Мои мама и папа

[ОлегЛ]

Спасибо всем за теплые слова. Большое спасибо.

[ОлегЛ]

Недавно решил перед холодами съездить к маме на кладбище, живу в другом городе, но стараюсь заезжать немного по чаще, в этот год много болею. Позвонил брату, спросил как дела, как отчим, не хочет ли брат съездить на кладбище? Он ответил, что были не так давно, все нормально. И мы с сынишкой поехали вместе. Дошли до могилы и я обомлел, трава стояла по пояс, желтая, полузасохшая, вся могилка усыпаная травой, цветы выцвели искуственные, были страшные....
Слезы брызнули из глаз, ничего не видя я начал рвать голыми руками эту траву, сынок стоял рядом и не мог сказать не слова, он немного наверное испугался, а я разговаривал с мамой, и рвал траву...когда немного успокоился обратил внимание что сынок мой мне помогает, и носит то что я нарвал в ров с мусором. Я выкинул все цветы, пусть чистый снег покроет могилку и маме не будет очень холодно.
Её и так зимой в мороз хоронили.... И вспомнилось как за год до смерти мама перенесла инфаркт, и сказала, я наверное умру. А я не испугавшись ответил, ты что мам? На улице -25 и сама замерзнешь в гробу, и я кайлом могилу рыть не буду, давай до тепла терпи, там и надумаешь если что, пожалей нас близких и самой мерзнуть не придется.....мы тогда рассмеялись, потом еще год это вспоминали с ней, но ушла она все равно зимой через год, видимо не хотела уже ждать тепла и солнышка, или не могла...
Убрались мы с сыном, оставили конфетки, печенки, посыпали рис птичкам, немного постояли, я все маме сынка показывал, рассказывал как он вырос, и что скоро меня догонит. Потом попрощались и тихонечко пошли на остановку. И сынок опять спрашивал про бабу свою, вспомнили вместе, как она его к себе звала бананом в руках, он их ужасно любит, а он едва мог ходить, подбегал держась за стены и мебель, брал банан и убегал к нам. Ему было около 3 лет но он говорит помнит это. А мама тогда смеялась и шутила что внучек такой смешной....

[Helga]

Не так часто встречаются мужчины, способные рассказать о своём горе, выплеснуть на бумаге или на страницах форума свои чувства. Вы, Олег, это можете, и Вы молодец! Пишите обо всём, что чувствуете - Вас здесь всегда внимательно выслушают и поймут. А Вам обязательно станет легче - в эти записи Вы вкладываете свою душу, они заберут боль, и душа, очистившись, возвратится к Вам.
_________________
Живу. Дышу. Люблю.

[ОлегЛ]

Все ближе годовщина и все чаще вспоминаю тебя мамочка. С ужасом жду то число когда тебя не стало.
Вчера по дороге вспоминал веселое, почему то только оно и всплывает в голове, когда вспоминаю о тебе.
Вспомнил далекий 82 год, отчим был на поселении, и мы остались одни. Я, маленький брат и ты.
С деньгами было совсем плохо, как мы пошли на почту и вместо копеечек на которые ты рассчитывала дали больше 5 рублей за какие то набежавшие пени по вкладу которого давно уже не было, как ты купила печенья, какао, еще что то и сделал нам с братом сладкую колбасу с крошками печенья, мы сидели у холодильника и ждали когда она затвердеет немножко….
Только взрослея когда сам становишься родителем начинаешь понимать твои поступки, твое отношения, ведь как я обижался когда вместо игрушки ты покупала теплое меховое пальто, или ботинки.
Вспомнил и 7 ноября 2000 года, когда ты позвонила и сказала, сынок я голодная и хочу кушать….
Я набрал дома супа, теща наложила еще чего то и я побежал к тебе. Ты сидела на диване, в халатике, отчим спал пьяный в кресле, а ты так виновато прошептала, очень кушать хочется, он посадил и упал и уснул…..Я помню твои виноватые глаза, тебе было очень неудобно, я тебя покормил, мы о чем то разговаривали, а ты была грустная…..Я знаю, что тебе тогда было очень плохо, иначе ты бы не позвонила….Ты всегда меня берегла, хотя всегда говорила, что я самый сильный в семье, самый умный, самый заботливый…..Это было не так, мне надо было переехать к вам, тем более брат со своей женой не захотел у вас жить, а у меня был маленький сынок, а переехать один я не мог, у нас тогда уже было в семье не все в порядке….
Моя жена нас в тот день тогда подстригла, и мы с тобой радостные смеялись, что красивее нас нет не кого на белом свете, ты тогда уже плохо очень видела, и гладила мою стриженую коротко голову….. Это была последняя стрижка, и один из последних дней когда ты смеялась…
Почему так? Скоро 10 лет как тебя нет, время летит очень быстро, мы бежим по этой жизни, пытаемся схватить счастье, а оно рядом и смотрит виноватыми глазами на тебя….
Ты говорила, что когда тебя не станет мне будет очень тяжело, ты чувствовала что боль и обиды в семье я переношу плохо…..так и получилось, так и вышло.

[ОлегЛ]

Надо обязательно сделать тебе новую фото на памятник, где ты улыбаешься в красивом платье, на ней тебе 47, еще 3 года до ухода. Ты очень любила свое платье с цветами, часто говорила, что бы хоронили именно в нем, мы так и сделали. Я помню, как ты лежала в нем, совсем не похожая на себя, соседки, которые пришли прощаться не могли поверить, что ты моложе их на 10-15 лет…..болезнь совсем вымотала тебя, и ты лежала с седой головой. А фото с паспорта не очень, ты там серая, серьезная и фотография не цветная.
Ты очень любила сладкое, а тебе его было нельзя, теперь я ношу сладенькое тебе на кладбище, все, что ты когда то любила.Ты любила щербет, казинаки, халву. Мы покупали тебе сорбит в шариках, тайком таскали и нам казалось, что это очень вкусно….
Ты всегда много работала и я до сих пор помню время твоего выхода с завода, я почти всегда тебя встречал с работы, 17:15 ты выходила и мы шли в магазин, покупали на ужин, сладкого к чаю и шли домой. Когда было холодно на улице я заходил в проходную и смотрел как ты с подругами улыбаясь выходишь через турникет. Когда ты немного задерживалась я переживал, что ты выйдешь и скажешь, иди сынок домой я позже приду, купи пельмени, забери братика с сада.
Помню как мы с тобой ездили на похороны моего дедушки, твоего папы. Как ты всю ночь просидела у меня в ногах в поезде…а я спал….
Помню как ты потеряв работу не слова не сказала, не попросила помочь и мы случайно увиделись в автопарке где я работал когда уже был взрослый. Ты хотела устроиться кондуктором, я тебя отговаривал, потому что сам знал как это тяжело. Тебя не взяли по здоровью…
Я постоянно думаю какая же сильная ты была, осталась вдовой в 23 года, с маленьким ребенком на руках, и жила, на работе тебя уважали, ты много чего добилась.
Родила еще сына, а тебе нельзя было рожать, я это узнал через много лет, врачи так и сказали, что домой вернется кто то один, или мама, или её ребенок. А ты молодец, не остановилась, и вы вернулись домой оба.
Все что я сейчас умею, и какой я есть, это все сделала ты мамочка, ты учила меня готовить кушать, держать в руках паяльник, и паять схемы, приучала к порядку, часто возила на экскурсии и показывала мир, и научила многому другому.
Прости за слезы….видимо и я сейчас расплачиваюсь за все слезинки что ты выплакала по мне. Я оплачиваю своими….

[anyta]

Прочитала Ваши воспоминания ,Олег,Ваша мама делала сладкую колбаску из печенья,а моя из печенья делала пирожное картошка,мы тоже с братом обожали это лакомство,изредка я тоже сама готовлю эти пирожные,дети и муж их обожают,так странно-ведь сейчас в магазинах чего только нет,наверное секрет прост:все что делается руками мамы самое вкусное...

[ОлегЛ]

Вспомнил, как ездили в Москву за вкусностями, тогда давали в одни руки, вот я и был теми руками на кого давали, и кто потом вместе с тобой нес тяжелые сумки домой. Мы рано вставали, садились на электричку и ехали в Москву, в гастроном, а порой и не в один. И в знак благодарности ты мне покупала мороженое или молочный коктейль. Я радовался таким дням, хоть и было тяжело, но мы были с тобой вместе, ты и я. Ты мне всегда, что, то рассказывала, смеялась, понимала, что я очень устал, старалась отвлечь, дома всегда хвалила и говорила что я твой помощник.
А помню как вешал в коридоре новый светильник, не отключил электричество, а ты мне подавала инструменты, я аккуратно, что бы не ударило током вешал светильник, и попросил пассатижи, и слышу ты говоришь брату, Дим, а это тебе что бы без дела не стоял, протянув мне пассатижи сказала, а это тебе электрик! Мы посмеялись, а когда я поднес пассатижи к проводам то увидел что на них нет изоляционных ручек, именно их ты сняла и отдала брату….я во время заметил, а ты испугавшись сказала, так последний раз сам крутишь, в следующий раз электрика вызову! Как же я так??? А потом мы все рассмеялись представив как я бы засиял на табуретке вместо светильника. Ты всегда хвалила и говорила что я в папу, тот тоже хорошо разбирался в радио деле. Когда его не стало, тебя взяли на работу в его цех, и ты не имея специального образования училась этому. А через много лет у тебя самой были ученики, и многие моего возраста девчонки с добротой рассказывали мне как ты их учишь, как помогаешь, как заботишься. У тебя были награды от завода, но самые большие награды мама, это было уважение твоего коллектива и людей, с которыми ты работала. Ты не когда не думала на работе о себе, всем помогала, всегда старалась людям сделать добро, к нам много ходило в гости твоих подруг. Все праздники встречали весело и большой компанией.
А когда ты лежала ты осталась одна…..Нам было не понять как это, почему ты горевала, и плакала порой от одиночества. Мы не понимали, мы тогда были глупые, слепые. На твои похороны я пригласил всех твоих подруг по работе, отчим жутко ругался, что не кто не ходил им тут не место, а я сказал так будет и все тут, я позвал. Твои подруги плакали, почти не кто ничего не говорил, да и не надо было тогда слов, что говорить, когда человека нет…..
Только с годами начинаешь понимать такое одиночество, такие переживания.
Вот как всегда..хотел написать тебе что то хорошее, а получилось опять грустное.
Почти через два месяца у тебя годовщина. На которой не смеются, а грустят, и не дарят подарков, и не желают здоровья и благополучия….

[ОЛД]

Мама рядом, Олег! Куда же деться её душе от любимого и родного сыночка? Ты это не раз еще заметишь!
Вечная земная ей память!

[ОлегЛ]

Вот уже 10 лет прошло....быстро время летит,очень быстро.
Я стал старше на 10 лет, а ты осталась такой же как и в холодном 2001.
Когда уже закрывали крышку, сказали накидку забирайте она не нужна, я сказал оставьте, а про себя подумал маме не так холодно будет все таки зима....
Почему так бежит время? Почему больно на сердце от мысли что вернуть ничего не возможно....
Я как и все эти 10 лет не праздную Рождество, а только жду 10 января...страшный день жизни который будет со мной всю оставшуюся жизнь...
Мы тебя помянули, я все купил, приготовил, вспоминал тебя, и тот день...
А завтра будет 10 лет как мы последний раз тебя видели....как ты лежала и спала, и мне дураку было не в домек что это последний раз уже...
Страшно, не возможно повернуть время, не возможно что то исправить, вернуть тебя....
Приезжал дядя, ездили к тебе на кладбище, я все время боюсь не найти твою могилку, все время боюсь потерять среди рядов....
Спи мамочка родненькая, спи моя любимая, снегу в этом году много, тебе тепло, а там придет весна, выглянит солнышко, будет опять тепло, все будет....только не будет тебя рядышком...

[Ольга Ф.]

Цветы Вашей маме, Олег.

Кайсын Кулиев

Не плачь. Иль я тебя, сынок, пережила?
Иль в дни твоей беды взяла меня могила?
Смерть раньше, чем к тебе, ко мне, сынок, пришла, -
Она права: ее об этом я просила.

Просила при луне и звездах, и в мольбе,
И в помыслах своих. Ты был всегда послушен,
Сынок, так просит мать. Не будь же малодушен:
Свет жизни не погас, он будет жить в тебе.

[ОлегЛ]

Спасибо большое,спасибо.

[ОлегЛ]

Вот и прошли эти страшные дни...
В душе пусто, холодно и одиноко...
А раньше 1 января всегда шли к маме, собирали стол, мы с женами, мамины подруги с мужьями. Маме всегда что то вкусное готовила, умудрялась в тяжелые времена еще нам что то с собой дать....
Была самая нарядная и веселая всегда громко смеялась...
Все как то в прошедшем времени, все как то в прошлом.
Пусто....темно...холодно...
10 лет без мамы. Все изменилось, поменялись мы, меняется мир, только мама остается прежней, доброй,нежной,ласковой, и самой любимой.
Что же будем жить..пока живем мы помним, помним и скорбим.
Пытаюсь вспомнить день похорон, но уже смутно помню все. Уже стал забывать...
Как мне не хватает твоих рук, твоего стука сердца, твоего голоса...
Несколько раз после похорон ловил себя на мысли что глаза ищут тебя, даже обманывали несколько раз, увидев силуэт женщины похожей на тебя.....
С годами это прошло, уже наверное не ждешь чудо, уже знаешь что мама снится к перемене погоды. А недавно во сне опять тебя хоронил...Было не больно, просто как кино...Уже не плачу во сне когда тебя вижу, не кричу вернись...
10 лет

[Виктория171284]

Прочитала Ваши сообщения, Олег и не сдержала слез. У меня только и ли уже почти 3 года прошло. А все стоит перед глазами. Мне тогда 23 было и на следующий день после похорон ехала в автобусе и у кого-то заиграла музыка на телефоне " Моя мама лучшая на Свете..." такая боль в душе. А еще очень больно когда переживали голодные годы и я говорила "как вырасту, выучусь, буду вам помогать". Мамочка не дожила до окончания института 2 (22 апреля 2008) месяца и диплом я защищала на ее день Рождения, 24 июня 2008! Есть возможность помочь, а помочь уже не кому...Мамочка тоже скрывала все, меня берегла, а чувствовала, что-то дома случилось и приехала хотя была только неделю назад...через 2 дня Мамы не стало. Выбежала с больницы думала надо уехать, не хочу видеть маму в гробу. А мне говорили, " будешь всю жизнь жалеть." Теперь у меня все перед глазами. А Мамина тетка говорит " о смотри как твоя Мама хорошо в гробу выглядит, морщины разгладились..." Не было сил ответить.
У Бога мертвых нет! Все встанут на Суд Божий! Мы обязательно все увидимся!!!
_________________
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=8030

Жизнь-это поиск Бога! Смерть--это встреча с Ним!
Чем темнее небо, тем ярче звезды!
Чем сильнее скорьбь--тем ближе Бог!

[ОлегЛ]

Опять больно....
У мамы скоро день рождения 16 февраля ей было бы 61 год. Теперь не празднуем только вспоминаемкак было тогда. Страшные слова тогда и было.
Недавно видел сон, ты со мной разговаривала, это было первый раз за многие годы что тебя нет рядышком. Ты ругалась, ругалась что устала меня ждать.....
Ты не когда не разговаривала со мной мама , не когда во сне такого не было, я удивился. Плохо тебе там видимо раз ты меня ждешь, не кому заботиться, не кому помочь......С укором говорила что ждешь меня ждешь, а я все не иду.....

[В.]

Не всем снам можно верить, Олег.