мужа попреками, ох как терзаете! Разве он бросил сына и вас? Нет, он совершил все, что ему было предназначено совершить на земле. Уж с Богом-то не спорьте!
Вы все время ругаете мужа, сами того не замечая. Вместо того, чтобы благодарить его за сына, за подаренное вам счастье. Сами почитайте вашу тему и представьте, что он читает ее вместе с вами - весело ему будет?
Молитесь за мужа и благодарите его за вашу с ним жизнь - вот так будет правильно

[check]

Девочки, вот и опять нас качает от веры в судьбу до веры в Бога.

А реальность такова - кто бы то ни был Бог ли, Судьба ли, Жизнь ли, но наши дети ушли и видимся мы с ними только во сне (да и то не часто).
Каждое утро начинается с вопроса Почему и зачем я проснулась? Каждый вечер- с надеждой не проснуться.

ЗояБ. Вы пишите, что Олд (Лидочка) воспринимает уход Димы болезненно. А как по другому? Мы здесь именно потому . Других здесь нет.
Я совсем не могу благодарить Бога за то, что больше нет рядом Ромки, что полтора года назад я услышала те самые в моей жизни страшные слова "Ваш сын умер".
Нет в моей душе смирения, понимания, что Ромка никогда не улыбнется, не расскажет мне как у него дела, что не будет у него ни радости ни горестей: обычных людских, живых; что все что осталось это фото, видео.

[rafael]

Здравствуйте МАМЫ,я и моя МАМА пережили тоже ГОРЕ что и вы ,мы жили втроём я ,братишка и мама,и когда он умирал,мы все были втроём и врачи...скорая ,у нас в квартире ,гемморагический инсульт,..три часа мы ждали,верили...Я думал Это не может произойти с нами.Прошло 498 дней (мама считает каждый день).Похороны,потом всё темно...И иногда он снится мне ,очень редко,но всегда перед важными событиями...Я не знаю как ,но я уверен что после смерти что то есть .И НЕ МОЖЕТ ДУША ПРОСТО ИСЧЕЗНУТЬ ...И нет сильнее в мире связи чем связь матери и ребёнка....

[Кожухова Галина]

K Irina, я тоже часто задавала себе, да и другим этот вопрос: "А ЗАЧЕМ?" Почти полгода сынок жил отдельно с девушкой, снимали жильё. А вместе с ним мы стали ремонтировать нашу однушку, почти год шёл ремонт с заменой всей мебели, отдали около миллиона... 6 сентября 2009 года расплатились с мастером, а 12 сентября сына не стало. Причём он кто-то сказал: "Мама, это я для тебя ремонт делаю..." Я говорю, но ведь ты тут прописан и можешь придти жить в любую миниуту, а он - нет, это для тебя... А вот теперь ЗАЧЕМ ВСЁ ЭТО? И дорогой ремонт, и мебель, этот подвесной потолок с подсветкой и бар, и всё??? У меня нет ответа на этот вопрос...
Девочки-мамы, вы не знаете, мне сынок не снится совсем, это плохо?Один только раз был сон, где-то через неделю после похорон, Сказал ... мама мы тут кросс на лыжах сдаём, и я за тебя лыжи носил, так что я тут за тебя.. а ты там за меня давай.... И более не снится, а так хочется увидеть.....
_________________
мама Андрея 4 января 1984 - 12 сентября 2009 (ДТП)
Слезами можно умываться...хоть каждый день...

[ЗояБ]

Check,конечно болезненно мы воспринимаем уход наших детей.Лидочка прости ради бога,если не так смогла довести свою мысль.Я просто хотела написать,что это было предназначенье и вы бы тоже ничего не смогли сделать и не вините себя постоянно. И он абсолютно ни в чем не виноват.Об этом и верующая женщина написала,как я и привела выше ее слова.Простите еще раз,если вдруг не так написала.Просто мне стало немного легче,что это судьба.
Сейчас первый час ночи,вышла во двор,чуть накрапывает дождик,такой весенний запах,зацветают тюльпаны,скоро зацветут цветы,которые мы вместе посадили.,стоит пустой гараж.построенный его руками(машина сгорела,но его успели вытащить),никаких следов снаружи,только внутри трамвы,несовместимые с жизнью и ручки переломаны,сынок золотой,как тебе больно было.Молодежь прошла,смеются,а тебя нет мое солнышко.Смотрю на неба одна две звездочки слабо мерцают.Нет,не нахожу я никакого смысла ни в чем сейчас ;ни в божьем промысле,ни то, что душа пришла на землю совершенствоваться.Боль и тоска и чувство вины,что я живу, и что недолюбила.Прости меня,сыночек.

[rafael]

кто нибудь может рассказать о необычных явлениях,снах?

[ТаняС]

Здравствуйте девочки! Я верю , что все в жизни предопределено, и идет своим чередом. И мы БЕССИЛЬНЫ, что-либо изменить. Недавно узнала, что у знакомой погиб второй сын. Второй...., первый погиб 5 лет назад, а теперь второй... Когда узнала об этом, первая мысль была, что такого просто не может быть! Нет, все оказалось действительностью. Как после этого я могу отрицать предопределенность? Они его очень оберегали после первой трагедии, но ничего не смогли предотвратить. Не подумайте, что я смирилась со страшной потерей, нет, эта безумная боль не отпустит уже НИКОГДА. Она уже угнездилась в моей душе и в моем теле, так и будем с ней жить до встречи с моим роднулечкой.

[Десса]

Из дневника Владимира Трубинова.
"Нет меры слез. Нет избавления от боли. Мы заново учимся жить, говорить, думать. Ты жив, а мы с мамой умерли, чтобы воскреснуть для новой жизни. Все, что казалось раньше большим и значительным, вдруг стало мелким и неважным. Есть ты, в каждой клеточке нашего тела и души. Мы много поняли за эти дни. Мы хоронили не тебя, а домик, в котором ты жил. Мы плачем и горюем о твоем домике, а ты выпорхнул из него и улетел в вечность. Ты жив, мы всегда чувствуем твое теплое дыхание, твою нежность, слышим твой заразительный смех и ту музыку, которую ты играл. Ты утешаешь нас, мальчик. Ты не говоришь с нами, потому что мы слишком ослепли от горя и еще не готовы. Раньше, пока ты был здесь, мы слишком были заняты собой, а теперь живем только тобой. Это нас держит, дает смысл. Наши глаза слепы, чтобы видеть твой мир, а ты видишь нас хорошо и очень поддерживаешь нас. Спасибо тебе, сын, за то, что ты пожил на этой земле с нами. Спасибо, что отвел нас от пустопорожней суеты и вернул к главному, ради чего стоит жить. Мы будем стараться быть достойными тебя. Всегда, каждую минуту нашей жизни."

[Светилья]

Вчера узнала, что 19 апреля ушел еще один друг моего сыночка, вместе лечились в детском онкологическом центре. Упокой Господи душу усопшего раба твоего Евгения, прости вся согрешения его вольныя и невольныя и даруй ему Царствие Небесное! 27 апреля ему исполнится 20 лет.
Еще один друг Антон ушел в конце января этого года. Упокой Господи душу усопшего раба твоего Антона, прости вся согрешения его вольныя и невольныя и даруй ему Царствие Небесное! Антошке в этом году будет 18 лет.
Страшно...

[Наталья13_06]

Две недели я не была на форуме. Моя боль достигла такой силы, что кажется жизнь просто стекает с меня. Прочитала интересную фразу про первый и т.д. классы. Но я плохая ученица и, видимо, останусь на второй год в первом классе. Так тяжело жить! Муж говорит:"Ну что ты ходишь как вялая". Я чуть не расплакалась: и так насильно все делаю, а уж летать теперь никак не смогу. Хожу как заторможенная, сочиняю коротенькие стихи, ужасные, и тут же забываю. Вот небольшое стихотворение из незабытого:
"Нет срока давности у горя,
Оплакивает мать любимое дитя.
Живет как тень, со смертью споря,
И мыслью не вперед, назад летя.
Вот сделал первый сын шажочек,
Вот школа и учителя.
Вот с девушкою он, сыночек,
Работа и конец. Петля.
Тяжкий стон из груди вырывается,
Горьких слез никак не унять.
Что же матери в жизни останется?
Только убийц проклинать, проклинать, ........"
ОЛД (Лида, кажется), спасибо Вам, что подредактировали мой стих. Я всегда читаю ваши письма и жду стихов. Почему-то больше всего мне хочется читать такие стихи, а не церковные книги. Хотя на кладбище я читаю Псалтирь, но это больше мне представляется традицией, чем успокоением. Прости меня, Господи!
А про работу? Я так ждала, что выйду на пенсию и буду заниматься любимыми цветочками и растениями. В прошлом году мы радовались каждому цветку, каждому плоду и овощу, выращенному на своем участке. Солнышку теплому, морю. А теперь мне все безразлично, все цветы я вырезаю и увожу на кладбище. Я не смотрю на небо, только под ноги и то спотыкаюсь. Сегодня так упала прямо на камни, ударила колено и руку. Вся в синяках. Ну какой из меня теперь главный бухгалтер, памяти совсем нет. Думаю только о сыночке и люблю его с каждым днем все сильней.
Шестой месяц пошел, как отобрали жизнь у моего сыночка, а я все не верю. Уезжаю из города и кажется мне, что он в городе. Приезжаю, а его нет. Обувь его стоит, все полки заняты и нет сил убрать. Поглажу туфли, кроссовки, кеды, а дальше его вещи. Они хранят его запах. Как сохранить его подольше? Может быть, убрать куда-нибудь в пакет целлофановый? Посоветуйте.
И еще про сны. Мне сын почему-то часто снится в виде ангела. Только не взрослого, а в виде Амура. И почему-то часто снится. А если не снится, то незримо присутствует в нем: я или говорю о нем, или даже во сне думаю:"А как же Стасёк?"
Что-то я много уже написала, мысли путаются, а так хотелось всем мамам сказать добрые слова, но что же я могу? Только выразить свою скорбь и сочувствие неподдельное.