Когда кричит душа...

[Anel]

Я новичок на форуме. Захожу, читаю и выхожу... Я не знаю, как здесь общаться, когда боль столь невыносима, что сочится сквозь монитор, а твоя боль становится столь острой, что душа заходится от крика...

Тишина... Где, ты, мой любимый и родной? Где? Хоть бы на секундочку, хоть на миг увидеть тебя... Так, хочется верить в то, что тебе там спокойно и хорошо...

Как начать говорить? Как выплеснуть, хоть чуточку той боли, что сжимает в бессилии твои кулаки и слова... Всё застревает внутри, а ТАК хочется кричать, рыдать... Только одно останавливает - любимый и его покой, который БОЛЕЕ дорог тебе, чем ты сама себе...

[Эмма]

Вот ты уже говоришь...И мы тебя слышим. Рыдание и крик слышим сквозь строки и понимаем и плачем вместе с тобой. Это горе в самом начале... Мы все прошли сквозь него. И нельзя сказать, что нам сегодня легко, но...Это горе в самом начале. Оно самое горькое. Оно бьет наповал. И невозможно даже представить, что когда-нибудь станет легче. Это все придется вытерпеть и вынести. С этого страшного дня душа не перестанет кричать, и придется слушать ее и жить с этим, как можешь. Оставайся с нами. Вместе легче чуть- чуть...
_________________
мама Настены
20.06.1992 - 19.01.2013.
http://pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=44476

[Anel]

Эмма, спасибо, что ответили. Я бродила по форуму и здесь столько боли... Боли за тех, кто столь любим и до которых не прикоснуться.

Я живу уже тридцать три года с тем, что когда-нибудь смогу увидеть своего сыночка ТАМ и эта боль больна по сию пору.

Только не обижайтесь, тогда... Тогда сила жизни и молодости дала мне силы жить, а сейчас...

Сейчас я понимаю, что боль утраты моих любимых и родных была и есть, а теперь... Теперь я ищу и не нахожу пока того, что есть в этом мире для меня - того, за что держаться и жить...

Ради детей? Ради внуков? Как научиться жить, когда от тебя оторвали саму тебя...

Стоя в храме, мы дали клятву любви и верности и вот сейчас его душа ушла на небеса, а моя... моя стремится к нему и только разум, только Вера удерживает здесь...

Я понимаю, что своим ропотом гневлю Всевышнего и беспокою покой любимого... Понимаю и при этом, где взять сил?

В молитве? Да, она приносит мне успокоение и при этом я обычная женщина, которой еще только предстоит научиться в этом мире идти одной...
_________________
Любимый http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=44918 Светлая память тебе, мой любимый.

[Shell-well]

Я уже поняла, что слова - это пыль.. Но иногда хочется услышать хоть одно словечко, но сказанное именно для тебя. Вот именно по-этому я хочу Вам написать.. К сожалению, мы тут все убитые горем.. мы потеряли все самое дорогое в этой жизни. Как научиться жить? До сих пор не знаю, но как-то существую уже год и 2 месяца. А в первые дни думала, что умру. Не умерла.. Девочки с форума мне писали-писали-писали.. Я тогда мало, что понимала.. Теперь перечитываю слова, написанные для меня.. Боже, как же я всем благодарна за их понимание, терпение.. Я вначале сопротивлялась произошедшему.. Это не с моим мальчиком, это не со мной.. Я не принимала действительность. Это было жутко. Сейчас я сдулась, как шарик. Я ничему уже не сопротивляюсь.. Я просто, как зомби, просыпаюсь и двигаюсь. нет, на зомби я не похожа. Зомби бесчувственны. А я испытываю постоянную боль внутри.. Но сегодня я понимаю, что все это со мной. Я понимаю, что я тоже умерла тогда, но зачем-то продолжаю маяться на этой Земле..
Пишите, Anel. Просто пишите.. Мне помогает писать. Обнимаю Вас.
_________________
Елена, мама Вовчика (20.08.1994 - 15.01.2014)
http://pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=44587

[Anel]

Shell-well, я не знаю, как писать, точнее описать всё то, что хочется произнести и только... Вот вроде начинаю писать, а всё не то и как начать...

Как научиться жить, когда твой мозг, еще даже полностью не очнувшись от сна, уже дает одно - его нет среди живущих...

И, хочется закрыть глаза и погрузиться туда, где может быть на миг еще ты можешь с ним соприкоснуться...

Жизнь без будущего, вся сотканная сейчас из прошлого...
_________________
Любимый http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=44918 Светлая память тебе, мой любимый.

[Фотиния]

33 года.... Вот спустя почти пять лет я понимаю, что становится все тяжелее, боль сильнее. Зачем все, зачем....Больно ужасно.

[Irina120858]

Елена, примите мою поддержку. Какие хорошие слова вы написали " жизнь без будущего вся соткана сейчас из прошлого"...
ПлАчу вместе с вами...
_________________
Ирина-мама Юрия 12. 08.86- 27.09.13
Зачем, сынок, пережила тебя любовь моя....

http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=44764

[walkingma]

А может стоит отречься от прошлого? Раз и навсегда?

[tatyana66]

[muma]

Walkingma , Вы к нам как, жить пришли, или просто проездом?
Если второе, то и отвечать нет смысла - все равно не поймете.
_________________
Дочь Аленка 19.10.1987 - 16.02.2011

[Елена Е.К.]

Psychology|Психология
24 авг 2015 в 23:15
«Когда меня не станет». Лучшее послание отца своему сыну на всю жизнь.
(«Общая психология»)

Смерть всегда неожиданна. Даже неизлечимо больные надеются, что они умрут не сегодня. Может быть, через неделю. Но точно не сейчас и не сегодня.

Смерть моего отца была еще более неожиданной. Он ушел в возрасте 27 лет, как и несколько известных музыкантов из «Клуба 27». Он был молод, слишком молод. Мой отец не был ни музыкантом, ни известным человеком. Рак не выбирает своих жертв. Он ушел, когда мне было 8 лет — и я был уже достаточно взрослым, чтобы скучать по нему всю жизнь. Если бы он умер раньше, у меня не осталось бы воспоминаний об отце, и я не чувствовал бы никакой боли, но тогда по сути у меня не было бы папы. И все-таки я помнил его, и потому у меня был отец.

Если бы был жив, он мог бы подбадривать меня шутками. Мог бы целовать меня в лоб, прежде чем я засыпал. Заставлял бы меня болеть за ту же футбольную команду, за которую болел он сам, и объяснял бы некоторые вещи куда лучше мамы.

Он никогда не говорил мне, что он скоро умрет. Даже когда он лежал на больничной кровати с трубками по всему телу, он не сказал ни слова. Мой отец строил планы на следующий год, хотя он знал, что его не будет рядом уже в следующем месяце. В следующем году мы поедем рыбачить, путешествовать, посетим места, в которых никогда не были. Следующий год будет удивительным. Вот о чем мы мечтали.

Думаю, он верил, что такое отношение притянет ко мне удачу. Строить планы на будущее было своеобразным способом сохранить надежду. Он заставил меня улыбаться до самого конца. Он знал, что должно случиться, но ничего не говорил — он не хотел видеть моих слез.

Однажды моя мама неожиданно забрала меня из школы, и мы поехали в больницу. Врач сообщил грустную новость со всей деликатностью, на которую только был способен. Мама плакала, ведь у нее все еще оставалась крошечная надежда. Я был в шоке. Что это значит? Разве это не было очередной болезнью, которую врачи легко могут вылечить? Я чувствовал себя преданным. Я кричал от гнева, пока не понял, что отца уже нет рядом. И я тоже расплакался.

Тут кое-что произошло. С коробкой под мышкой ко мне подошла медсестра. Эта коробка была заполнена запечатанными конвертами с какими-то пометками вместо адреса. Затем медсестра вручила мне одно-единственное письмо из коробки.

«Твой отец попросил меня передать тебе эту коробку. Он провел целую неделю, пока писал их, и хотел бы, чтобы ты прочитал сейчас первое письмо. Будь сильным.»

На конверте была надпись «Когда меня не станет». Я открыл его.

«Сын,

Если ты это читаешь, значит я мертв. Мне жаль. Я знал, что умру.

Я не хотел тебе говорить, что произойдет, я не хотел, чтобы ты плакал. Я так решил. Думаю, что человек, который собирается умереть, имеет право действовать немного эгоистичнее.

Мне еще многому нужно тебя научить. В конце концов, ты ни черта не знаешь. Так что я написал тебе эти письма. Не открывай их до нужного момента, хорошо? Это наша сделка.

Я люблю тебя. Позаботься о маме. Теперь ты мужчина в доме.

Люблю, папа.

P.S. Я не написал писем для мамы. Она и так получила мою машину.»

Его корявое письмо, которое я едва мог разобрать, успокоило меня, заставило улыбнуться. Вот такую интересную вещь придумал мой отец.

Эта коробка стала самой важной в мире для меня. Я сказал маме, чтобы она не открывала ее. Письма были моими, и никто другой не мог их прочитать. Я выучил наизусть все названия конвертов, которые мне еще только предстояло открыть. Но потребовалось время, чтобы эти моменты настали. И я забыл о письмах.

Семь лет спустя, после того, как мы переехали на новое место, я понятия не имел, куда подевалась коробка. У меня просто вылетело из головы, где она может быть, да и я не очень-то и искал ее. Пока не произошел один случай.

Мама так и не вышла снова замуж. Я не знаю почему, но мне хотелось бы верить, что мой отец был любовью всей ее жизни. В то время у нее был парень, который ничего не стоил. Я думал, что она унижает себя, встречаясь с ним. Он не уважал ее. Она заслужила кого-то намного лучше, чем парень, с которым она познакомилась в баре.

Я до сих пор помню пощечину, которую она отвесила мне после того, как я произнес слово «бар». Я признаю, что я это заслужил. Когда моя кожа все еще горела от пощечины, я вспомнил, коробку с письмами, а точнее, конкретное письмо, которое называлось «Когда у вас с мамой произойдет самая грандиозная ссора».

Я обыскал свою спальню и нашел коробку внутри чемодана, лежащего в верхней части гардероба. Я посмотрел конверты, и понял, что забыл открыть конверт с надписью «Когда у тебя будет первый поцелуй». Я ненавидел себя за это и решил открыть его потом. В конце концов, я нашел то, что искал.

«Теперь извинись перед ней.

Я не знаю, почему вы поругались, и я не знаю, кто прав. Но я знаю твою маму. Просто извинись, и это будет лучше всего.

Она твоя мать, она любит тебя больше, чем что-либо в этом мире. Знаешь ли ты, что она рожала естественным путем, потому что кто-то сказал ей, что так будет лучше для тебя? Ты когда-нибудь видел, как женщина рожает? Или тебе нужно еще большее доказательство любви?

Извинись. Она простит тебя.

Люблю, папа.»

Мой отец не был великим писателем, он был простым банковским клерком. Но его слова имели большое влияние на меня. Это были слова, которые несли большую мудрость, чем все вместе взятое за 15 лет моей жизни на то время.

Я бросился в комнату матери и открыл дверь. Я плакал, когда она повернулась, чтобы посмотреть мне в глаза. Помню, я шел к ней, держа письмо, которое написал мой отец. Она обняла меня, и мы оба стояли в тишине.

Мы помирились и немного поговорили о нем. Каким-то образом, я чувствовал, что он сидел рядом с нами. Я, моя мать и частичка моего отца, частичка, которую он оставил для нас на листке бумаги.

Прошло немного времени, прежде чем я прочитал конверт «Когда ты потеряешь девственность».

«Поздравляю, сын.

Не волнуйся, со временем станет лучше. В первый раз всегда страшно. Мой первый раз произошел с некрасивой женщиной, которая, к тому же, была проституткой.

Мой самый большой страх, что ты спросишь маму, что такое девственность после того, как прочтешь это слово.

Люблю, папа.»

Мой отец следовал за мной через всю мою жизнь. Он был со мной, даже несмотря на то, что давно умер. Его слова сделали то, чего больше никто не мог совершить: они придавали мне сил, чтобы преодолеть бесчисленные сложности в моей жизни. Он всегда умел заставить меня улыбнуться, когда все вокруг выглядело мрачным, помогал очистить разум в моменты злости.

Письмо «Когда ты женишься» очень взволновало меня. Но не так сильно, как письмо «Когда ты станешь отцом».

«Теперь ты поймешь, что такое настоящая любовь, сынок. Ты поймешь, как сильно любишь ее, но настоящая любовь — это то, что ты почувствуешь к этому маленькому созданию рядом с тобой. Я не знаю, мальчик это или девочка.

Но... получай удовольствие. Сейчас время понесется со скоростью света, так что будь рядом. Не упускай моментов, они никогда не вернутся. Меняй пеленки, купай ребенка, будь образцом для подражания. Я думаю, у тебя есть все, чтобы стать таким же прекрасным отцом, каким был и я.

Самое болезненное письмо, которое я когда-либо читал, было также и самым коротким из тех, что отец написал мне. Уверен, в момент, когда он писал эти три слова, отец страдал так же, как и я. Потребовалось время, но, в конце концов, я должен был открыть конверт «Когда твоя мать умрет».

«Она теперь моя.»

Шутник! Это было единственное письмо, которое не вызвало улыбку на моем лице.

Я всегда сдерживал обещание и никогда не читал писем раньше времени. За исключением письма «Если ты поймешь, что ты гей». Это было одно из самых забавных писем.

«Что я могу сказать? Рад, что я мертв.

Шутки в сторону, но на пороге смерти я понял, что мы заботимся слишком много о вещах, которые не имеют большого значения. Ты думаешь, это что-нибудь изменит, сынок?

Не глупи. Будь счастлив.»

Я всегда ждал следующего момента, следующего письма — еще одного урока, которому отец научит меня. Удивительно, чему 27-летний человек может научить 85-летнего старика, каким стал я.

Теперь, когда я лежу на больничной койке, с трубками в носу и в горле благодаря этому проклятому раку, я вожу пальцами по выцветшей бумаге единственного письма, которое еще не успел открыть. Приговор «Когда придет твое время» едва читается на конверте.

Я не хочу открывать его. Я боюсь. Я не хочу верить, что мое время уже близко. Никто не верит, что однажды умрет.

Я делаю глубокий вдох, открывая конверт.

«Привет, сынок. Я надеюсь, что ты уже старик.

Ты знаешь, это письмо я написал первым, и оно далось мне легче всех. Это письмо, которое освободило меня от боли потерять тебя. Я думаю, что ум проясняется, когда ты так близок к концу. Легче говорить об этом.

Последние дни здесь я думал о своей жизни. Она была короткой, но очень счастливой. Я был твоим отцом и мужем твоей мамы. Чего еще я мог просить? Это дало мне душевное спокойствие. Теперь и ты сделай то же самое.

Мой совет для тебя: не бойся.

P.S. Я скучаю по тебе.»
_________________
http://pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=8164
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=8223______________________________
Мой добрый Женя...

[Ольга Ф.]

Леночка, родная, спасибо.

Я читала со слезами на глазах. Отец всю жизнь незримо и душевно участвовал в жизни сына, и это так поддерживало мальчика. В нужный момент и в нужной ситуации услышать самые нужные слова -- это такое сердечное проникновение душ.........




_________________
Настенька (22 февраля 1984 -- 13 марта 2009, онкология).
[b][color=darkred]ПОМНИМ, ЛЮБИМ... УВИДИМСЯ!!![/color][/b]
https://www.youtube.com/watch?v=bBgdXGQAHQM

[Елена Е.К.]

Меня тоже потряс этот короткий рассказик.И картинку эту я где-то видела,ещё подумала,Оль,как не хватало моему сыну вот такого проникновенного объятия -нас мама не ласкала,и я была сухой и сдержанной.Сейчас очень об этом жалею.Очень символичная картиночка,простая,без вычурностей, но так понятна.Ласка-именно такая -нежно-светло-розовая.
_________________
http://pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=8164
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=8223______________________________
Мой добрый Женя...

[tatyana66]

А мы с сыном и мужем были очень близки и ласковы...даже на расстоянии...а уж когда были все вместе дома....сто раз на дню обнимемся,поцелуемся,наговорим друг другу разных ласковых и смешных слов. Бывало вечером дома каждый в своей комнате чем-то занят,но вдруг кому-то надо пройти через комнату другого и....вроде сто лет не виделись...объятья,поцелуи... Сын уже вроде взрослый,а как маленький постоянно просил какой-то детской ласки и сам был ласковый. Я даже сдерживала его порывы иногда, говорила,что нас с папой обнимать надо бережней,а то у нас кости уже хрупкие можешь сломать,а он наваливался сверху всем своим ростом и говорил присказку медведя из сказки:"Не ходи,мужик, в лес заломаю". На нас даже родственники удивлялись,как нам втроем было хорошо. А вот теперь это хорошо осталось в другой жизни,как в кино,которое не про меня... А новое кино тоже не про нас... главная героиня в нем госпожа БОЛЬ, да в общем она же и сценарист и режиссер,а мы с мужем...так массовка... Пишу и плачу...

[Valantiene]

Все как про нас,, мой Андрюс мимо никогда не пройдёт, чтоб нос для поцелуя не подставить. А теперь с мужем, практически не общаемся, да, нет, спасибо, не надо,...последний раз на похоронах поцеловались сына, и все, а теперь я от мужа шарахаюсь, а он от меня....
_________________
Татьяна, мама Андрея http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=44902