боль непереносимая...

[Fenix]

Ирина,ваши слова шокировали и отрезвили меня...я понимаю,что больше не получу,чем вынести смогу....да,все так..я просто говорила о том,что мне кажется,что это знаки такие,как будто Антоша мне сам рассказывает,показывает....на нее я не злюсь,не желаю зла,я вообще не проявляю чувств...просто прелставляю,что она могла быть егл женой и ребеночек мог быть его....и мне так горько,сто уже ничего никогда не произойдет...НИЧЕГО НИКОГДА!!!!!?????Понимаете?... Спасибо Вам за поддержку...за правду....у меня накатило просто...я стараюсь сдерживаться...но когда накапливается....Вы понимаете меня....
_________________
Всё как у всех... НЕ ВЕРНУТЬ ТЕБЯ...

[Ирина Р]

Fenix, как я вас понимаю...переживаю и сочувствую.
Вот немножко воспоминаний того дня:

Когда мне сообщили, что моего мальчика больше нет - всё было как в полусне. Я была дома - вернее, на даче - одна. Рано-рано утром позвонили из реанимации - не было ещё 6 часов утра - и сообщили.
Я помню, что заорала в телефон, что НЕТ, ЭТО НЕПРАВДА...помню, как швырнула телефон об пол...
Я не знала, что делать, кому звонить, к кому обратиться в это раннее утро.
Позвонила маме - они телефон не взяли.
Мужу позвонить не могла - он ехал в поезде на конференцию. Дождалась 8 утра, позвонила ему и сообщила. Для того, чтобы вернуться, ему нужно было доехать, купить билеты в Москву и вернуться. Это время. Долгое время. Длинное страшное время.
А я одна...
В 7 утра я позвонила свекрови - её 82 года. Какой она помощник...Словами, лаской, по телефону.
Сосед - наш друг по даче - накануне уехал. Я сесть за руль не рискнула в том состоянии. в котором находилась.
Муж позвонил соседу, Иван (сосед) перезвонил и сказал, что скоро приедет.
Скоро...по Москве...в рабочее утро. Те, кто москвичи понимают, какое это скоро. Иван добрался ко мне к 11 утра.
Девочки, с 6 утра до 11 я была один-на один с тем страшным известием. Сошла ли я с ума? Наверное.
Потому что, когда приехал за мной Иван - я стояла у ворот с котом в перевозке(?), а в доме играла музыка. Одна и та же песня "Звёздочка моя ясная". По кругу. Одна и та же. Одна и та же. И почему-то у меня были содраны коленки. До мяса. Не знаю, почему, как, чем и когда я их содрала.
Позже Иван сказал, что в первый момент он испугался, увидев меня. Ему показалось, что у меня помутился рассудок.
Когда всё было оформлено - пропущу моменты звонков от агентов - я была только в реанимации и затем относила паспорт в пталогоанатомическую - остальным муж занимался сам.
Так вот, когда всё оформили, я помню, что заявила в категоричной форме, что не сообщу Павлушкиной девушке о том, что Павлика больше нет и на похороны я её не позову. Все со мной соглашались - видимо, боясь за моё душевное состояние. Никто не рискнул сказать обратное.
И вот вечером, перед похоронами, я САМА позвонила ей и сообщила. И время, и где, и как... Она приехала. И на 9 дней. И на 40.
К чему я это. А вот к чему. Я - это я. Это мои ощущения. А они - это они. И они всё видят и чувствуют. И помогают. Или расстраиваются.
Почему помогают? Накануне была мерзкая погода - дождь, холодно. А в день похорон - тепло, солнышко. На 9 день - дождь. А когда мы выходили из церкви с батюшкой - отслужить у Павлика панихиду - дождь прекратился. Солнышка не было, но и не было дождя. И так же на 40 день.
Так что в первую очередь нужно думать, а как к этому отнесутся наши любимые, ЧТО им понравится, а что их расстроит.
А с Павлушиной девушкой мы в очень тёплых отношения. Нам делить нечего... Она хорошая девочка. И дай ей, Бог, счастья и детишек.

Много написала... наверное, нужно было выговориться...
_________________
Сын Павлуша. 27.03.80-25.09.12. Проклятый гломерулонефрит...
...Да, мир не вздрогнул. Да, не перевернулся.
Он просто опустел, оставшись без тебя...©
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=41036

[Fenix]

Ирина, я не могу сказать,что полностью понимаю всю глубину Вашей боли.....у меня боль по Другу...но в жизни моей семьи,когда то она была очень большой...произошло стоько потерь...столько боли.... И молодые и пожилые....в общем....меня утешали...я утешала....я даже не представляю, что пережили Вы...мне сейчас очень больно было читать....я представляла так ярковсе о чем Вы рассказали...слов мне не подобрать для Вас....мне очень жаль Павлушеньку...я с Вами...буду молиться за Пашеньку..кто пишет жизнь таким юным и красивым ребятам..кто и зачем призывает их ТАК РАНО...я вспоминаю себя,когда все произошло...жуть...держитесь,милая Ирина....и спасибо,что Вы со мной...у Вас очень яркий сыночек...хоть фотография одна...но мне этого достаточно.......да....любить,помнить,страдать......... ...моя мама часто плачет....я всегда стараюсь быть рядом....выслушаю....поплачем вместе....повспоминаем.....надеюсь, у Вас тоже есть собеседник,который выслушает....поговорит..будет рядом........этот мир вообще для меня непостежим...каждый день в этом убеждаюсь....как так ..у меня эмоции сейчас притупились...когда у меня срывы я пью успокоительные..это к слову о том,что наши близкие,которые....ТАМ,..расстраиваются...я вот и не хочу расстраивать....это очень сложно...я еще даже не понимаю как с этим справляться...да и пойму ли.....Пашеньке и Антошеньке Царствия Небесного....мы Вас очень любим....
_________________
Всё как у всех... НЕ ВЕРНУТЬ ТЕБЯ...

[Ирина Р]

[Fenix]

Я не знаю....я то верю, то не верю....больше мечтаю, чтоб все было так..да, я видела знаки, да в них я верю, получается и в остальное верю.....все очень запутанно...что б было хорошо....я постоянно думаю о том, что бы сделать такого, чтоб ИМ ТАМ было хорошо, добрые дела я совершаю, буду совершать...поверьте, это не просто слова...это поступки....все ради одного, блага любимых людей....но это не приносит утешения....знаете.я заметила, что "выплакаться" даже на форуме я не могу окончательно...все время мысль о том, что гружу своими проблемами...так у многих...я чувствую это...да вот уже понесло меня филосовствовать...я вообще не понимаю, как нужно держаться...чтоб не причинять Антоше боль...как я могу сдпрживаться??? Я для себя поняла...что это слезы тоски по нему.., боль за него....иногда думаю, что наоборот он обрел покой, любовь, что теперь он в лучшем мире.....но это все недоказуемо, так же как недоказуемо и отсутсвие этого лучшего мира..... вот так....туда сюда, туда сюда хождение....верю, не верю...вот так я мыслю....мне еще ни разу не было сна..чтоб усопший близкий сказал, что у него все хорошо, что он в Раю или что то такое.... может быть это тоже влияет на мою веру..,.простите за мое очередное огромное сообщение...простите, Ира....это простомои мысли в слух....я буду стараться терпеть, сколько есть сил.., буду делать добрые дела....в надежде, что это все не напрасно....я не отказываюсь...но знаете...моя жизнь стала безвкусной и безцветной....как и у большенства здесь.,..и где черпать энергию......риторический вопрос...
_________________
Всё как у всех... НЕ ВЕРНУТЬ ТЕБЯ...

[Fenix]

Вот написала выше, перечитала и ужаснулась - неужели то было со мной.



У меня уже нет таких мыслей...у меня тупое примерение с тем, что в моей жизни постоянно происходят ужасные вещи....но Антоша.....самое больное.....с этим я не могу и не смогу смириться..,, в это мой мозг отказывается верить....все....опять слезы....не могу......
_________________
Всё как у всех... НЕ ВЕРНУТЬ ТЕБЯ...

[Fenix]

Солнышко моё....спрячь меня от людей...от любопытства и назойливых взглядов....спрячь, укрой, заслони....не хочу.не могу. нет сил. Слышишь ли ты меня, видишь ли ты меня....? Да и вообще ...важно ли....теперь...
_________________
Всё как у всех... НЕ ВЕРНУТЬ ТЕБЯ...

[ОляСан]

Если у тебя есть лишние 10 минут,то прочти это,и сделай репост. По возможности.

Привет.Сегодня 7 июля,сегодня ровно 12 дней как не стало моего папы.
Очень тяжело.Очень.
Люди которые говорят сочувствую,даже представить не могут насколько это тяжело.Когда ты сам бежишь к месту его смерти,видишь огромную лужу крови,обломки,вещи его..Очень много крови..
Ты бежишь,и чувствуешь что все,не можешь бежать дальше,устал,но бежишь с этой болью в груди..
Прибегаешь и видишь как его увозят врачи..Когда сидишь возле этого места,где он погиб,но еще не знаешь что он умер.Ты сидишь и думаешь,вот сейчас у него тяжелое состояние,врачи что нибудь сделают,он будет жить.С травмой.Возможно инвалид.Сидишь в ожидании чуда,заливаясь слезами.Сидишь и просишь бога помочь ему.
Сидишь и веришь.
Но подъезжает человек,которого ты раньше не видел.Подходит и говорит тебе: "Брат,сигарету дать?,"Нет я не курю." молчание*
"Твой папа умер."
И все.
Он хлопает тебя по плечу поджав губы,и уходит.
А ты сидишь возле дороги в шоке.
Приходишь домой,мама спрашивает тебя: "Что с папой?Тебе известно что нибудь?".Она пытается себя сдерживать,но слезы текут из ее глаз.Текут и текут.
Ты смотришь на маму,и плача говоришь: "Папы больше нету,мам"
Мама не веря,рыдая бежит туда где все случилось,кричит,плачет.
Ее отводят домой.Она не в состоянии говорить.Женщина которая всегда ценила в людях юмор и жизнелюбие,которая была веселая днем и ночью,превращается в женщину не имея никаких чувств.Она сидит и смотрит на фотографию где они с папой вдвоем.Где они гуляют по месту там где они первый раз встретились.
Эти моменты....
Ты сидишь и не знаешь что тебе делать..Ты в полном отчаянии.

День ужасно длинный.Будто не 24 часа,а 48.
К тебе приходят люди.Много людей.Все говорят крепись,соболезную,и т.д.
Эти слова я слышал сотни раз,и увы от них не становится легче как вы думаете.Тебе все равно.

Ложусь спать.

Самый жизнерадостный и добрый ребенок сидит и играет в игрушки.
Он спрашивает меня:"Давид,когда папа приедет?"
Я давлюсь слезами и вру ему "Скоро Георгий,папа задерживается"..
Он продолжает играть дальше,не о чем не думая.
Вечер.Темнеет.
Этот чертов день подошел к концу.
Ложишься спать.

*утро*

Солнечно.Жарко.
Я очень люблю такие дни.Когда встаешь в обед,выходишь во двор,и сидишь под солнцем.Да жарко,я знаю,но мне нравилось всегда сидеть под солнцем ни о чем не думая.
Но не в этот день.

Выходишь во двор.Очень много людей.Все в черном.

Через несколько минут привезут тело моего папы.
Я сижу и жду.Я думал что все так просто,увижу попрощаюсь и все.Но это не так.

Вот несут крест с его именем и фамилией."Егоян Акоп Георгиевич" "1977-2013"
И на этом моменте меня срывает.Я падаю в обморок.
Приводят в чувство.Ладно.
Сижу дальше.
Несут крышку.Принесли поставили.
Все.
Этот самый страшный момент,который я никогда не забуду.
Несут гроб.....

Заносят.Снимают простынь,и там он.
Он бледный,и очень холодный.Очень холодный.
И там было не его лицо.
Вы были в музее восковых фигур?Там люди которых слепили из воска,они очень похожи на реальных людей.Но они не живые.Так вот его лицо,будто было слеплено из того же самого "воска".

Я сижу и не верю.
Ко мне подходит человек,и говорит что там лица и не было.Можно сказать просто собрали его.
Он лежит такой холодный,и не дышит.
Я обнимаю Его руки,а он не дышит.
Ведь всегда когда я к нему подходил и садился к нему,он меня обнимал и целовал.
А тут...

Все сидят плачут..
Спустя время,его увозят.

День опять длится очень долго.

Приходит ночь.
Я иду спать.
На следующий день похороны.
Все говорят что,это самый трудный день.Хотя я знаю,что самый трудный день,это когда узнаешь что он умер.

Ночь*
Я засыпаю.

Утро*
Я встаю,чищу зубы,моюсь,кушаю и еду к нему на похороны.
Я приезжаю к месту где увижу его в последний раз.Папу привезли к его родителям.К бабушке с дедушкой.
Их лица..
Кошмар.

Я приехал.
Все смотрят на меня,все эти 600 человек,просто следят за мной.
Я смотрю на них.Я запоминаю каждое лицо.

Захожу в дом,подхожу к гробу,вижу его.В первый раз видеть его было страшно,но сейчас я уже не боюсь.
Я снова прикасаюсь к его рукам.Холодные как камень.
Сижу возле него и плачу.
Приходят люди,и начинают играть музыку и петь.
(Мы армяне,так принято.)
Эта музыка отличается от других очень сильно.Такой я не слышал ни когда.Она била прям до дрожи.
Потом приходит священник и отпевает его.А ведь когда то он крестил папу,а теперь отпевает...
Потом его начинают уносить.
Открывают ворота,и выносят на улицу.Его несут на кладбище.
Я в черной рубашке и штанах.Иду впереди всех.По солнцу.35 градусов.Но мне все равно,я не чувствую этой жары.
Я оборачиваюсь назад,и вижу огромное количество людей идущих сзади меня , и все в черном.Первый раз такую картину вижу.

Ну вот,мы пришли на кладбище.Начинают копать землю.Простыню которая закрывала его лицо,снимают вновь.Опять это искусственное лицо.
Это не мой папа!Мой папа был Очень красивым мужчиной.А это не его лицо.Как сказать..Это что то вроде оболочки.Врачи сделали это лицо,что бы люди не пугались,каким он был после аварии.Так сказать Восстановили.
И вот,настал момент когда нужно прощаться.Момент когда я последний раз увижу своего папу.Я вновь прислоняюсь к его рукам.Холодным рукам.Потом ложу руки на лоб,и прощаюсь.

Настал момент когда нужно его хоронить.Гроб закрывают крышкой.И его погружают в землю.Закапывают.А я стою и смотрю.

Отца похоронили.Поставили венки.На верхушке лежит венок,который я выбирал."От любимой жены и детей".
Боже..я стою и плачу..
Этот момент..
Я никогда не говорил как сильно его люблю.Я стиснялся.И если быть откровенным,я не ценил его.Да что там,ни кто не ценит до того момента как теряет.
Я приходил домой,видел его,не спрашивал как у него дела,или как себя чувствует.Я просто молча проходил мимо него.
Когда была возможность обнять,поцеловать,и сказать как сильно я люблю его,я не пользовался ею.
Теперь я ни когда не смогу обнять,или просто поговорить с ним.Сейчас я отдал бы все,чтобы хоть на минуту посидеть с ним,обнять,и сказать что люблю его.Но увы,такого не случиться...
И все что я хочу сказать вам,цените своих родителей,прямо сейчас после того как вы прочитали мою историю,подойдите к маме с папой,обнимите их,и просто скажите:"Мам,пап,я вас очень сильно люблю."Эти слова сделают ваших родителей намного счастливее.Им ничего не нужно кроме таких моментов.Ведь только ради этого они и живут..

Не стисняйся,прям сейчас подойди и скажи как сильно их любишь.Ведь жизнь она такая странная.Сейчас у тебя есть,а завтра не будет.
И если ты прочитал это сейчас,сделай репост,я прошу тебя.Я хочу что бы как можно больше людей прочитало это,и поняло насколько тяжело терять самых близких .Чтобы просто подошли люди к своим папе и маме,и сказали как сильно любят их.Сделайте своих родителей счастливее,ведь это так не сложно.


©Давид Егоян.

"Я думал что не переживу это.Но я справился. Я полон сил.И я силен как никогда.Меня не сломишь"
_________________
Ольга,мама Саши Тимофеева
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=16582

[ОляСан]

Господи Иисусе Христе, Боже наш, Владыко живота и смерти. Утешителю скорбящих! С сокрушенным и умиленным сердцем прибегаю к Тебе и молюся Ти: помяни, Господи, во Царствии Твоем усопшего раба Твоего чадо мое (Александра), и сотвори ему (ей) вечную память. Ты, Владыко живота и смерти, даровал еси мне чадо сие. Твоей же благой и премудрой воле изволися и отьяти е у мене. Буди благословенно Имя Твое, Господи. Молю Тя, Судие неба и земли, безконечною любовию Твоею к нам, грешным, прости усопшему чаду моему вся согрешения его, вольная и невольная, яже словом, яже делом, яже ведением и неведением. Прости, Милостиве, и наша родительская согрешения, да не пребудут они на чадах наших: вем, яко множицею согрешихом пред Тобою, множицею не соблюдохом, не сотворихом, якоже заповедал еси нам. Аще же усопшее чадо наше, нашея или своея ради вины, бяше в житии сем, работая миру и плоти своея и не паче Тебе, Господу и Богу своему: аще возлюби прелести мира сего, а не паче Слово Твое и Заповеди Твоя, аще предавшеся сластем житейским, а не паче сокрушению о гресех своих, и в невоздержании бдение, пост и молитву забвению предавше, - молю Тя усердно, прости преблагий Отче, чаду моему вся таковыя прегрешения его, прости и ослаби, аще и ино злое сотвори в житии сем, Христе Иисусе! Ты воскресил еси дщерь Иаира по вере и молитве отца ея. Ты исцелил еси дщерь жены-хананеянки по вере и прошению матери ея: услыши убо и молитву мою, не презри и моления моего о чаде моем. Прости, Господи, прости, вся согрешения его и, простив и очистив душу его, изми муки вечныя и всели ю со всеми святыми Твоими, от века благоугодившими Тебе, идеже несть болезнь, ни печаль, ни воздыхание, но жизнь безконечная: яко несть человек, иже жив будет и не согрешит. Ты Един кроме греха: да егда имаши судити мирови, услышит чадо мое превожделенный глас Твой: приидите, благословении Отца Моего, и наследуйте уготованное вам Царствие от сложения мира. Яко Ты еси Отец милостей и щедрот, Ты живот и воскрешение наше, и Тебе славу возсылаем со Отцем и Святым Духом, ныне и присно и во веки веков. Аминь.
_________________
Ольга,мама Саши Тимофеева
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=16582

[ОляСан]

Я благодарна судьбе за своего сына, что ОН именно был таким сыном..и стараюсь вспоминать о нем такой же благодарностью..
А слезы..отчаяние..всё это есть. Возможно, я учусь их красиво скрывать..
_________________
Ольга,мама Саши Тимофеева
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=16582

[ОляСан]

Мы созданы для того, чтобы любить и быть любимыми! Чтобы в семье появлялись дети, радовали своим детским смехом, первыми шагами, первыми успехами и просто тем, что рядом, просто потому, что они есть. Это так важно!. Но очень больно от того, что он оставил только память о себе..........он просто не успел...., а так хотел!
_________________
Ольга,мама Саши Тимофеева
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=16582

[Fenix]

Всем ушедшим деткам Царствия Небесного.... Вечная память..... ох...кажется, лет двести не писала сюда. И всегда мысль одна- боль непереносимая. Вот одним словом. Непереносимая. Все волочусь, все как то существую. А мыслями ТАМ....вот сколько еще будет сердце останавливаться, сколько же еще оно может стерпеть...ничего в этом мире не сможет заменить, вернуть, объяснить...чувствую себя эгоисткой, я хочу....видеть, обнимать...а ты? Чего ты хочешь? Хорошо ли тебе там, мой ангел....? Прости....хочу к тебе.
_________________
Всё как у всех... НЕ ВЕРНУТЬ ТЕБЯ...

[Lubov2015]

Помогите. Скажите сколько времени нужно чтобы прошла эта боль...невыносимо просто...хочется руки наложить на себя...2 месяца почти прошло. Это очень мало, я знаю...но сколько нужно ждать, я дни считаю до смерти...
_________________
Я умерла вместе с тобой

[*nаtali*]

[Lubov2015]

Уйти самой это как раз один из вариантов...Мне страшно не потому что я с ним не встречусь. Я не верю в это. А просто...страшно ...
_________________
Я умерла вместе с тобой