имею ли я право жить?

[сергейn]

31 янворя исполняется 3 года с ухода моей матери. Причина - онкология, рак тела матки. Жила она с диагнозом онко около 10 лет, причем жила вполне полноценнной жизнью- у нее удалили правую грудь, нашли вроде бы пару клеток в предраковом состоянии.Все было более менее, я старался ее поддержать, ходил с ней повсюду, чтоб никто не толкнул,за кухонной плитой стоял(нельзя было ей тепло)А потом со мной после этого начали происходить странные, если не сказать, страшные вещи. Мне на тот момент было 18 лет и у меня развилась ипохондрия-боязнь смертельных заболеваний(боялся заразиться ВИЧ) причем совершенно необоснованно - потому, что то наступил на на иглу из-под наркоманского шприца, то кровавое пятно на стене и т. п. Все бы ничего, это как бы мои проблемы-но дело доходило до ночных истерик, а ведь ей нельзя было нервничать.Операция была в мае 2000, началось где-то с ноября, к весне 2001 вроде отпустило. А потом летом очередной нервный срыв - то ли второй переходной период, то ли непонятки в коллективе, то ли плохая наследственность - мать развелась с отцом когда мне было 5 лет и говорила, что психопат он был еще тот. Колотилось примерно с неделю и случилось так, что я ее стукнул по ноге(думайте, что хотите, пишу как есть, уже больше не могу в себе носить) мне тогда исполнялось 19. Вроде бы все забылось, и лето провели отлично и последующие 2 года.
А к тому времени я закончил техникум(пропади он пропадом, как чувствовал, что в это время это никчему) и началась новая нервотрепка- поиски работы. Я обошел весь город вдоль и поперек,пытаясь куда-то втиснуться со своим дипломом - по совету матери готов работать был хоть бесплатно. Нигде не брали, а идти в разнорабочие для меня было на тот момент непереносимо - был 20 летним дураком, да и мать мне все время внушала, что это последние дело.5 раз обещали устроить и пять раз срывалось - обманывали, или просто не выходило, я не знаю. На шестой раз устроили - бухгалтером по великому блату и тут началось-к бухгалтерии меня не подпускали, старались оттуда выжить.А меня как заклинило, ну ипошла жара дома-опять истерики. Я делал что мог, пил таблетки какие-то, ходил на какие-то сеансы гипноза, но лето проколотилось, потом вроде стабилизировалось, уходил из дома по вечерам гулять, старался себя чем то занять. но случился в то время (лето 2003 года) еще один страшныйслучай.У матери на шве выскочила гранулема - доброкачественный жировик, ее удалили под местным наркозом. А во время очередной ссоры.. она не захотела слушать и за дверь выскочила, а потом вернулась, а я не захотел пускать-тоже вавка в голове,она открыла своим ключем , а я ладонью ее выдавил в коридор.И угодил прямо в послеоперационную ранку.Была скорая, которая ничего не поняла(просто ранка свежая, больно ей было) я плакал, вообщем...и ведь вроде переживал, когда шла на эту операцию, звонил в онкодиспансер, спрашивал, как, что.. мне тогда было толи 20 толи 21...
а потом вроде все образовалось, 6 лет прошли отлично, только в 6 и 8 году назначали ей химеотерапию- зачем, непонятно, я спрашивал, что-то нашли, говорила для профилактики. летом 2009 хотели положить на операцию-удалить матку, но потом сказали-доброкачественная фибриома- и за каким то назначили еще курс химеотерапии.. а 2010 году 12 августа удалили матку и-рак 4 степени..
она мне не сказала, сказала доброкачественная фибриома, в октябре выписали домой, я за ней ухаживал, в января 2011 умерла..
первый год была просто тоска, второй вроде отпустило, на треттий..
вспомнил этот проклятый 2001, 2003 и внезапно понял, что без меня она прожила бы дольше.Я не знаю...она не болела,ходила на работу, выглядела как все, анализы и обследования все 10 лет ничего не показывали, но Я ДОЛЖЕН БЫЛ ПОМНИТЬ, что ей нельзя нервничать, а между тем время от времени происходила всякая ерунда..
очень возможно, что я шокирую когото своим рассказом, но уже все равно, носить в себе больше не могу...
Вообще всегда были с ней очень близки, не было от нее секретов, жили душа в душу.. но эта проклятая истеричность моего характера.. не знаю.. всегда делал, что она говорила, нервы лечит-значит лечить, были и таблетки и экстрасенсы и все что угодно.. но почему не помнил каждый день, каждый час о ее заболевании.. был эгоистом, этаким большим ребенком.. не знаю.. просто наверное не воспринимал сам факт ухода матери, ну несколько месяцев после постановки диагноза держал в уме, а потом...жизнь с ее проблемами, моя привычка взвалить все на ее плечи (как ни крути а так и есть,говорят, результат чрезмерной опеки..)Мне говорят, что каждому на роду написано, когда он умрет, говорят, что обиды на тебя не держала, говорят, что случилось-то случилось, что ничего такого и не случилось, что в жизни всякое бывает, что бывает и хуже...
последние шесть лет все было отлично, и тогда, между 2001 и 2003 годами и в этих годах далеко не все состояло из истерик и скандалов. Я сам тогда маялся, не знал куда себя девать, неделями себя ел за каждый эпизод, похудел на килограмм 10,, обострился гастрит, но результат на лицо- я живу а она ушла.. за все уже тысячи раз попрошено прощения, пролито литры слез, но теперь наплывают воспоминания и я думаю,ну почему это случилось, ну если уж суждено было ей уйти в 60, то зачем случилось это, почему я из дома тогда не ушел, почему себя не сдержал как-то, почему в голове были свои проблемы а не здоровье матери..
Мне советуют вспоминать только хорошее, его тоже было немало,она неплохую жизнь прожила, мы ходили вместе в пицерии,вообще везде были вместе.
Не захотела она, чтобы ко мне знакомые заходили и я всех отвадил,что зарабатывал, ей отдавал, секретов вообще никаких не было.. за шесть лет я забыл и о том проклятом случае, и как-то с позиции двадцативосьмилетнего казалось, что шестьдесят лет-оочень приличный возвраст, да, было и одиноко,не было работы, но вдруг накатили воспоминания и я понял, что жалел все время себя.. и гордился собой, что был с ней до последнего момента, ухаживал. А потом вспомнил, какой я был слабой истеричной скотиной 7 и 9 лет назад.. сначало просто было жалко ее за нанесенные обиды, потом вдруг прострелила мысль, ЧТО Я СОКРАТИЛ ЕЕ ВРЕМЯ ЗДЕСЬ.Это продолжается уже полгода, я не могу..у меня больше никаго не осталось, но себя теперь не жалко,я думаю, сколько лет я у нее забрал, ощущаю себя чуть ли не убийцей родной матери..
Последнее время только и смотрю фильмы с тематикой о загробной жизни - Белый шум, Призрак, Куда приводят мечты...
На самоубийство не хватит ни воли, да и жить хочеться, инстинкт, что поделаешь...
я не наркоман, не алкаш, не отморозок, просто истерик, с годами все более мение выправилось,но я думаю, почему не раньше.. почему с самого начала не взял себя в руки, ни ушел из техникума, от которого все равно никакого толку, не пошел сразу работать лишь бы кем...
Она мне говорила, что ей нервничать нельзя, но.. чисто по человечески я старался, а насчет ее онкологии, я как то все отрицал..
интернета тогда не было, я понятия не имел, как протекает эта болезнь, а так.. обычный здоровый человек, который ест, ходит на работу,и на меня может покричать. Я так ее и воспринимал...

[Елена Е.К.]

Да....исповедь. Как покаяние. Значит,надо жить дальше. То,что дети эгоистичны -это часто бывает.
_________________
http://pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=8164
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=8223______________________________
Мой добрый Женя...

[RINA]

Уважаемый Сергей, прочитала Вашу исповедь. Я понимаю Вас. Когда уходит дорогой человек, даже если отношения с ним были прекрасные, ничем не омраченные, то все равно волей-неволей испытываешь чувство вины за то, что чего-то недодал, не так сказал, не так сделал, и самое горькое то, что ничего не вернуть назад и не переиграть... А у Вас, к тому же, есть моменты, о которых Вы теперь, много времени спустя, жалеете, которые не дают Вам покоя. Поэтому Ваше состояние утяжеляется этими воспоминаниями и чувством вины...

И все-таки, мне кажется, напрасно Вы так сильно себя вините во всем. Вы же сами пишете, что "Все было более менее, я старался ее поддержать, ходил с ней повсюду, чтоб никто не толкнул,за кухонной плитой стоял(нельзя было ей тепло)... Вообще всегда были с ней очень близки, не было от нее секретов, жили душа в душу..". Значит, у вас с мамой были теплые отношения, Вы были хорошим сыном, и Ваша мама была счастлива этим, я уверена, ведь далеко не все дети так относятся к своим родителям.
Ну, а то, что у Вас случались срывы... Во-первых, такое со многими случается, все же живые люди, не роботы запрограммированные. Во-вторых, это от Вас не зависело. У Вас была психологическая проблема, с которой Вы не всегда могли справиться - это было не в ваших силах. Ведь Вы же не специально делали то, о чем сейчас жалеете. Я сейчас учусь на психолога и много чего узнала о том, почему у людей складываются те или иные черты характера, и поверьте, по большому счету, Вы тут ничего сделать не могли. Особенности характера, психики частично генетически запрограммированы, а частично вырабатываются в раннем периоде жизни. На формирование этих особенностей влияют и окружение ребенка, и эмоциональный фон в семье, отношения между родителями, их поведение, и много чего еще.
Вы пишете: "мать развелась с отцом когда мне было 5 лет и говорила, что психопат он был еще тот." Ну, вот и жизненный аргумент, подтверждающий то, что говорят психологи. И тут, возможно, даже не наследственность, а детская психологическая травма, из-за которой Вы страдаете и по сей день, обвиняя себя во всех грехах.
Вы много чего горького и страшного наговорили себе о себе же, вспоминая маму, прошлые времена и себя в них. Но ведь не было у Вас злого умысла, старались, как могли, поддерживать мамочку, да и просто любили ее. И она Вас любила, и,несмотря на сложности в Вашем характере, думаю, была счастлива с таким сыном. Она же понимала, что Вы не со зла так поступаете, она знала, что причина этого не в Вас.

Не знаю, верите ли Вы в жизнь после земной жизни. Я верю, и не только верю, но и знаю: получила от своей доченьки достаточно подтверждений, что они Там живы и видят нас, и переживают за нас. Я знаю, Ваша мамочка сейчас видит Ваши страдания, и ей неспокойно от этого. Самое лучшее, что можем мы сделать для наших ушедших близких - помнить их с любовью и жить так, как бы они хотели, чтобы мы жили. Я знаю, моя доченька хочет видеть меня сильной, творческой, я так и стремлюсь жить. Я знаю, ей было бы очень больно видеть меня разбитой, слабой, расквасившейся... В память о ней я не могу позволить себе быть такой, собираю все силы и держусь.

Подумайте, может, Вам нужно найти хорошего психолога (лучше всего по рекомендации проверенных людей, т.к. психологов-то сейчас - море, а хороших профессионалов еще надо поискать.) Вам нужно решить, как минимум, две психологических проблемы: одна - которая родом из детства, вторая - связанная с уходом Вашей мамы. Тяжело идти по жизни с таким душевным грузом. Вы можете все пересмотреть, переосмыслить, Вам это необходимо сделать, но только с помощью специалиста, ведь Ваши суждения субъективны, пристрастны, односторонни и эмоциональны, поэтому Вы не можете увидеть картину своей жизни в полном объеме. Мы все от этого страдаем, не Вы один, поэтому бывает нужно обратиться за посторонней квалифицированной помощью. Ведь Вы человек еще молодой, Вам жить дальше, и Вы можете прожить эту жизнь по-другому, не так, как сейчас. Вам решать, какой вариант жизни Вы выберете. Я просто хочу объяснить Вам, что у Вас есть шанс облегчить душу, а значит, в чем-то улучшить свою жизнь, обрести внутреннюю гармонию и душевный покой. Желаю Вам не опускать руки.

P.S. Психолог - это не врач (не путать с психотерапевтом и психиатром!), у него не лечатся, а консультируются. Грамотная психологическая беседа может реально помочь в трудной жизненной ситуации и избавить от психологических проблем.
_________________
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=8271
Доченька, я знаю, чувствую, ТЫ ЕСТЬ!
Мама Светочки (крещеной как Фотина) 01.12.1989 - 23.07.2010.

[мандра]

Сергей, если Вы читали наш форум, то видели, что каждая мама винит себя в том, что недолюбила, чего то недодала, где то поступила не так...
Это естественно, когда уходят близкие, любимые люди.
Вот и у Вас чувство вины перед мамой, скорее всего необоснованное. Вы хороший, заботливый сын, а мамина судьба такая...
И как Вам советует Светочкина мама нужно поискать хорошего психолога или просто хорошего друга, который сумеет вас понять, успокоить.
Вы мужественный человек, на такую исповедь, не каждый способен.
Удачи Вам на жизненном пути, а мамочка ваш ангел-хранитель.
_________________
Марина, мамаАндрея 7.12.1975 - 14.11.2008. дтп

http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=4685

[сергейn]

Спасибо большое за Ваши ответы. Я стараюсь,но у меня получается как у всех-нет какого то внутреннего вдохновения, внутри все как бы отмерло.Что касается того, что это было сильнее меня,, да наверное Вы правы. Я старался тогда выйти из этого кризиса, и к психологам ходил, и таблетки пил, и тем не менее, случилось, то что случилось,этого не выбросишь.Я и сейчас стараюсь как то себе помочь. Вот например вычитал в интернете медицинские факты:
про физические повреждения(так случилось, что причинил боль, оттолкнул) с сайта врача-онколога:
Здравствуйте! Два года назад перенесла мастэктомию. Вчера упала и сильно ударилась грудью и частью шва об угол стола. Гематом нет, но больно на вдохе. Может ли сильный ушиб вызвать рецидив?
Вопрос # 17400 | Тема: Травмы молочной железы | 10.12.2012, Татьяна Санкт-Петербург
Вряд ли.

Консультант: Красножон Дмитрий Андреевич, хирург-онколог, маммолог

и насчет стрессов и онкологиии
:http://www.yoki.ru/style/advice/12-09-2005/6412-stress_therapy-0/

http://www.infox.ru/science/human/2009/09/22/stress_cancer_immunity.phtml

а возможно сдесь и большая доля вины врачей,когда ей химии назначали, я спрашивал, разве анализы что то показали, она говорила нет, для профилактики, потом сейчас засомневался, спрашивал у ее подруги, думал, может, что-то от меня скрывала, нет говорила тоже самое-профилактика.
какая к черту(простите,это самое мягкое, что могу подобрать из выражений,профилактика, когда:http://planeta.moy.su/blog/shokirujushhee_issledovanie_khimioterapija_vyzyvaet_rost_opukholi/2013-01-27-41622
ну что тут сказать, просто пытаюсь себя оправдать.

насчет жизни после смерти очень вдохновила вот эта статья из Википедии, думаю,всем присутствующим на этом форуме будет интерестно:

http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D0%B0%D0%B9%D0%BF%D0%B5%D1%80,_%D0%9B%D0%B5%D0%BE%D0%BD%D0%BE%D1%80%D0%B0[url][/url][url][/url]

очень жаль, что этот человек(о котором в последней ссылке) жил не в наше время.Но если это было тогда, то наверное такие люди есть и сейчас.[url][/url]
извините за обилие информации в том числе медицинской, попросту на этом форуме не нужной, просто долгое время все это перебирал и анализировал

[сергейn]

Как Вы думаете,я не сошел с ума, надеясь когда нибудь вступить с ней в контакт? я не зная.. попросить у нее еще раз прощения,совета, просто узнать, что она где-то есть.Я последнее время перерыл весь интернет и на тему транскоммуникации, и спиритизма и еще бог знает чего.. последнее время только этой сумасшедшей верой и живу..прочитал "контуры мироздания" Запорожца, вроде все убедительно, но не знаю.. ссылаются на известных ученых прошлого века, вробы должно что-то быть.Сейчас вернулся, меня подвез сосед, у него тоже два года назад ушла мать в 68 лет, от рака печени, ну и поплакался ему в жилетку, рассказал про тот случай.. он сказал что не бери в голову, что ничего такого уж из ряда вон выходящего ты не совершил, что всякое бывает в семьях. Вроде не играл, сказал что думает, ему уже за сорок, жена и сын,свой вроде бизнес.

[RINA]

Сергей, я написала Вам в личку, проверяйте почту, скоро мое письмо должно появиться там.
_________________
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=8271
Доченька, я знаю, чувствую, ТЫ ЕСТЬ!
Мама Светочки (крещеной как Фотина) 01.12.1989 - 23.07.2010.