КАК ПЕРЕЖИТЬ СМЕРТЬ СЫНА (ПРОДОЛЖЕНИЕ).

[Ольга Ф.]

Девочки, захотелось мне прочитать на мемориаме о встрече форумчан 30 октября -- какая там атмосфера, как это было и т.д.
Давно следила за темой мамы Серёжи, вот она:
http://memoriam.ru/forum/viewtopic.php?f=24&t=4408

А вот её письмо после форумской встречи:

Спасибо большое за теплое общение и психологу и участникам. Очень рада, что смогла пообщаться с мамой Алеши. И большое спасибо ей, что не бросила меня, когда я почувствовала себя плохо (душно было в зале) и посидела со мной на улице, отвела в кафе чаем напоила.
Знаете, дорогие женщины, я прощаюсь с вами - боль моя утихла (спасибо врачам) и поскольку я больше не чувствую боли, то боюсь, что не смогу правильно помочь остальным горюющим. Будьте здоровы, девочки, возвращайтеся к жизни, выздоравливайте и пусть вас минуют все беды, чтобы больше не было в вашей жизни горя.
Молитесь и причащайтесь все, кому помогает церковь, кому не помогает - не забывайте, что есть врачи. они вылечивают всех, кто сам хочет вылечиться.храни вас Бог

Девочки дорогие, а ведь у этой мамы сын ушёл 18 июля этого года...
ДАЙТЕ МНЕ ТАКИХ ВРАЧЕЙ!!!

[K Irina]

Я этому НЕ ВЕРЮ, не может мамочка, после 18 июля написать такое!!!
Да она может не заходит к нам на сайт, может просто игнорировать нас, но чтобы НЕ ГОРЕВАТЬ не может этого быть!
Что значит :"Я вылечилась?", объясните мне,пожалуста?

[ЛВМ]

Это просто временное затишье.Никогда не пройдет боль.Можно верить без остатка, но боль не пройдет, Н-И-К-О-Г-Д-А!!! Ей просто кажется, что боль прошла.
_________________
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=5993

Людмила мама Антона 25.10.1986-08.05.2010 г. Погиб в 23 года.Несчастный случай.

[мандра]

Девоньки, ну конечно не может этого быть.
Может просто неуютно ей было на "мемореаме", вот и решила отойти от них. Ведь у них и встречи какие то официальные, с психлолгом.
Ведь многим из нас тоже неуютно было на "мемореаме".

[АРФ]

"Залечили" наверное врачи своими таблетками или психологи "поработали". А возможно смирилась как искренне верующий человек. От тоски по ребенку все равно никуда не денешься в любом случае.

[Valsoray]

Больше года прошло, а боль как была, так никуда не делась. И она навсегда останется со мной - БОЛЬ УТРАТЫ.

А насчёт "врачи залечили", так это вполне вероятно. Напичкали таблетками от которых становится всё равно. Но и полноценной жизнью это не назовёшь. От таблеток вместе с болью уходят и все другие чувства: радость, любовь, желание полноценно жить. Очень жаль, если так и произошло с этой мамочкой...
_________________
Глупость - это особый вид материи, который не берётся ниоткуда и не девается никуда, он лишь плавно перетекает из одной головы в другую.

[наталья]

Я не верю тоже, и вообще я не верю в существование некоторых людей, они есть , конечно, но это персонажи. Кто-то пишет десертацию (из числа психологов, социологов или кого-нибудь ещё), кому-то не хватает личной жизни, а хочется чего-нибудь захватывающего, а кто-то не дружит с головой, поэтому пишут и изображают.
Я когда начала собирать документы на усыновление, столкнулась с тем, что необходимо пройти школу приёмных родителей. Я категорически отказалась - было жаль собственного времени. Представляю, сидит соплячка-выпускница современного ВУЗа - "опытный психолог": знаний - 0 (или чуть больше), своих детей ещё нет, или просто нет, жизненного опыта кот наплакал и будет меня учить. Немного поговорила по телефону с этим психологом и всё стало мне понятно. Ухватившись за последнее она сказала: ".. мы с Вами будем тренинги проводить..." Какие тренинги - я вырастила сына, все переходные возрасты (очень трудно нам дались) я прошла на своей шкуре, работаю в школе и каждый день решаем жизненные задачи такие, какие в тренингах не придумаешь. Вот работка - ни за что не отвечаем, а сидим в тепле за зарплату.
У моей двоюродной сестры дочка глубокий инвалид, и сестра не может с этим смириться. Сама умничка большая, занимает солидную должность, материально обеспечена выше крыши, а дочь одна-единственная больна. Через свои связи она пошла к психологу за помошью. После приёма возмущалась сильно. Так вот, ответ психолога был таков - смысл: у других лежачие дети, а Ваша сама себя обслуживает. Научитесь радоваться этому. У меня нет слов - сестра не психолог, но уже более 20 лет сама себе проводит такие тренинги, не зная, что это глубочайшие психологические изыскания.

[ИраЦ]

Девочки, я не могу понять что случилось с мамой Сережи после их форума? По Олиной ссылке я прочитала письмо мамы Сережи, там такая же боль как и у нас, такой же отчаянный крик душы, она так же не может смериться с потерей сына. И вдруг так резко ее боль утихла, да разве может такое быть вообще? Она на врачей чуть ли не молится. Не гипнозом ли они их обрабатывают? И еще меня очень удивил ответ мамы Алеши к маме Сережи. Привожу цитату"Наташа, я ещё напишу Вам. А пока поверьте, я знаю точно -- та жизнь кончилась, началась другая, и Вы станете другой, и всё увидите по-новому, и будет в этой новой жизни что-то очень важное." Если мать потеряла ребенка, что может быть в жизни важнее этого? Если я не права, то извините меня, но это мое мнение.

[Елизавета0211]

Господи! Нет больше сил. Перечитываю форум. Когда же это все кончится? Когда дети перестанут уходить раньше матерей? Когда в этой жизни перестанет быть одно горе? Ужасно всем матерям. А как же тем ,которые потеряли единственного ребенка? В чем смысл остатка этой проклятой жизни?

[Valsoray]

Я не знаю почему так происходит, но после потери Ярослава (прошло 1 год, 3месяца и 21 день) меня жизнь столкнула уже 4 раза с мамочками, потерявшими своих детей. Не в интернете, а в реальной жизни.

Первый раз - когда мы пошли в магазин купить для Ярослава "в путь" кое что из одежды - оказалось, что хозяйка магазина тоже потеряла своего сына, ему было 17 лет.
Осенью я устроилась на работу и там у одной из сотрудниц погиб младенец при рождении.
Этим летом я гуляла с собакой и познакомилась с семьёй, они тоже выгуливали свою питомицу. Эта мамочка потеряла дочку в 2 годика - в поликлинике ей неправильно поставили прививку и занесли инфекцию.
В сентябре я решила немного себя растормошить и съездила на выставку собак. Там я познакомилась с одной из собачниц и как потом выяснилось при разговоре, она потеряла 23-летнего сына. Однажды он просто не проснулся.

Что это такое? Я не могу понять! Ведь до этого меня жизнь не сводила с родителями, потерявшими своих детей. Жутко осознавать, что мне ТАКОЕ было "на роду написано", т.е. когда я ещё ходила беременная, то мой сынок уже был обречён на свою такую короткую жизнь.
А иначе почему именно сейчас все эти знакомства?
ЭТО НЕСПРАВЕДЛИВО. ОН НИ В ЧЁМ НЕ ВИНОВАТ. Он не виноват во всех моих грехах. За что ему такое?
Я бы согласилась на любые страдания, на любые мучения, но лишь бы мой сынок был ЖИВ.

Когда я разговаривала с нашим Батюшкой и сказала, что виню себя в гибели сына, что-то не сказала, что-то не увидела, что-то не сделала, он мне ответил: " Неужели Вы думаете, что если бы Господь хотел, чтобы всё было иначе, то он не надоумил бы Вас что именно надо сделать, чтобы спасти сына?"

И всё равно я, как и Елизавета, считаю, что не должны родители хоронить своих детей. Неправильно это как-то.
_________________
Глупость - это особый вид материи, который не берётся ниоткуда и не девается никуда, он лишь плавно перетекает из одной головы в другую.

[ZL]

я та Жанна с Америку у которой сын пропал. Пропал 8 месяцев назад. Боль режет, плачу все время. Тоже не верю что кто то мог там быстро успокоиться, невозможно это.

меня же просто бесит когда кто то из знакомых говорит "ой, ты такая молодец, типа на стрижку вот сходила, если б такое было со мной я б наверное умерла". Так и хочется кричать - а откуда тебе знать что бы ты делала.

Или говоришь кому то, кто спрашивает "как дела", причем не американцы, а русская подружка по смс с Минска, я говорю ей "плачу целый день", а она в ответ "ой, а чего". Ну как чего???

я сегодня собаку выгуливала рано утром, у нас уже холодно, иду возле куста розы. Там листья уже почти все опали, а розы новые цветы распустились. я о нас всех горюющих подумала - дни, недели, месяцы как те листья уходят, а любовь наша к нашим деткам цветет. И розы красивые такие, алые с розоватым чем то.

[Наталья13_06]

Девочки, недавно мне приснился такой сон. Будто мой сын возвратился из поездки. Причем его не было всего лишь месяц. Я как всегда спросила почему он так долго не возвращался. А он ответил, что не было возможности. Я была ужасно рада ему. Подходила, дотрагивалась до руки. Все время хотела погладить. Но даже рядом с радостью я ощущала какую-то тревогу и это все омрачало. Но самое интересное, что я во сне думала о том, что надо написать об этом на форум и поделиться своей радостью. И сказать, что дети вернутся. А проснулась снова в страшной действительности. Все дни очень тяжело, я даже в прошлый раз только прочитала все посты, а написать ничего не смогла. Вот и сейчас наревелась, читая. Какой злой рок!
Завтра снова идти к врачу. В прошлый раз она мне советовала сходить к психологу. Но где найти хорошего. Мне уж точно надо такого, чтобы промыл мне мозги. Я занята только своим горем. Мне нечуть легче не становится. Не хочу ничего. Столько надо сделать дел, а мне даже пыль протирать не хочется. Муж пытается иногда меня растормошить, а вобщем он уже на меня махнул рукой. Мне его жалко, он сам пластается на нашем большом участке. Раньше хоть сын помогал, а теперь некому, и я не помощник. Куда не ткнусь везде вещи Стаса: на стуле рабочие джинсы, на вешалке-куртка. Все время кажется, что какое-то мгновение нас отделяет.
Вчера муж вытащил меня на рыбалку. Собралась через силу. Просидели с час на берегу, ничего не ловится. Я начала просить сына, чтобы он помог поймать рыбу. И где-то через 5 минут вытаскиваю сазана больше ладони. Правда, на чешуе у него был какой-то налет. Но кошки сказали "спасибо". Кстати, это был наш единственный улов. Больше я просить не стала. Только еще раз убедилась, что что-то мистическое на этом свете есть. Сколько раз так бывало, что меня мучает какая-нибудь тема. Приезжаю, включаю компьютер, а там на форуме как раз говорят об этом.

[вим]

иногда смотрю форум мемориум,откуда ушел, не выдержав травли пси холога-садиста.в очередной раз не увидел рубрик *жилетка* и *дневники*я был первым,кого поместили в *жилетку*.после удаления этих рубрик такое чувство, будто разрушили памятник сыну.ведь мой пост посмотрели 16,5 тыс.чел.узнали, что погиб мой сын Андрей.а теперь память о нем стерли.как будто его не было.обидно.по поводу лечения таблетками.считаю это полезным,хотя эффекта *забыть все* не дает, да этого и не надо.зомбировать до степени упомянутой мамы с мемориам можно только психологически,в том числе и с помощью религии. может это и хорошо для зомбируемого.лучше жить в этой степени тихого помешательства, чем с сохраненным рассудком

[Ольга Ф.]

Володя, как хорошо, что Вы с нами.
Нет-нет, там НЕ ИСЧЕЗЛИ рубрики ЖИЛЕТКА и НАШИ ДНЕВНИКИ. Я тоже поначалу расстроилась, потому что есть люди, которые "ровесники" моего горя, и я следила за их темой. Просто раньше эти разделы открывались ДЛЯ ВСЕХ, а теперь надо просто зайти под своим именем и паролем, и в списке форумов Вы туда попадёте.
Ваша тема там есть (в ЖИЛЕТКЕ).

[наталья]

А может секта какая-нибудь? Сейчас их развелось неимоверно много.
А то, что есть связь с тем миром-это точно. Вчера на кладбище зашли на могилку родственника моей приятельницы, постояли и вдруг меня потянуло, просто неосознанно, в другую сторону. Я туда пошла, не за чем, просто пошла. Мои мне кричат: ты куда? а я говорю давайте пройдём здесь. Иду, вглядываясь в каждую табличку. Не знаю, что искала, просто смотрела очень внимательно, и проходя мимо последней могилы вижу надпись - знакогмая фамилия и дата рождения, я зашла, отодвинула цветы и обомлела - моя хорошая знакомая, умерла ещё в июне (51 год). Она не работала, была соседкой друга моего сына и всегда ребят мне закладывала, так что всегда мы,родители, были в курсе всего, если они были дома у Серёги. Она мне после Женькиной смерти часто звонила, но я ленилась с ней говорить, неохота было и вот последний раз муж говорит: звонила Люда, перезвони ей. А я в ответ: ты с ней поговорил? вот и достаточно, не хочу я ей перезванивать. И всё, больше я с ней не поговорила. Сейчас стыдно, обидно и очень жаль. Я в шоке, хотя летом мысль промелькнула - Людка что-то не звонит, жива она там? Я уверена, это она меня привела на свою могилку, мы же не попрощались. Теперь буду за неё молиться и поминать. Вот жизнь-то, переезжают потихоньку люди Отсюда - Туда, и как-то всё молодые, или не очень молодые, вообщем жить и жить, но....