Психология горевания

[Игорь]

Изюм, вареный рис и немного сахару. Кутья называется. Почему-то это самое обязательное блюдо на похоронах. Просто так нужно. Наверное, тоже «легенда есть», как говорил Арлазоров. А ещё печенье. На него редко кто обращает внимание, но оно должно почему-то быть. И стакан с водой. И кусочек хлеба на стакане. И 9 дней. И 40 дней еще. И в окно почему-то нельзя смотреть. И много ещё чего нельзя и не нужно. Но много чего другого, напротив, нужно и должно.

И я совершенно не знаю, везде ли так и всегда, – а я лишь знаю, что везде и всегда, скорее всего, по-разному, но это каждое разное всегда непримиримо и однозначно. Кто-то из тех, кто знает все лучше, как оно должно быть «по всем правилам», передает эти правила другим, и они становятся частью каждого. Собирается похоронная мозаика: как должно быть, и как быть не должно, как нужно и как не нужно. И на похоронах нужно говорить то, что нужно говорить, и делать все так, как нужно делать, и вести себя так, как нужно вести, и кушать то, что нужно кушать.

Вы можете сказать, что это ритуалы, традиции, и что так сложилось. Но вот что скажу вам я, спрошу вас я: а зачем оно так сложилось и почему оно сложилось именно так?! Если вы переживаете горе, тогда вам трудно будет, очень трудно будет разложить по дюжине разных коробочек дюжину разных болтиков. Вам очень больно и очень плохо, и какая разница, в какой коробочке какой винтик, и вообще, что вам до всех этих коробочек, винтиков, того всего, как правильно все должно было быть.

Но если, в силу каких-то причин, вам обязательно нужно разложить по этим коробочкам все эти болтики, и винтики, и чтобы в каждую коробочку строго определенная гаечка, – то тогда, собирая и сортируя их, сосредоточенно и механически выполняя строго заданную и строго необходимую к исполнению последовательность действий, вы сможете обнаружить, что в этом процессе вам трудно как-то проявить и выразить свое горе, переживать его, ощутить его силу и боль.

Оно притупилось, стало глухим и отстраненным, проявляясь лишл всплесками, эпизодически, на короткие промежутки времени, и снова исчезая, затухая, усмиряясь или смиряясь, делаясь глухим и мычащим. «Когда мне было плохо, я отправлялся драить свой кондоминиум», – говорил Тайлер. Ты делаешь то, и делаешь это, и хотя тебе плохо, но все равно ты делаешь это, монотонно и машинально, потом ты устал, потом отдых, а потом ты обнаруживаешь, что тебе стало легче, и ты как-то с этим справился.

В трагедии потери близкого человека самое тяжелое и труднопреодолеваемое – это потеря будущего. Как будто ты шёл, шёл, шёл и шёл по дороге, и всё было хорошо, и вдруг пропасть, и некуда идти, и есть только назад (прошлое) и есть сейчас (это созерцание пропасти и понимание того, что дальше ты идти не можешь). И, по большому счету, любая психологическая травма есть потеря будущего: обнаружив фатальную неспособность жить и действовать и дальше как сейчас и раньше, человек объективно теряет способность видеть будущее.

И не очень страшно, если бы только так. Но не видя будущего, он смотрит на свою жизнь, и он находит ее бессмысленной и никому не нужной. Он смотрит на свою жизнь, и не видит ни себя в ней, ни своего места в этой жизни. Он не знает, куда идти дальше и что делать, и, что самое главное, он не знает, – зачем все это теперь нужно? И он мысленно переносит боль настоящего в свое будущее, предполагая, что только боль и страдание и есть все его будущее. Неспособный вынести потерю будущего, он заполняет ее болью настоящего. И от этого вся его предстоящая жизнь кажется одним кошмаром и мучением, лишённым какого-либо смысла.

Но если вы обязаны смотреть в будущее, и если вам необходимо что-то увидеть там, – то, что существует само по себе, но не придумано вами, объективное положение дел, нужная необходимость, – то вам станет много легче. Не важно, девять ли это дней, или сорок это дней, или сколько угодно дней, – но важно лишь то, что вы становитесь способны увидеть какое-то будущее, которое существует само по себе, и к которому вы придете, вы должны прийти, вам положено прийти. И поминальные каноны – это вмененная психотерапия для всех тех, кто испытывает боль потери близкого человека и ужас потери своего будущего.

И вам никто не говорит: «Иди, всё будут хорошо». И вам не говорят: «Иди, у тебя еще всё впереди» (глупо показывать пальцем на то, что нельзя увидеть). Поминальные каноны вам говорят: «Иди вот в это место, так нужно». И это помогает вам жить.

Глубина, длительность и тяжесть случившегося горя в большинстве случаев связана с тем, что мы временно утрачиваем возможность шагнуть в завтрашний день. Чем дольше этот период, тем больнее горе, тем тяжелее будет жить. И, напротив, человек, который только что испытал очень сильное потрясение, но который при этом точно знает, что он будет делать дальше, – он легче всего справляется с горем. Проблеск будущего означает освобождение от страдания.

Это справедливо не только для физической потери человека, но и множества других состояний, начиная от психологической потери, и заканчивая любыми проблемами личного плана (увольнение с работы, нарушение здоровья, потеря статуса, и так далее).

В этом смысле бесконечные судебные тяжбы людей, пострадавших от разных социальных катаклизмов (это Норд-Ост, подлодка «Курск» и прочие), имеют большую психотерапевтическую ценность, ибо, как и в случае с поминальными канонами, вменяют человеку стремиться к какому-то будущему (в данном случае – это желание получить денежную компенсацию). С социальной точки зрения, наверное, такая ситуация плоха, но с личностно-психологической – сложно придумать более эффективный терапевтический путь, чтобы человек не только не «сдался жить», но еще и – яростно боролся «вперед», и стремился достигнуть какой-то цели. Не важно, достигнет он её или нет, ибо в ситуации тяжелого горя уже сам факт стремления к цели – и есть её достижение.

А вот и последнее, и самое важное. Чем быстрее человек ясно и ярко увидит желаемое будущее, – тем быстрее он оправится от последствий стресса. Это может произойти и через неделю, и через три дня, и через день, и даже через час. И нет какого-то установленного срока, какой человек должен переживать свою горе, свою беду, свои неприятности.

И если вышло так, что вроде бы надо горевать и печалиться, а у вас это уже не особенно получается, то вам не стоит ни упрекать себя в бессердечии, ни испытывать чувства вины, и ни выслушивать про то, что «башмаков она еще не износила» от разных «Гамлетов», принцев датских. Вам просто дана такая способность всегда видеть своё будущее, – и в радости, и в печали. Видеть будущее и желать его, стремиться к нему. И это освобождает вас.

Вит Ценёв, psyberia.ru

[Валентин]

"В трагедии потери близкого человека самое тяжелое и труднопреодолеваемое – это потеря будущего" это самая главная строка в статье. и на мой взгляд очень верная.

[Евгения]

[Сергей]

[МОЖЕТ ЭТО ЧЕМ ЛИБО ПОМОЖЕТ
Дейл Карнеги. Как преодолеть чувство беспокойства Стр. 65
Я была убита горем. До этого я была удовлетворена своей жизнью. У меня была любимая работа. Я помогала воспитывать племянника. Он олицетворял для меня все самое прекрасное, что свойственно молодости. Я чувствовала, что мои усилия были вознаграждены сторицей!.. И вдруг эта телеграмма. Для меня рухнул весь мир. Я почувствовала, что жизнь потеряла для меня смысл. Я утратила интерес к работе, забыла о своих друзьях. Мне стало все безразлично. Я ожесточилась. Почему убит этот самый дорогой мальчик, перед которым была открыта вся жизнь? Я не могла примириться с этим. Мое горе настолько захватило меня, что я решила уйти с работы, скрыться от людей и провести всю оставшуюся жизнь в слезах и горе.
Я наводила порядок в своем письменном столе, готовясь уйти с работы. И вдруг мне попалось письмо, о котором я давно забыла, - письмо моего убитого племянника. Он написал его мне несколько лет назад, когда умерла моя мать. "Конечно, мы будет тосковать о ней, - говорилось в письме, - и особенно ты. Но я знаю, что ты выдержишь это. Твоя личная философия заставит тебя держаться. Я никогда не забуду о прекрасных мудрых истинах, которым ты учила меня. Где бы я ни был, как бы далеко мы ни были друг от друга, я всегда буду помнить, что ты учила меня улыбаться и мужественно принимать все, что может случиться".
Я несколько раз перечитала это письмо. Мне казалось, что он стоит рядом и говорит со мной. Казалось, он говорил мне: "Почему ты не выполняешь то, чему учила меня? Держись, что бы ни случилось. Скрывай свои переживания, улыбайся и держись".
Я снова начала работать. Я перестала раздражаться и сетовать на жизнь. Я снова и снова говорила себе: "Это произошло. Я не могу ничего изменить. Но я могу и буду держаться, как он советовал мне". Я полностью отдалась работе, вложив в нее все свои моральные и физические силы. Я писала письма солдатам - чьим-то сыновьям и родственникам. Я поступила на вечерние курсы для взрослых. Я хотела, чтобы у меня появились новые интересы и новые друзья. Мне трудно поверить, как изменилась моя жизнь. Я перестала оплакивать невозвратимое прошлое. Сейчас я каждый день живу с радостью, как желал мне мой племянник. Я примирилась с жизнью. Сейчас я живу более радостной и полноценной жизнью, чем когда-либо прежде".
Элизабет Коннли осознала то, что все мы вынуждены понять рано или поздно, а именно, что мы должны мириться с неизбежным и считаться с ним. "Это так. Это не может быть иначе". Этот урок выучить нелегко. Об этом приходится помнить даже королям, восседающим на тронах. Покойный Георг Y вставил в рамку и повесил на стене своей библиотеки в Букингемском дворце надпись со словами: "Научи меня не требовать невозможного и не горевать о непоправимом". Та же мысль выражена Шопенгауэром следующим образом: "Достаточный запас смирения имеет первостепенное значение при подготовке к жизненному путешествию".

[Татьяна П.]

Психологи выделяют пять стадий скорби:
- отрицание
- негодование
- сожаление, отчаяние, депрессия
- примирение
- принятие

Важно не застрять на одном этапе. Нужно обязательно добраться до последней стадии. Иначе - жизни конец. Вечная скорбь и пустота.
_________________
Частицу сердца нашего уносят
Сердца, ушедшие от нас на небеса.

Михаил Петров 1985-2006 ДТП
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=1506

[Ольга Лан]

[DANA]

Ну стож Вы Ольга так яростно, в принцепе психологи и правы с одной стороны, но с другой правы и Вы. В данном случае психолог у вас был идиот. К каждому человеку нужен индивидуальный подход, а не выработаный психологами шаблон " адоптации после сильнейшего стреса". Вы сами пережили этот стресс, это говорит о том, что как личность Вы сильная и по жизни пойдете с высоко поднятой головой. Сильная боль стихает, но останется рана, которая тревожит всегда. Самое страшное уже за плечами, а если вдаваться в философию, то возможно телесная смерть и есть избавление от наказания "жизнь". В прошлом ни чего не исправить, так давайте будем жить дальше достойно - что приближает нас с каждым днем и часом ближе к встрече с ушедшими раше времени.

[Нина]

Ольга,приношу Вам свои искренние соболезнования.
Дана права по поводу Вашего психолога. Таким "психолоХам" не только язык,но и голову нужно откручивать.

Только поверь-ВРЕМЯ все-таки лечит!!!
Хочу дополнить написанное Татьяной П.

Всем людям на протяжении жизни приходится встречаться со смертью, которая является частью самой жизни. И мы называем утратой событие потери, т.е. саму смерть. Сильные эмоции, переживаемые человеком, когда он лишается близкого, любимого человека в результате его смерти называются горем. Горе - это также процесс, при помощи которого человек работает с болью утраты, вновь обретая чувство равновесия и полноты жизни. Горе - процесс необходимый, и его нельзя считать проявлением слабости, так как это способ, посредством которого человек восстанавливается после ощутимой потери.

Для людей, переживающих горе в общем виде описаны несколько стадий, носящих универсальный характер. При этом необходимо помнить, что все люди уникальны и их процессы изменчивы, а значит, и стадии могут проживаться в другом порядке, важно лишь, чтобы они ВСЕ БЫЛИ ПРОЖИТЫ.
Стадия шока и отрицания утраты:
в первые 48 часов шок от перенесенной утраты и отказ поверить в произошедшее могут быть очень сильными эмоционально.Это иногда выражается в страхе потерять членов семьи и друзей. В течение первой недели необходимость проведения похорон и другие хлопоты занимают все мысли, и чувство утраты может переноситься чисто автоматически. Оно может сопровождаться ощущением "упадка" и эмоционального и/или физического истощения. Очень часто этот период времени люди описывают, употребляя выражение "автопилот". Психика человека защищает от непереносимого еще в этот момент переживания смерти, с которым невозможно смириться, действуя, аналогично анестезии. Мы одновременно "и знаем и не знаем" о случившемся. Поверить в реальность потери, полностью ее прочувствовать еще невозможно. Наша память сохраняет очень мало подробных деталей происходящего в это время, лишь знание того, что должно быть сделано. Шок обычно проходит через пять-шесть недель, но может длиться и дольше, в зависимости от умения человека защищаться от болезненных ощущений.

Стадия сильных эмоций, начало работы горя: Когда прекращается действие отрицания, снимаются все последствия шока и осознается реальность потери, человек может переживать сильные эмоции, такие как раздражение, страх, раскаяние и пронзительное одиночество. В этот период пересматривается прожитая жизнь, и люди очень удивляются, обнаружив сколь сильно они зависели от умершего. Осознание этого может привести к потере уверенности в себе и ощущению неадекватности. На этой стадии спектр переживаемых в это время эмоций достаточно широк; человек чувствует утрату и плохо контролирует себя. Вот некоторые из возможных переживаний данного периода:
Изменения сна.
Панический страх.
Изменения в аппетите, сопровождающиеся значительными потерей или приобретением веса.
Периоды необъяснимого плача.
Усталость и общая слабость.
Мышечный тремор.
Резкие смены настроения.
Неспособность сосредоточиться и/или вспомнить.
Изменения сексуальной потребности/активности.
Недостаточная мотивация.
Физические симптомы страдания.
Повышенная необходимость говорить об умершем.
Сильное желание уединиться.

Отдельно важно сказать о том, что эта стадия характеризуется появлением гнева и враждебности: раздражение обычно начинается на шестой неделе после смерти близкого человека и длится около двух недель. Иногда оно изливается наугад, иногда на кого-то конкретно. Чаще всего мишенями являются бог, врачи, священник и умерший. Обычно человека охватывает смятение от силы нахлынувшего на него раздражения, он считает, что так не подобает вести себя, но избавиться от этого чувства не может. В этом случае бывает полезно отреагировать их с помощью специалиста.
В следущие 3 - 4 месяца работа горя продолжается, начинается цикл "хороших и плохих дней". Повышается раздражимость и снижается терпимость в отношении фрустрации. Не исключаются вербальное и физическое выражение гнева, ощущение эмоциональной регрессии, рост соматических жалоб, особенно инфекционного и простудного характера, из-за подавленности иммунной системы.
С наступлением шестимесячного срока начинается депрессия. Тяжесть пережитого ослабевает; но не эмоции. Годовщины, дни рождений, праздники особенно тягостны, они вновь несут с собой депрессию. Депрессия собирает все эмоции и усиливает их, добавляя чувство беспомощности и безнадежности. Люди жалуются на то, что "не чувствуют" больше рядом с собой своих любимых или хотят "быть с" ними. Семья и друзья опасаются суицида, но перенесшие утрату обычно выражают это состояние как: "Я не буду с собой ничего делать, но если смерть придет ко мне этой ночью, я не прогоню ее". Людям, потерявшим близких, часто снятся яркие сны (или они грезят наяву), в которых они видят и/или слышат ушедших от них близких людей. Может быть и беспокойство, выражаемое, например, такими словами: "Где сейчас мой любимый?" или "Счастлив ли он/она?", "Как может он/она пребывать в мире, зная, что я так страдаю?" или "Будем ли вместе, когда я умру?". Иногда это обретает форму страха перед божьей карой, которая может повлечь за собой дополнительные потери. Многие глубоко обеспокоены возможностью "забвения" своих любимых, что выражается в том, что вряд ли они смогут вспомнить, как этот человек улыбался или его голос. Также возможны переживания чувства вины и страха: иногда вина реальна, часто надуманна или преувеличенна, но относиться к ней всегда необходимо с большой серьезностью. Смерть усиливает проблемы, которые когда-либо имели место во взаимоотношении, и малозаметные прежде камешки преткновения превращаются теперь в непреодолимую преграду. Слово "должен" не сходит с уст, превращаясь в заклинание: "Я должен был сделать это" или "Я не должен был этого делать". Со временем рациональное объяснение смягчит чувство вины, но обычно оно возвращается до тех пор, пока не наступит полное избавление от страдания. Страх: Страх многолик. Это может быть и страх спать в той же постели или комнате; боязнь оставить жилье или продолжать жить в том же доме. Люди боятся одиночества, которое приходит вместе со смертью, и в то же время боятся завязать новые отношения. Здесь может быть и опасение никогда больше не испытать радости или веселья так, чтобы оно не сопровождалось чувством вины. Для человека, который чувствует себя очень неуверенно без своего близкого, жизнь полна страхов, и каждый день по сути тяжкое испытание временем.

Излечение памяти: Все перенесшие тяжелую утрату люди живут между хорошими и плохими воспоминаниями. Временами кажется, что настало время самобичевания, поскольку в памяти воскресают все негативные аспекты взаимоотношения. Однако и более счастливые моменты оказываются слишком болезненными, и так может продолжаться много месяцев, пока не наступит примирение, поскольку излечение кроется в самих воспоминаниях. Когда эти воспоминания станут приносить меньше страданий, человек вновь обретет способность воспринимать окружающий мир в его реальности. Первая годовщина смерти может быть либо травмирующей, либо переломной, в зависимости от последствий пережитых за год страданий. Во время следующих полутора - двух лет боль потери становится терпимей и человек, переживший утрату близкого, понемногу возвращается к прежней жизни. Здесь происходит "эмоциональное прощание" с умершим, осознавание того, что поскольку этого человека забыть невозможно, то больше нет необходимости наполнять болью утраты всю свою жизнь. Именно в этот период времени исчезают из словарного запаса слова "тяжелая утрата" и "горе"; жизнь берет свое.
Принятие: Существует различие между принятием реальности смерти, здесь же и "эмоциональное прощание", и забвением умершего. Как и любая серьезная травма, смерть близкого человека оставляет на душе рубец, шрам. Со временем боль утихает, и, в конце концов, к ране можно прикасаться, вспоминать и принять, как уже прожитую, новую часть этой жизни. На это может уйти два и более года, в зависимости от эмоциональной близости данного человека с умершим.

[Ольга2008]

Да, психологи правы. Карнеги читала...
Но все же как пережить эти первые дни утраты?
Хочется позвонить маме, сказать ей это, показать то...
Понимаю, что должно потом все притупится это, мама хотела видеть меня счастливой! Да и все родители хотят видеть своих детей счастливыми. Процесс организации похорон завершен, пришло осознание что нет уже человека... нет...

[Татьяна П.]

Как пережить самый страшный период?
У каждого свой опыт. Я писала письма сыну. В дневнике. В нем вся моя боль. Все вопросы, все сомнения. Там же и примирение. Сейчас я снова начинаю жить.
Со дня ухода моего сынули прошло два года...
_________________
Частицу сердца нашего уносят
Сердца, ушедшие от нас на небеса.

Михаил Петров 1985-2006 ДТП
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=1506

[Юля]

Согласна, у каждого - свой метод.....

Расскажу о своем случае - возможно кто-то пойдет по моему пути и ему станет легче......

Никакие психологи не помогут лучше чем церковь.

Молитва - всегда помогает. Все 40 дней моя бабушка - не очень верующий человек - молилась за дедушку дома, я со своей стороны была занята заказом сорокоустов и панихид в церквях....мы сделали максимум того что смогли....

Очень тяжело жить и знать, что больше никогда в своей земной жизни не сможешь поговорить, попросить прощения у усопшего....

НО я верю в то, что все наши близкие люди с нами....Они видят наши победы и радуются им, они видят наши неудачи и сокрушаются с нами....
И как мне кажется, не надо причинять им боль и демонстрировать уныние - просто представьте - если бы они были живы и мы сокрушались в их присутствии - наверно они попытались нас успокоить.....НО теперь - они мертвы и просто не могут нас пожалеть и уверена - им от этого больно......

Память, молитва и поминание - это все что мы можем сделать для них.....

[Александр Л.]

[Luni]

Я тоже писала письма сыну. Я так разговаривала с ним. Я не могла иначе... Когда невмоготу, когда - край... Ревела - и писала. Говорила - с родным моим....
_________________
И у меня горе...

[Бардо]

Смерть откроет нам все тайны
над которыми всю жизнь
как над пропастью бескрайней
нам приходится кружить....
_________________
Портал для живых...jokercrimea.ru

[OlgaWam]

кто нибудь из форумчан обращался за консультацией к психологу. Меня беспокоит одна проблема личного плана. А обращаться к психологу неловко, аж каробит как-то. Подружке тоже боюсь посекретничать. А тут чужой человек? Европейцы к психологам бегают по любому поводу, чтоб от назойливых мыслей избавиться. А как у нас с этим?