Как страшно осознавать сколько прошло лет, эти цифры в голове не укладываются. Я всё еще жду нашей встречи, скорой встречи...❤

Люблю❤

Люблю тебя очень❤

Вечная Память!

Я так люблю тебя люблю тебя люблю тебя люблю тебя люблю тебя люблю тебя люблю тебя люблю тебя люблю тебя люблю тебя люблю тебя люблю тебя люблю тебя люблю тебя люблю тебя люблю тебя
Я ТАК СКУЧАЮ, родной мой

Зайчонок мой привет. Вчера прочитала твои смс, которые ты мне присылал когда-то, что смогла сохранила. Я люблю тебя... хотела многое написать, а потом подумала ты и так всё слышишь...Забери, а

Вечная Память!

Привет, солнце моё... Сегодня у тебя день рождения. А мы вот решили его отметить. Так странно, ДР без виновника торжества. Да и прикол в том, что старше ты не станешь, навсегда останешься в 2013 году. Я не знаю, Игорюш, что тут напишешь. Всё неправильно и странно. Ты должен жить, не вот это вот всё...Я люблю тебя и скучаю. Прости....

❤❤❤

Перезвоните мне пожалуйста 8 (953) 367-35-45 Антон.

Котёнок мой родной, у тебя сегодня был бы день Рождения, если бы ты был здесь...Я очень скучаю по тебе, не забывай меня, пожалуйста, ведь всё ещё будет, правда?

Перезвоните мне пожалуйста 8(904)332-62-08 Алексей.

_____♥♥♥________♥♥♥
__♥♥____♥♥____♥♥___♥♥
_♥♥_______♥♥_________♥♥
__♥♥________________♥♥
____♥♥____________♥♥
_______♥♥_______♥♥
__________♥♥__♥♥
____________♥♥

С Днем Всех Влюбленных, мой хороший. Я очень люблю тебя

Мнe нpaвятcя нoчныe гopoдa,
гдe улицы, пpocпeкты бeз людeй,
гдe cвeтит oдинoкaя звeздa
нa фoнe oдинoких фoнapeй.

Мнe нpaвитcя нoчнaя тишинa,
oнa звучит дыхaниeм вeтpoв,
и дaжe oдинoкиe дoмa
нe пpoизнocят лишних cлoв.

Мнe хoчeтcя ocтaвить вcё и вceх
и лишь c coбoй пoбыть нaeдинe
бeз cepых вcтpeч, гpимac, пoмeх,
купaтьcя нoчью в тишинe.

Здecь oдинoчecтвo вeздe и тьмa
и дaжe в кpoхoтнoй душe мoeй
иcчeзлo вcё. Оcтaлacь лишь зимa
и нecкoлькo угpюмых фoнapeй.

Очередной новый год....без тебя.
Люблю тебя, мой хороший.

Вот так оно всё получается, Игорюш...

5 лет, Игорь. Сегодня ровно столько тебя нет на этой земле. Сказать, что я шоке там каком-то, ничего не сказать. Я в ужасе от этого и от того, что еще жива. Не смотря на все мои долбаные старания в плане пофигизма на образ жизни. Нет, ну понятно, что если бы я захотела, то уже бы не жила. И возможно так и будет. Просто всему свое время.
Спустя столько времени я всё равно понимаю, что люблю тебя. И ты самый лучший мужчина в моей жизни. Хороший повод всё осмыслить и задуматься над справедливостью жизни. Зачем забирать жизнь у молодого человека, чтоб его девушка потом страдала и старела, только уже одна. Какая злая насмешка судьбы.
5 лет очень много. Когда-то я думала, что не смогу прожить и недели. А вот поди ж ты, уже пять лет живу. Мне даже за себя противно как-то.
Страшно это всё. Страшно любить кого-то и понимать, что я одна.
Игорь, забери уже. Это невыносимо. Встретишь меня Там. Я люблю тебя.

5 лет, Игорь. Сегодня ровно столько тебя нет на этой земле. Сказать, что я шоке там каком-то, ничего не сказать. Я в ужасе от этого и от того, что еще жива. Не смотря на все мои гребаные старания в плане пофигизма на образ жизни. Нет, ну понятно, что если бы я захотела, то уже бы не жила. И возможно так и будет. Просто всему свое время.
Спустя столько времени я всё равно понимаю, что люблю тебя. И ты самый лучший мужчина в моей жизни. Хороший повод всё осмыслить и задуматься над справедливостью жизни. Зачем забирать жизнь у молодого человека, чтоб его девушка потом страдала и старела, только уже одна. Какая злая насмешка судьбы.
5 лет очень много. Когда-то я думала, что не смогу прожить и недели. А вот поди ж ты, уже пять лет живу. Мне даже за себя противно как-то.
Страшно это всё. Страшно любить кого-то и понимать, что я одна.
Игорь, забери уже. Это невыносимо. Встретишь меня Там. Я люблю тебя.

❤❤❤

А ведь, люди совсем не уходят...
Они в памяти... нашей... живут...
И во снах к нам живыми приходят,
Пока помнят их... любят... и ждут.

Мы во сне, вновь, за чашкою чая,
С ними можем шутить и смеяться.
Но, к утру... сон, как облако, тает...
И... нам нужно, увы, расставаться.

А проснувшись, так хочется снова,
Их вернуть... хоть на пару минут...
Что б ещё раз сказать им три слова
Как их любят тут, помнят и ждут…

На небесах живут родные души,
Стараются нас оградить от бед.
Их надо научиться только слушать,
Мы сможем получить от них совет.

Своё тепло нам с неба посылают,
К нам прикоснувшись солнечным лучом.
Когда нам плохо, то они страдают
И с нами плачут проливным дождём.

И яркою звездою загораясь,
Нам освещают жизни трудный путь,
И солнцем сверху смотрят улыбаясь,
Когда нам удаётся что-нибудь.

По ним тоска нас очень часто душит,
Когда-нибудь и мы уйдём туда.
На небесах живут родные души ...
Молитесь же за них хоть иногда.

❤❤❤❤❤

Игорь, сегодня я подумала вот о чем. Хочу написать. Есть люди очень счастливые. У них никто никогда не умирал. Они счастливы, это так, кто ж спорит. И они иногда так гордятся этим что ли. Сам факт что они об этом говорят, уже что-то странное. Ну как бы зачем говорить. Можно просто посочувствовать человеку, а не рассказывать, что ты такой счастливчик. Но написать тебе я не об этом хотела. Вот я сегодня подумала, что когда мне надо будет умирать, я буду знать, что ты там меня ждешь, что ты уже это пережил, что ты меня встретишь. Это РЕАЛЬНО очень сильно как-то успокаивает что ли. Понятно, что если мгновенно, там некогда будет думать что к чему, но так бывает реже всего, мне кажется. А вот если вдруг узнаешь, что болезнь смертельная или что-то такое, ведь зная, что кто-то ждет всё это пережить будет легче. А у кого никто не ушел, им тяжелее. Игорюш, я люблю тебя. Наши песни слушаю.....

Р.S.Спасибо тем, кто заглядывает к Игорю. В частности маме Женечки Елене. Светлая память вашим родным. Все там будем и встретимся с ними. Дай Бог.

Помним о тебе, Светлая Память тебе, Игорёк.

Я люблю тебя мой хороший, я всегда жду встречи с тобой...

СВЕТЛАЯ ПАМЯТЬ ИГОРЮ.

Игорюш, я тебя не забыла и никогда не забуду, думаю о тебе каждый день, невозможно не вспоминать, всегда-всегда вспоминаю, даже мелочи какие-то или глобально. Тащусь с работы и вспоминаю как ты меня встречал, и тогда я не тащилась, а безумно радовалась, что увижу тебя и это чистая правда. Просто не так уж и часто ты меня встречал, но когда это было, это было так ...не могу слов подобрать...я могла тебя обнять. А сейчас, без тебя...всё не так, ничего нет. Тебя нет и ничего нет. Всегда тебя помню и люблю бесконечно и хочу к тебе. Верю, что встретимся после жизни...Верю, что ждешь. Прости котенок за всё, очень люблю тебя и сильно скучаю.

Люблю как и прежде и хочу к тебе...

Скучаю...

Не хватает тебя, Игорь..и всегда будет не хватать, каждый Божий день, всегда...Ты часть меня..НЕ забывай меня, пожалуйста, где бы ты не был...Я люблю тебя очень очень, ты мой родной...

Я думаю скоро встретимся, Игорь...Я очень люблю тебя

.............★
............’**`
..........’♥**♥`
.........*•*♥*•*
(\ /)..♥•**•**•♥
( . .) ...._||_
C('')('')..\__/
Еще один год...без тебя...сколько же их еще впереди?
Я очень люблю тебя, Игорёнок, и скучаю.

Люблю тебя и очень скучаю. И так будет всегда.

ЛЮБЛЮ ТЕБЯ
всё остальное ты знаешь.......

Родной мой, с Днем Рождения, я очень по тебе скучаю и люблю тебя сильно сильно.

Привет, мой родной котёнок...Я такая пьяная...ужасссс...Я очень очень тебя люблю. Хочу с тобой напиться...Глупо, знаю..

Ты меня позови. Я пойду. С узелком за плечами.
В разноцветный платок заверну все, что нужно в пути -
вот кусочек забытой мечты, запыленной годами,
пара зерен терпенья и горсть настоящей любви.

Ты меня позови, я с тобою - с горы и на гору.
Хочешь - кубарем вниз, хочешь - в небо взлечу за тобой.
Я с тобой разделю в этой жизни и радость, и горе,
стану я оберегом, молитвой, надеждой, судьбой...

Ты меня позови, я под руку с тобой - на край света,
и не важно куда, сколько весен придется плутать.
В узелок заверну все, что нужно. Иное - по ветру.
Я пойду, обещаю. А ты обещай мне... позвать...

А хочешь, подарю тебе звезду,
Которая зажглась в зените лета,
И не уходит даже на рассвете,
Неся покой, тепло и красоту...
Лови! Я ею тоже обогрета.
А хочешь, подарю тебе цветы?
Они с лугов заоблачно-летящих,
И запах их, нездешний, чуть горчащий,
Напомнит радость чистой высоты...
Без высоты нет смысла в настоящем.
А хочешь, подарю тебе стихи?
Они приходят сами, как ответы,
На все вопросы, знаки и запреты,
Смывая страх, прощая все грехи...
Хотя... Они однажды канут в Лету.
А хочешь, подарю тебе любовь?
И солнце брызнет счастьем сквозь ресницы,
И нежностью разрушатся границы,
И на ладони - бабочки из снов...
И каждый день пусть дольше века длится!

✿•..(¯`♥´¯)(¯`♥´¯)(¯`♥´¯)¸•✿...............^v^
........`•(¯`♥´¯)(¯`♥´¯)¸.♥ ´
.............`•(¯`♥´¯)¸.•´
.................`•.¸.•❤~☀..........

Согрей меня в своих руках...
Я так замёрзла от разлуки,
От одиночества и скуки,
И бликов грусти в зеркалах.

Верни меня обратно в сон,
Где всё так искренне и просто
И где, с небес снимая звёзды,
Ты тихо шепчешь «Я влюблён»

Побудь со мной ещё хоть миг,
Который будет назван Счастьем...
И вновь окажется прекрасным
Мир, созданный для нас двоих.

Сегодня шла по улице и вдруг как будто осознала, что ты у меня ЕСТЬ. Как бы что ни было дальше, но ты у меня есть, в моей душе, мыслях, воспоминаниях и никто тебя у меня не отберёт. Ты всегда будешь лучшим, самым желанным моим, самым родным. Наша любовь была не просто так, и встретились мы не случайно, и не может оно всё так взять и оборваться. Обязательно будет продолжение, иначе зачем бы всё это было...Просто так вышло, что ты начал новую жизнь Там раньше, а мне осталось подождать. Вот я и жду, Игорюш. Люблю тебя, мой хороший, не скучай там.

Игорюш, вот и снова лето. Очередное. Без тебя. Ужас, третье лето. А потом что? Снова осень, зима, весна, лето? И так годами? Страшно представить...Вообще как-то... чем дальше, тем страшнее. Ты всё дальше в прошлом. А я так не хочу.
Знай, что я очень тебя люблю и хочу быть с тобой.

Котёнок мой, любимый мой...столько слов в голове...а написать ничего толком не могу..сложно подбирать слова..Я очень скучаю, ты ведь знаешь... Когда же мы будем вместе?

Ты мне сегодня приснился....какой же сладостный сон...Котёнок, приходи ко мне чаще во сне, я скучаю

Прости, милый мой, что давно не писала, я думаю о тебе всё время и очень люблю тебя...

Светлая память!

Вечная память Игорь! Боженька, даруй Игорю свою благодать и помести в месте светле!

Люблю тебя, родной мой...
К тебе хочу...

Я люблю тебя...

Игорюш, сегодня 10 лет как мы познакомились. Я помню тот вечер, снега тогда было очень много. А сейчас ни снега, ни ...тебя рядом.
Зайчонок, хороший мой, я очень тебя люблю и это навсегда. Будь Там счастлив и жди меня.

Почему -то именно в это время и в этом состоянии хочется сдохнуть
Прости, котик
Невыносимо то, что скоро наступит еще один обычный серый мерзкий денек
Много читаю книг, но ... не черпаю почти ничего...не могу и не получается

Когда я читаю твои смс и думаю с какой нежностью ты ко мне относился...я улыбаюсь..я как будто твоё тепло чувствую, твою нежность, твоё желание меня обнять, но невозможность это сделать сейчас...Милый мой...знай, что когда ты обнимаешь меня я это чувствую...Я очень люблю тебя....

ЛЮБЛЮ ТЕБЯ СИЛЬНО СИЛЬНО
И НИКАКАЯ СМЕРТЬ НАС НЕ РАЗЛУЧИТ
ПРОСТО ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, КОТЕНОК МОЙ, И ВЕРЮ ЧТО ТЫ МЕНЯ ЖДЕШЬ ТАМ
сейчас осень снова...а я ей рада, потому что мне стали неприятны люди..ходят что-то, суетятся и бесят.. А когда осень, их меньше, мы с собакой гуляем и их мало и это хорошо
Знаешь, Игорь, мама всё зовет к ним погостить хоть на день, а я всё не могу, но вообще уже договорились скоро..Но мне просто страшно как-то снова увидеть те места, где мы были вместе, где всё еще было впереди. Я всё понимаю, но мне страшно как-то, я знаю, что это больно будет...это ножом по сердцу скребсти..невыносимо....Но милый мой родной, конечно я съезжу для тебя и ради тебя и ради твоих родителей...Всё так больно и ничего не забыть..И не хочу забывать, к тебе хочу
И прости мне за всё, любимый мой котёнок..Игорюш

Зайчонок, ты мне сегодня приснился...сначала так было сладостно, я тебя обнимала, видела тебя, что-то говорили мы. Потом ты куда-то исчез и я так плакала...
Так непередаваемо чудесно было тебя увидеть, обнять...
Я люблю тебя и всегда жду встречи.

Два года без тебя, Игорюш...
Я честно даже не знаю как я живу и дышу...целых два года со знанием того, что тебя нет в этом мире. Со знанием, но не осознанием.
Очень люблю тебя, котёнок мой, и всегда буду ждать встречи.
Мы ведь обязательно встретимся.
❤Л❤Ю❤Б❤Л❤Ю❤

С Днём Рождения, Игорюш..котёночек мой родной. Люблю тебя больше жизни и желаю тебе скорой встречи со мной! Я верю, что мы обязательно увидимся, безмерно скучаю, обнимаю и целую...

❤❤❤

Привет, мой хороший...Скоро у тебя день рождения. И снова не увидим тебя. Ни в этот день, ни в любой другой. Почему же так?

Я очень люблю тебя и скучаю, знай это.

Хочу тебе написать, а мысли путаются, не могу слов подобрать. Кажется, что ты так далеко от меня, как будто там, в той жизни с тобой, была не я. Как будто я стала другим человеком. А мне так хочется быть ближе к тебе, быть той собой, а не как сейчас. Я хочу туда, в прошлое...ведь там ты и я, и там всё впереди...там наше будущее. Наше будущее - в прошлом. А прошлое никак не вернуть, это понятно. Я как будто и смирилась и не смирилась одновременно. Ты Там, а я здесь. И нет сил что либо предпринимать, что-то пытаться..отчаяние превратилось в тупую бессознательность, что ли..

Котёнок мой родной, я люблю тебя, сильно и бесконечно...ты навсегда мой..а я твоя.

Я тебя обязательно встречу,
обниму и мне станет уютно.

Если не на улице вечером,
то во сне где-то под утро...

❤

Люблю и помню тебя, родной мой..

Не хватает тебя, Игорюш..
Люблю очень сильно и верю в нашу встречу.

Я очень сильно люблю тебя и хочу к тебе....И никакие праздники не заменят мне тебя...Всё равно болит...

С Вербным воскресеньем тебя, мой хороший.
Вчера были у тебя, вербочку тебе привезли и вообще побыли. Ужасно пусто без тебя..Когда едем потом к родителям меня не покидает чувство, что ты там меня ждешь, или приtдешь. Но нет...это только кажется....

Я люблю тебя, мой котенок..Скучаю

Как же мало мне, глупой, надо -
просто встретить его однажды,
под осенним дождем прохладным
или в пору июльской жажды...
Он бы сразу меня - в охапку!
Ну а дальше - сюжет не новый...
обожать его недостатки,
понимать его с полуслова,
погибать от его улыбки,
холодеть от разлуки в сутки,
чтобы сладкими были пытки,
чтобы нежными были муки...
Убегать от него по лужам,
и уверенной быть - догонит.
По утрам просыпаться Нужной,
изучая его ладони.
Чтобы честными были мысли,
чтобы яркими были будни,
покорялись любые выси,
чтоб легко, если даже трудно...
Замирать от его касаний,
вперемешку тепло и страстно,
чтоб и магия между нами,
и простое земное счастье.
Отражать его полувзгляды,
ощущать его душу кожей...
Как же мало мне, глупой, надо.
Как же много мне нужно, Боже...

❤❤❤

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ
Ты в моей душе, ты живешь там..

Любимый мой...прости меня...я хочу к тебе быстрее.
Как же ты там?

А вы знаете это чувство,
Когда с кровати вставать не хочется?
Когда хочется раствориться
И исчезнуть в своем одиночестве?
Когда новый день - мука..
Когда ночь - пропади пропадом..
Когда смотреть ни на что не хочется..
Да и жить больше нет повода.
Блеск стекла.. странные тени
Занавески мои качают,
Пробивается в них солнце,
Одеялом лицо закрываю..
Мне не важно, что время тикает
И не важно, что кто-то рождается,
Что погода стоит хорошая,
А разбитая жизнь продолжается...

Я люблю тебя, мой родной..

Полтора года ты не здесь...
Я люблю тебя, Игорюш❤

Как ты там, хороший мой? В моих мыслях ты всегда, наши души вместе, но как всё-таки сложно принять, что здесь больше не встретимся...
Совсем ничего нет
Пустота
Страшное слово смерть
Навсегда
Здесь - навсегда...
Не увижу, не прикоснусь
Только мечты
В пропасть когда-то сорвусь
А там - ты...

Жди меня, пожалуйста, не исчезай навечно, я люблю тебя!

Светлая память тебе, Игорек!

Светлая память тебе, солнышко!

Завтра новый год, Игорюш..но мне всё равно на него..Ты всё дальше и дальше..
Я люблю тебя..родной, хочу к тебе

Я так тебя жду, моя сила, моя слабость.
Я так тебя жду, моё сердце, моя радость.
Я так тебя жду, моя нежность, моё небо.
Я жду ответа....

Люблю тебя, мой родной...Как и прежде и навсегда.
❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤

Котёнок, родной мой...я так скучаю...я так сильно люблю тебя!
Смотрю твои фото и видео и мне просто не верится, что тебя уже нет...до сих пор не могу поверить...если вникаю то слезы градом..а так вроде да, живу и общаюсь...Но ...Тебя нет на земле...это страшно..правда страшно..я очень хочу к тебе..
Завтра у твоей мамы день рождения..конечно же она меня пригласила и я поеду...Так сильно будет не хватать тебя...................
Игорюш, если по честному..не хочу жить..так что-то пытаюсь..а вообще не хочу..Так я и пытаюсь не ради себя..
Котенька мой, надеюсь ты там счастлив и всё-таки ждешь меня к себе..такую ненормальную...Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ

Игорюш, зайчонок мой...я люблю тебя, просто знай это..

Любимый мой...скучаю по тебе...

Родной мой, я люблю тебя и хочу к тебе.
Других слов уже не осталось, только эти как заклинание стучат в голове.
Я правда не пойму почему до сих пор жива...

Светлая память тебе, Игорек...

Я хочу быть с тобой. Не взирая на бури и грозы.
Забывая про числа, заботы, тревоги, дела.
Исправляя душой на поэмы – промозглую прозу,
Заменяя на вдох – не скользнувшие в клятвы слова.
Я хочу быть с тобой. Без оглядки на прошлые страсти.
Без волнений о будущем и без фантазий о нем.
Прикасаться к тебе – настоящее, острое счастье,
Я хочу быть с тобой – песней, верой, надеждой и сном.
Погружаться в тебя, прорастать через сердце и мысли,
Наполняться тобой, выливая любовь через край…
Я хочу быть с тобой.. Продолжением мифов и истин,
Где табу на слова: «Вот и все», «Так бывает», «Прощай»

❤❤❤

Осень уже..надеюсь, ты Там счастлив..не забывай меня, родной..

Люблю тебя сильно-сильно..скучаю и так хочу к тебе, ты не представляешь как..хороший мой

Я умираю без тебя…
Весь мир уныл, и краски серы.
Хочу хотя бы иногда,
Смотреть в твои глаза, и верить…

Нет.. Хочу с тобой я быть всегда!
Ночами, сутками, годами..
Я умираю без тебя!
За что такие испытания?

За что даются: боль в душе,
Слезы радости, и скуки?
За что страданье на земле?
Кто выдумал такие муки?

Вопрос уходит в пустоту…
И сквозь века, всплывает снова….
И как молитву повторю,
Прекрасных на земле - три слова…
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ,,,

Открыв тетрадь, спешу в своё вчера,
Лечусь стихами… Говорят, спасает…
Пропахшие дождями вечера…
А мне… твоей улыбки не хватает…

И все слова — опять про этот дождь…
Про время непогожее и слякоть…
Рифмуются с дождём «придёшь» и «ждёшь»…
И почему-то… хочется заплакать…

Измучив память, распахну окно…
Дождь о ночлеге просит и вздыхает…
А мне уже бессмысленно равно…
Мне так твоей улыбки не хватает…

Люблю тебя, мой родной.

Тебя у Бога выпрошу на миг...
И в этот миг в глаза взгляну родные,
Которые, как ласковый родник
В безводной, все сжигающей пустыне.

Тебя у Бога на день попрошу...
Всего на день! Но может он позволит?
Ведь без тебя я просто не дышу,
А задыхаюсь от сдавившей боли.

И если б Бог исполнить предложил
Одно мое желание на выбор,
Я попросила бы тебя на жизнь,
Чтоб вместе мы с тобою быть могли бы...

Любимый мой, завтра год........Поеду к тебе, все твои тоже поедут, только я не с ними, я ближе к вечеру. Не знаю, в каком состоянии завтра буду, смогу ли сюда зайти...
Как же я люблю тебя, хороший мой, родной мой.
Целую тебя и крепко обнимаю.

❤❤❤

Увести бы тебя , красиво...
Да вот только не знаю как…
То ли ласкою, то ли силою,
Толь обманом, иль просто так.
Затеряться бы в майском мареве,
Просыпающихся лесов,
Там, где птахи, летая парами,
Носят в клювах березовый сок.
И в глуши, как в святой обители,
Поселиться среди цветов,
Чтобы нас только звезды видели,
Да глаза старых, мудрых сов.
И в пахучей шмелиной замяти,
Где застыла мгновений река,
Я любила б тебя без памяти,
Без оглядки и без греха...

Игорюш, мне сон вчера снился про тебя, но тебя так и не увидела. Ты был всё где-то рядом, неподалеку, а встретиться так и не удалось. Но вот это ощущение, что ты есть, ты живой...оно со мной. И не только после сна.
Я верю, что мы увидимся, встретимся, и надо только подождать. Это не та вера там какая-то в чудеса, просто я совершенно осмысленно понимаю, что ты в другом месте, куда мне нет доступа пока я жива. Мне надо просто набраться терпения, и подождать, а ты ждешь там меня. Ты никуда не делся, ты ждешь меня... Родной мой, я люблю тебя...Сильно сильно люблю, ты же знаешь..Скучаю и жду встречи..Обнимаю тебя и целую, котеечка мой.

Хочу к тебе...К твоим губам
Я, наконец, хочу прижаться.
Разрежу сны напополам,
Где нет тебя — пусть мне не снятся!

Игореша, пусть Господь дарит тебе благодать и покой. Света тебе и мудрости твоей душе. Любовь Юлии поддерживает тебя, помогает тебе. И ты помогай своей любимой... Прошу тебя, помогай ей...

Люблю тебя..

Котёнок, люблю и помню...

Любимый мой зайчонок...........Как же так?

Я без тебя...Да, пожалуй, меня тоже нету...
Или не будет. Да вроде и разницы нет...
Мне бы сойти! Остановите планету!...
И потушите, пожалуйста, солнечный свет...

Я так хочу к тебе, я так сильно соскучилась, по твоим рукам, по твоему голосу..Хочу, чтоб ты обнял меня..хочу прикоснуться к тебе...Хочу знать, что ты ЕСТЬ, чувствовать, видеть, ощущать..Ты мой любимый, лучший..Я так люблю тебя..Мне всё надоело, мне жизнь надоела, ведь это не жизнь..я не знаю как назвать всё это..Не знаю что вообще делать, не могу ничего делать..Пожалуйста, прости меня и забери к себе, я хочу к тебе..

Люблю тебя......

Родной это тот, о ком ты все знаешь,
Не просто знаешь, а лучше всех.
Родной, когда с легкостью представляешь
Его улыбку, нотки голоса, смех.

Знаешь, как нежно берет твои руки,
Когда в толпе где-то рядом с тобой,
Знаешь привычки, слова и шутки,
Знаешь, какой он, когда очень злой.

Знаешь, какой он, когда с улыбкой
В глазах отбивает блеск твоих глаз,
Знаешь, какой может выдаться пыткой,
Когда не видишь его только час.

Знаешь, что голос его, словно дым
Окутает, и ты будто заблудший.
Лучший не обязательно станет родным,
Только родной обязательно лучший.

Прости прости прости меня за всё, я очень люблю тебя.

Игорюш, я так хочу с тобой поговорить! Хочу услышать то, что скажешь ты. Я так устала пытаться тебе что-то объяснить, зная, что ты не ответишь..И может вообще не слышишь..К чему тогда всё это??
Тысячи слов в казалось бы пустоту..миллион мыслей в никуда. Не знаю, слышишь ты меня или нет. Ну в конце концов не занимаешься же ты бесконечно тем, что слушаешь меня. А может ты вообще где-то далеко...

Котенька мой, я люблю тебя..Прости за всё..

♥
¨/\_/\ ♥
>^,^<
¨¨/ \
’¨(__)__

...❤...

Родной мой, просто ты там знай, что я люблю тебя, я тебя помню, не забываю..И очень сильно скучаю...
И как всегда я надеюсь на скорую нашу встречу, жди меня солнышко мое ласковое...котенок мой нежный..
Ты теперь знаешь всё.. а я тут..ни хрена не знаю..столько всего в голове, того и гляди шизофрения в двери постучит. Игорь, я не хочу сходить с ума без тебя, я хочу к тебе..

Люблю тебя, мой родной котеночек.. Всё равно не верю в то, что случилось. Кажется, что вот-вот увижу тебя..что ты где-то живешь, ходишь, смеешься...

Вот и лето, Игорюш..а тебя всё нет и нет..У нас весь день дождь сегодня, не прекращаясь.
Я очень люблю тебя, мой зайчонок, и сильно скучаю.

Спасибо, Леночка!

Игореша! С праздником Вознесения Господнего! Пусть Небеса станут для тебя светлым и уютным домом. Пусть все Святые оберегают тебя. Господь принял вас в свою обитель и всегда будет заботиться о тебе. Ждите нас. Мы очень ждем встречи с вами, родные и любимые наши.

Хочу к тебе… На все плевать …
Хочу к тебе! Лететь! Бежать!
Хочу с тобой на вираже!
Так чтоб еще! Чтобы уже!

Хочу в твои глаза опять…
И задыхаться... И вдыхать…
Хочу в объятья, пусть на миг…
Тобой шептать… Сорваться в крик…

Любить! Лелеять! Обожать!
Тебя во сне... Опять не спать…
И оттолкнуть! И удержать!
Тобою жить! И умирать!

Себя на части разрывать!
И ненавидеть! И прощать!
Мечтами о тебе летать!
С ума сходить! И воскресать!

К тебе хочу… На всех плевать…
Пусть ошибаться… Пусть страдать…
Пусть бесполезностью до слез…
Пусть все игра… Пусть не всерьез…

К тебе… К тебе… Тобой одним…
Навечно мною ты любим…
К тебе… С тобой… На все плевать…
И так любить, чтоб умирать…

Сегодня ехала от тебя, смотрю в окно и решила читать везде надписи, подумала вдруг увижу что-то такое. И увидела рекламный щит, не знаю что там было, не разглядела подробно, но крупная надпись гласила - Мы готовы вас ждать... Я знаю, ты меня ждешь..Я очень хочу поскорее к тебе. Ты совсем мне не снишься, давно уже..Приди во сне, хоть там увидимся, обниму тебя крепко крепко..Люблю безмерно, мой родной...

Игорюшенька, как же тошно мне жить, почему всё так сложилось, я не понимаю..Я очень очень сильно люблю тебя, помни об этом.

Люблю тебя, котенька мой..

9 месяцев...как же ты там так долго?
Я люблю тебя очень-очень и хочу быть с тобой.

Игорюш, котенок...Ну почему же так? Почему? Невыносимо от того, что у кого-то есть кто-то. Понимаешь? А у меня нет тебя, нет больше...Я не могу позвонить тебе, увидеть, обнять, ничего не могу...Люблю тебя, но я ведь не с тобой. Иногда эта пустота так сильно пугает. И не могу поверить, что это правда, что это реальность..вот ЭТО ВОТ и есть реальность..ужас

А любить можно даже не видясь,
Не встречаясь под белой луной.
И не зная, как можно, обидясь,
Хлопнуть дверь, уходя, за собой.

А любить можно даже не слыша
Голос близко, что шепчет «Люблю».
И не чувствуя вкус поцелуя,
Что подарит всю сладость свою.

А любить можно даже не глядя
В глубину красоты чьих-то глаз.
Не касаясь руками в объятьях,
Что теплом согревали б ни раз.

А любить можно даже не зная
Все привычки и вкусы, доход.
Сколько ложечек кто-то для чая
В кружку сахара утром кладёт.

А любить можно даже так просто,
Ни за что-то, душой прикипеть.
Потому лишь, что этот вот кто-то
Образует с тобой одну нить.

А любить можно сильно и крепко,
Даже если далёк человек.
Ведь любовь не зависит от метров,
Когда есть притяженье сердец.

Люблю тебя...

Люблю тебя, мой родной...

Котёнок, я люблю тебя.
И всегда буду любить.

ГОРИ СВЕЧА ПАМЯТИ И СКОРБИ...

Люблю..скучаю....

Зайчонок, у нас почти лето наступило, трава кругом, солнце вовсю и совершенно не укладывается в голове, что ты больше по земле не ходишь. Мой мозг просто отказывается это понимать. Всё время кажется, что ты где-то здесь, так же живешь, просто не рядом, уехал куда-то. Просто не звонишь, не приезжаешь. Ох, котейка мой..странно это всё..неправильно.
А у вас там есть лето? Наверное, там тепло и красиво всегда...вечно. Когда-нибудь и я смогу увидеть как там, а ты мне всё покажешь и расскажешь. Я люблю тебя, мой хороший.

Игорь,сегодня праздник светлой Пасхи,тепла и любви в новой жизни тебе.

Когда я губ твоих коснулась,
Я поняла, что счастье есть.
И не в деньгах, как думают люди,
А в том, что рядом кто-то есть.

Ты стал таким родным и близким,
Что кругом просто голова.
Мурашки от твоих движений,
И загораются глаза.

Ты самый лучший,
Добрый, нежный.
Я так скучаю по тебе,
Когда целуешь мои плечи,
Я растворяюсь в тишине.

Твой запах кожи
Так мне близок
И взгляд теплей ночи любой,
Ты мне дороже, чем другие,
Ты только рядом будь со мной.

Котенька мой, люблю тебя.
Помню о тебе всегда и очень скучаю. Надеюсь, у тебя всё хорошо Там, любимый.

Вечная память! Пусть Господь заботится о тебе на Небесах, дает тебе покой и благодать! На Земле тебя очень любят, любят бесконечно и нежно.

8 месяцев, без тебя, родной мой...
Люблю тебя и буду любить бесконечно, ты только жди меня...прошу...И прости прости прости за всё...

В твоих объятиях было теплее, чем у костра.
И мы смеялись на зло затеям погоды.
Я не знаю как называлась эта пора,
Но это было лучшее время года.

Л_Ю_Б_Л_Ю тебя, хороший мой...

Спасибо Вам, Леночка, за теплые слова...

Игореша, светлая тебе память! Тебя очень любят. Так любят только сильные люди. Но сильным и сложнее жить. Помогай Юле, пожалуйста. Ваша любовь - вечная и такая сильная, что не угаснет никогда. Пусть Господь бережет тебя!

Не умирают те, кто дорог нам,
Они навечно остаются в сердце.
А мы идем вперед по их следам,
И в прошлое не закрываем дверцу.

Родной нам образ в памяти храним,
И с мыслями о них мы засыпаем.
Как о живых, о близких говорим,
И прожитую жизнь их вспоминаем.

Кто дорог нам, они не умирают,
Пока мы помним их, они живут.
Как ангелы, от бед нас защищают,
По верному пути невидимо ведут

Котеечка, я люблю тебя...скучаю..ты и сам знаешь, конечно.

Люблю тебя, мой хороший..

Я хочу слышать твой голос
Хочу смотреть в твои глаза
С тобой не мерзнут руки в холод
Без тебя мне никак нельзя...

Без тебя душе моей тревожно,
Не нужны подруги и друзья.
Почему без миллионов можно?
Почему без одного нельзя?

Я брожу по комнате устало.
Ко всему потерян интерес.
Будто без Тебя меня не стало,
Мир вдруг из реальности исчез.

Мне тоска заламывает руки,
Некуда саму себя девать.
Как мне пережить эту разлуку?
Как, скажи, мне без Тебя дышать?

Время долго тянется, безбожно,
По запястьям лезвием скользя
ПОЧЕМУ БЕЗ МИЛЛИОНОВ МОЖНО?
ПОЧЕМУ БЕЗ ОДНОГО НЕЛЬЗЯ?...

Помним, любим, очень скучаем по тебе, Игоречек...

Светлая память Игорю

Светлая память Игорю

Я хочу просыпаться с тобой,
Чтобы солнца лучи по подушке,
Чтоб в окне небосвод голубой,
Чтоб шептал ты мне нежно на ушко.
Я хочу просыпаться с тобой,
Чтоб обнял, уходя, нежно-нежно,
Чтоб с тобой я проснулась другой,
Чтоб не страшен мне был ветер снежный.

Я хочу просыпаться с тобой,
Не заснуть, а всего лишь проснуться,
Я хочу быть твоею весной,
Когда наши объятья сомкнутся.
Я хочу просыпаться с тобой,
Чтобы осенью не было грустно,
Чтоб холодной и снежной зимой
Грели душу мне теплые чувства.

Я хочу просыпаться с тобой,
И смотреть, как ты спишь безмятежно,
Понимать, что ты самый родной,
Улыбаться во сне тебе нежно.
Я хочу просыпаться с тобой,
Пусть весь мир меня гневно осудит.
И не надо мне жизни другой
Если в ней тебя вовсе не будет.

Скучаю...

Не будите меня, он мне снится.
Дышит в шею, касаясь ресницами,
Шепчет ласково: «Спи, моя крошка…»
Сплю любимый, сплю, мой хороший.
Сердце слабое жалобно стонет:
Не будите. Он греет ладони,
Он целует замерзшие пальцы.
Не будите, пожалуйста, сжальтесь!
Ночи с ним — драгоценные ночи.
Он колени мои щекочет…
Он уверенный, я труслива…
Боже! как он такой красивый?
Только в снах он мне губы целует.
Я об этом пишу. Он рисует.
Мне бы краской в его палитре.
Мне бы верой в его молитве.
Этой ночью, когда он мне снится,
Мне в окно бьются крыльями птицы.
Умоляю, не трогайте веки!
Мир застыл на одном человеке…

Ты прости, что в последнее время редко пишу,
Как-то сил не хватает начать разговор с "привет".
То ли мысли в другом, то ли вечно куда-то спешу,
Но скорее всего, я боюсь тишины в ответ...

Люблю тебя..

Кто же боль эту странную выдумал,
Что так трудно стерпеть, превозмочь?!..
Горько плачет мой ангел невидимый, -
Он теперь не сумеет помочь...

Игореша, пусть Господь даст тебе радость и длагодать в твоем новом доме. Так тяжело без вас. Мы любим вас и поним. Мы страдаем и плачем. Но так хочется знать, что вам ТАМ хорошо. Снитесь нам хоть иногда. Любим.....

Ты мне приснился сегодня..снова сладостный сон. Так хочу там во сне навсегда остаться с тобой.
Люблю бесконечно..

Скучаю по тебе очень-очень..Люблю..

Я верю, что не из праха в прах,
А смертью смерть поправ!

Пусть любовь твоих близких согревает и помогает тебе....

Люблю тебя, родной мой..

Спасибо всем, кто заглядывает..

светлая память

Зайчонок, я люблю тебя. Ты самое драгоценное и родное, что есть у меня. Для всех вроде и нет, но я-то знаю что есть. Ты в сердце и оттуда тебе уже никуда не деться, ты всегда со мной. Я не могу это выразить словами. Ты сам всё знаешь. Лучше тебя никого и никогда для меня не было и не будет. И вообще, уверена, что встреча наша не за горами. Наверняка, отсчет уже пошел..просто я не знаю, но чувствую..Не может быть такого, что она отложится надолго. Я люблю тебя, счастье ты моё..И любить буду всегда..

Помним, не забываем, прекрасную нашу парочку.
Царствия небесного Игорьку...

Люблю тебя, Игорюшенька мой родной...

❤❤❤

Люблю тебя, родной..

Опять невыносимая тоска…
И вновь непроизвольно слезы градом.
Мне б только весточку одну. Издалека.
И голос твой. А большего не надо.

Опять сковала боль тугую грудь.
И словно вечность, тянутся минуты.
Мне без тебя нет даже сил вздохнуть.
Да и не хочется дышать мне. Почему-то.

Опять озноб, мурашки по спине.
Хотя на улице жара стоит «под тридцать».
Где б ни был ты, но ты со мной. Во мне.
И я в тебе готова раствориться.

Опять невыносимая тоска.
Я жду тебя. И твоего звонка…

Люблю тебя, мой котёнок..
Как же трудно жить без тебя...если бы ты только знал

Я не знаю, как жить без самых родных и близких.... И, наверное, никто не знает. И сложно сказать, зачем жить дальше. Наверное, чтобы усилено молиться за вас. Мы любим, мы молимся, мы ждем встречи.
Вечная память!

А я бы тебя обняла…
И заплакала, сильно очень.
Рассказала бы как дела,
И о том, что сердечко порой кровоточит…

Прильнула бы я к устам твоим,
Сильно – сильно так, сладко – сладко,
И осталось навеки бы там
В том мгновении безвозвратно…..

Я хочу с тобой быть, знаешь?
На запотевших писать окнах
Признания, что ты прочитаешь
При мелких, обычных ссорах.

Я хочу тобой жить, веришь?
И допивать твой остывший кофе,
Знать, что тебя не изменишь
И узнавать твой из тысячи профиль.

Я хочу помогать тебе в горе
И ходить в твоем старом свитере.
Пусть не в моде и не по погоде,
Но тобой каждой ниткой пропитанный.

Я хочу засыпать с тобой рядом,
И встречать тебя после работы,
Понимать друг друга по взгляду
И окутать друг друга заботой.

Я хочу с тобой быть, знаешь?
Я хочу тобой жить, веришь?
Я люблю тебя, понимаешь?
И этого уже не изменишь!

Люблю тебя, родной мой..

Любимый мой..как ты там? надеюсь, счастливый и очень верю, что меня не забыл. Ты прости меня за всё, прости, пожалуйста. Я просто люблю тебя. И буду ждать встречи. Но как же невыносима эта неопределенность..когда..когда..Вот бы узнать..Но как? ...

Волны на берег роняют брызги.
Пишешь и то, с трудом.
Дом - это там, где душа и мысли.
Надо же, Ты мой дом.

Вечная память! Грустно и невозможно одиноко без самых родных и близких людей. Но мы встретимся, обязательно встретимся. Лишь бы на Небесах мы узнали друг друга. Господи, помоги им там - на Небесах, а нам - здесь на Земле.

Люблю тебя, Игорюш..

ПОМНИМ И ЛЮБИМ...
СВЕТЛАЯ ПАМЯТЬ...

Люблю тебя и помню каждую минуточку, хороший мой.

Помни меня, помни меня
Мыслями хоть обнимай –
В лунной ночи, в зареве дня.

Только меня вспоминай..

Не набирай .. Не навещай
Не порывайся – вернуть.
Вечно любить не обещай.

Только, прошу, не забудь..

Там вдалеке, чутко храня
В сердце – покуда стучит.
Помни меня, помни меня

Только об этом молчи.

Я так скучаю...

Прости...

Прости меня за все. Я очень тебя люблю...

А завтра весна
без тебя...
Приеду завтра к тебе...скучаю...люблю

Моё прощальное “прости”
Летит сквозь звёзды к небесам,
Как разошлись наши пути
Ты всё, конечно, знаешь сам.

Ты улетел за облака,
Внезапно превратившись в тень,
А я пока ещё жива,
Но без тебя мне день - не день
И ночь - не ночь, и жизнь - не жизнь.

Игорёнок мой, я же люблю тебя. Ты же всё знаешь...помнишь это?

Котик, ты мой котик,
Гладенький животик,
Шелковая спинка, мягкая шерстинка..

Ты мой котенька, самый родной, любимый, близкий..Неужели думаешь, что тебя кто-то заменить может?
Сегодня днем ходила по квартире вроде норм настроение. Потом на термометр за окном взглянула, а там было почти +15, я в первую минуту улыбнулась и мысли, что вот к тебе поеду на днях тепло будет..И вдруг как по башке кирпичом..Куда поеду? На кладбище же!...И всё...слезы..истерика...алкоголь..
Не хочу тепла, не хочу солнца, не хочу травы..Поняла в тот момент, что тебя среди всего этого не будет, по-крайней мере в этом мире, и каким бы я тебя увидела, уже не увижу здесь...Это очень ненормально. Я в это время теплое и думать, получается, не смогу, что ты где-то ходишь в шортиках, майке какой-нить, которая обязательно классно на тебе смотрится...
Коть, это же пи.....

Помним и любим...

Светлая память...

Я жду тебя и знаю, что не зря!
Всем вопреки мы встретимся однажды.
Я расскажу, как плохо было без тебя,
И станет все не нужным и не важным.
Я через время веру пронесу.
Я докажу, что смерти не бывает!
Пущу тихонечко всего одну слезу,
Но как снежинка на щеке она растает...
Я буду босиком к тебе идти.
Ни боль, ни раны, ни слова меня не сломят.
Я знаю, я смогу тебя найти!
И там нас будет только двое...

Люблю тебя, Игорюш...скучаю.

Пожалуйста найди меня, найди.
За краешком земли, за краем неба.
И крепко крепко за руки держи.
Держи меня, неважно, где б ты не был.

Устала я в толпе искать твой лик,
И рукавами задевать пустых прохожих.
Пожалуйста, молю, услышь мой крик.
Я твой услышу без сомненья тоже.

Увидь меня в каком нибудь кафе,
Или подай мне руку при паденьи.
Оставь свой терпкий запах на шарфе.
Пусть это будет теплый день весенний.

Пожалуйста, найди меня средь лиц,
Стреляй мне в сердце не стрелой, осколком.
Чтоб взгляд мой закричал из под ресниц,
" Ну где ж ты был мой родненький так долго?"

ЛЮБЛЮ ТЕБЯ

Не важно, где ты сейчас находишься, я всё равно найду тебя.
Когда придет моё время, первый кого я увижу, будешь ты.
А если вдруг этого не случится, я буду искать тебя.
Я переверну с ног на голову Тот мир, но окажусь в твоих объятиях.
Почувствую твое тепло. Услышу твой голос.
А ты скажешь, что очень соскучился.
Всё, о чем так много было прочитано, во что так сладостно верилось, окажется правдой.
Мы возьмемся за руки, чтобы никогда уже не отпускать друг друга.
И мы пойдем туда, где нас будет ждать бесконечное счастье.

Светлая добрая память нежность и любовь тебе миленький...

НЕ ХВАТИТ СИЛ,НЕ ХВАТИТ СЛЕЗ,
ЧТО БЫ ИЗМЕРИТЬ НАШЕ ГОРЕ..

Родные души... Много ль их на свете?
Как вытащить счастливый тот билет,
Чтобы родную душу в жизни встретить,
Блуждающую до сих пор во мгле?
Вокруг немало, в общем-то, хороших,
Не злых, не глупых, но ЧУЖИХ людей...
Поговорить неплохо с ними можно,
Узнать, возможно, кучу новостей,
Поесть и выпить, песню спеть дуэтом,
Потом сплясать ... Да, выбор тут большой!
Но помолчать и ВСЁ понять при этом -
Возможно только с близкою душой...

Л_Ю_Б_Л_Ю

Найди меня, пожалуйста, в толпе
И обними тихонечко за плечи.
Я точно знаю, что в моей судьбе
Должна произойти с тобою встреча.

Я точно знаю - ты сейчас идешь
Один сквозь теплый летний вечер,
И ты пока еще не сознаешь,
Что это ты идешь ко мне навстречу.

Ты где-то есть - но как набраться сил,
Чтобы найти тебя, чтобы дождаться?
Чтобы спросить: "Ну где ж ты столько был?"
И радостно к щеке твоей прижаться.

Узнай меня из тысячи других
И улыбнись - мне большего не надо,
Я все пойму и так, без слов пустых
И навсегда с тобой останусь рядом.

Найди меня, пожалуйста, скорей
И сильными, горячими руками
Мою ладонь холодную согрей
И научи летать над облаками.

И так я этой встречи жду,
Что, и сама порой не сознавая,
Всегда, когда по городу бреду,
Тебя в толпе ищу, не уставая...

Люблю тебя, приходи во сне, буду ждать...

Сижу на камне... и перебираю
Ромашки в слабых трепетных руках...
Я прихожу сюда и точно знаю...
Что ты сейчас... уже на небесах...
Я не смогла понять и успокоить...
Я не успела многого сказать...
Нет... я пришла тебя не беспокоить...
Я... по тебе... соскучилась опять...

Родной мой, вот в том всё и дело, что никогда ты не цеплялся за жизнь. Всегда лез куда-то, за кого-то заступался, кого-то выручал..Зачем же? Были ли эти дурацкие люди у тебя на могиле? Нет! По-крайней мере с десяток тех, кто твоими друзьями числились не было. И пошли бы они. Важно что я люблю тебя безумно..за всех люблю.. Я бы жизнь отдала за тебя..И мама любит...Ты всегда говорил, что любишь маму и меня, что мы с мамой твоей самые важные люди в твоей жизни...А теперь только встречаясь с мамой твоей я и нахожу хоть какое-то утешение..Это единственный человек во всем мире кто будет говорить о тебе БЕСКОНЕЧНО..а мне это как бальзам..Я сама хочу только о тебе говорить..И мы говорим-говорим..а ты жив-жив в нашем сознании...И так хорошо..но больно...

Зайчонок..мне так грустно без тебя, грустно..скучно и пусто..Как будто бы вся моя жизнь вдруг превратилась в само понятие грусть. Да, я улыбаюсь, иногда смеюсь, но всё равно мне ГРУСТНО, бесконечно грустно...Сижу с кем-то, кто-то по-дурацки шутит, что-то говорит, а у меня мысли в голове, что если бы ты сейчас тут был, то я бы искренне хохотала над шутками, я была бы РЕАЛЬНО веселой, а не изображала веселье. Ты ведь такой приколист..такой..на всё у тебя будет что сказать. С мамой твоей тут в машине от тебя ехали и дорога не ахти, скорость...И мама твоя вспомнила..Ехали вы по трассе, скорость капец...Отчим за рулем, мама вцепилась в ручку на двери сверху, ты сзади сидишь..И кричишь ей со смехом с заднего сидения: Мааам, да если мы сейчас въ****ся, то ручка твоя тебя не спасет! И смех начался.
Блин, она так это сказала. Точно как ты. Я тоже смеялась..Господи, даже сейчас мы все смеемся от твоих шуточек..Котечка..Люблю..Обидно, что вот так...

Игорюш, сегодня 8 лет и 3 месяца, как мы познакомились. Не смогла сегодня приехать к тебе, прости. Приеду послезавтра, скорее всего. Люблю тебя, котёнок мой. Будь всегда рядом, далеко не убегай.

Люблю и нежно тебя целую...сквозь любые расстояния.

А ты не спрашивай, ты просто приезжай.
Когда захочешь. В шесть. В апреле. В стужу.
Как раньше, не допив остывший чай,
Теплом согрей мою больную душу.

Прости, родной мой, за всё ...

СВЕТЛАЯ ПАМЯТЬ ИГОРЮ
И ВЕЧНЫЙ ПОКОЙ..

Спасибо, дорогие, что заглядываете...благодарю от души.

Прозевала, не поздравила влюбленных. Мгорьку светлая память - поддержи Юленьку - приходи к ней! Юле - терпения и сил!

Вечная память....

_____люблюлюблю____________ люблюлюблю
___1люблюлюблюлюблю______люблюлюблюлюблю
___люблюлюблюлюблюлюлюблюлюблю______люблю
___люблюлюблюлюблюлюблюлюблюлюб_____люблю
___люблюлюблюлюблюлюблюлюблюлю______люблю
___1люблюлюблюлюблюлюблюлюблюл_____люблюл
_____люблюлюблюлюблюлюблюлюблюлюблюблюб
______1люблюлюблюлюблюлюблюлюблюлюблюб
________люблюлюблюлюблюлюблюлюблюлюб
_________1люблюлюблюлюблюлюблюлюблю
___________1люблюлюблюлюблюлюблюлю
_____________люблюлюблюлюблюлюбл
______________1люблюлюблюлюблюб
________________1люблюлюблюлюб
__________________1люблюлюблю
____________________1люблюлю
_____________________1люблю
______________________1люб
_______________________лю
_______________________1л

Я люблю тебя, хороший мой. И ты бы мне тоже самое сказал бы, если бы мог. Были у тебя, потом к твоим поехали, только вчера вечером приехала, сил ни на что не было, даже комп включить...
✿•..(¯`♥´¯)(¯`♥´¯)(¯`♥´¯)¸•✿...............^v^
........`•(¯`♥´¯)(¯`♥´¯)¸.♥ ´
.............`•(¯`♥´¯)¸.•´
.................`•.¸.•❤~☀..........ЛЮБЛЮ ТЕБЯ

Светлая память Игорю... Сегодня ваш день с Юленькой................

Симпатюли... Помним..

Вечная память...

А можно и без касаний
Друг друга потрогать души...
А можно и без признаний
Сердцебиение слушать...
А можно на расстоянии
Быть ближе, чем самый близкий...
А можно парить сознанием,
Где небо… такое низкое…
И быть бесконечно рядом,
Хотя и не видеть даже...
И чувствовать одним взглядом,
Ты рядом - в лучей коллаже...
И даже не брать за руки,
При этом шептать в один голос...
Не слышать другие звуки,
Губами целуя волосы...
Все можно, и все возможно,
На грани у самой Вечности...
Сливаясь с тобой осторожно
В ладонях у бесконечности....

светлая память...

Мне ночью звезды рассказали,
Что где-то рядом на Земле,
Есть мой единственный желанный
И ночью он придет ко мне.
Когда глаза свои закрыла,
Я вновь увидела тебя.
И я всю ночь тебя любила,
Как будто вовсе не спала.
А утром солнце мне призналось,
Что ты со мной везде, всегда.
И это мне не показалось —
Ты просто в сердце у меня.

А помнишь "Девочку с центра"? Да как тебе не помнить...Вот слушаю..Блииин...не может быть. что это всё было уже, а не будет..Хотя нет, будет, но, наверное, ТАМ мы такое не послушаем, а, коть? Вот пишу и улыбаюсь, как будто вижу твою реакцию на мои слова. Я рехнулась уже, да-да. Ну вот был бы ты, я знаю, что бы ты сказал мне: "Юленька, девочка моя, конфетка моя, ты самая хорошая, ты лучшее что было в моей жизни, а на все эти мысли не обращай внимания, ты прелесть..." И еще много-много всего сказал бы. И пусть не можешь мне сказать сейчас, я и сама знаю.

"Ах, не грусти моя подруга золотая.
Не ты ль спасла меня от многих передряг?
Но, что поделать, жизнь паскудная такая.
И, как хотелось бы, в ней многое не так.
Хватает в ней ещё и зла и подлой скверны.
Но, стоп! Об этом не сегодня и не здесь.
Давайте выпьем! За подруг за наших верных,
За тех подруг, что не у каждого, но есть".

Лето, за городом, мы в машине до магазина едем и эта песня играет на всю катушку..Хочу туда, к тебе, с тобой быть...! Слушаю сейчас и такая тоска..Но ты всё равно сейчас со мной, и тоже слушаешь..не может быть иначе. Люблю тебя...люблю люблю люблю..наверное я так мало говорила именно эти слова, а так надо было..а сейчас..всё равно ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ..не устану повторять..Когда-нибудь я напишу тебе поэму, она будет состоять из одних ЛЮБЛЮ...а может не напишу, но ты прочтешь всё равно..ЛЮБЛЮ..

Только ты... умеешь так сказать,
Что мурашки побегут по коже,
Словно всё тебе дано понять,
Твоё слово - золота дороже.
Только ты... умеешь так мечтать,
Словно крылья сразу прорастают,
И безумно хочется летать,
И от счастья сладко сердце тает.
Только ты... умеешь так прощать,
Будто птицу в небо отпускаешь,
Все обиды разом забывать,
Словно их совсем не замечаешь.
Только ты... умеешь так любить,
Как никто не смеет на планете,
Самым нежным, самым чутким быть
И единственным на целом свете.
Только ты... умеешь так молчать,
Словно бы целуешь прямо в душу,
Тишину не буду нарушать,
Чтобы сердце ты моё послушал...

Игорюш, зайчонок мой, скоро 14 февраля, я напокупала тебе кучу Валентинок, вот возьму и привезу тебе, ты уж не сочти меня сумасшедшей, ладно?
Собираемся к тебе 12, полгода будет...ужас...вроде время и тянется бесконечно.. но так летит в то же время. Ну и пусть летит, пусть. Тем лучше, тем ближе к тебе. Поедем к тебе все вместе, хорошо погоду нормальную обещают, побудем подольше. А то в тот раз кое-кто запарил ныть, что замерзла. Сам знаешь кто. Сидела бы дома тогда. Но в этот раз всё будет хорошо. Люблю тебя. Сильно-сильно. Будь рядышком.

Спасибо вам, мамочка Димы. Но я ни за что не хочу Игоря никуда отпускать. И я чувствую, что ему хорошо. Мне сны с ним сейчас сняться так часто, и они такие реальные, я когда просыпаюсь у меня ощущение, что ночь(пока спала) я встречалась с ним, вроде свидание было, и там у нас всё отлично, только я в шоке сначала во сне, что он живой, но сразу воспринимаю это как чудо и радуюсь. А он такой же как обычно, веселый, смеется, живее всех живых, и я его обнимаю-обнимаю, наобниматься не могу, чувствую его короткие волосы на макушке, когда глажу их рукой...На самом деле, всё очень реально...
Пусть все наши родные и любимые будут там счастливы, но пусть и нас не забывают... Нам так это необходимо, их поддержка.

Юль как-то бы отпустить парнишку надо, он мается, ему тоже тяжело. Мой сынок на месяц раньше Игоря погиб, как то жить надо учиться без них и с ними одновременно. Царство Небесное нашим мальчикам, любви и света, памяти из рода в род.

Мне тебя не хватает
В летящем полуденном свете,
В одиночестве душном,
Которое трудно понять.
Мне тебя не хватает,
В прошедшем и будущем лете.
И во всё, что еще без тебя мне придется принять...

светлая память

Люблю тебя, зайчонок мой...бесконечно.

Царствия небесного! Очень жаль, что нас покидают родные наши. Пусть им там будет легко и спокойно.

Симпатюлечки! Пара!

Всё же странно это..я не могу поверить, что всё так, как оно есть..Нет. Ты просто уехал куда-то. Куда-то далеко, очень далеко. Наверное. поэтому я не рехнулась окончательно. Я не признаю и не осознаю, что нет тут тебя. Даже когда к тебе приезжаю, у меня нет чувства такого что там ты. Ну стоит памятник с портретом, ну и что? Пусть себе стоит, не мешает никому. Но ты просто уехал и так же живешь, смеешься, веселишься..Только всем нам забыл сообщить где ты находишься и позвонить никак, зарядки нет..
Я помню, радость моя, как ты всех нас на уши поставил, уехал к другу на месяц.. Да это что..мне потом мама после этого случая рассказывала, как ты так же уехал...а она в морг ездила опознавать тело, тоже татуировка была на левой руке, оказался не ты. Я всё время потом прокручивала это в голове, и радовалась..что не ты. С тобой никогда такого не могло бы случиться. Не угадала что ли? Да нет, всё правильно, с тобой такого и не случилось, снова уехал...Ничего, мы подождем. Мы дождемся тебя. И когда мы увидимся, тебе придется всё мне объяснить...Да-да, придется, Игорь, не отвертишься.
Л_Ю_Б_Л_Ю

Я бессонными ночами о тебе мечтаю...
Скучаю...

Я беру телефон, я хочу набрать номер
Знакомым движением пальцев по кнопкам,
Ничего не слышу в ответ на гудки -
Абонент не доступен, звони-не звони...
Рюмка водки, вторая. Едкий дым сигареты.
Спертый воздух в квартире, одинокие стены,
Фотография в рамке, застывающий взгляд,
Тусклый свет монитора, чуть заметный сквозняк.
Мне всерьез непонятно, зачем я живу,
Для кого существую, эти строчки пишу?
Если тот, для кого этих мыслей полёт -
Уже НИКОГДА НИЧЕГО не прочтёт.
Если тот, для кого отдала бы я жизнь
НИКОГДА мне не скажет: "Малыш, улыбнись".
Если тот, кто мне нужен уехал навек
Туда, где не купишь обратный билет.
Это дико понять, невозможно поверить,
И рука неустанно вновь берет телефон..
Ряд заученных цифр. Кнопка "вызов". Гудки.
Абонент этот умер. Звони-не звони.

Это больше, чем просто грустно.
Это хуже, чем просто плохо.
Это вдруг. Тишина... И пусто...
И мечта, как цветок, засохла.

Это слишком. Как яд под кожу.
Это словно украли "завтра".
Это то, как и быть не может.
Это больно. И это правда.

Так хочу тебя вернуть...так сильно хочу...Не знаю куда деть это желание. Всё бы отдала..всё. Шла сегодня в около 11 вечера по двору и думала о том, ну пусть бы сейчас кто-то выскочил с ножом и...
А двор пустой и снега навалило...ти-ши-на.
Прочитала очередную книгу о жизни после смерти, и всё думаю...Там так хорошо, и ты там..ну почему я здесь? Я не хочу тут быть. А мне один придурок сказал, что если ты очень хочешь умереть пораньше то ты умрешь старухой, потому что не получается то, что хочешь. Я его послала на ... с этим заявлением.
Ненавижу когда кто-то мне говорит что-то, не испытав подобное...Ненавижу.
Игорь, я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ БОЛЬШЕ ЖИЗНИ. Хочу к тебе. Ты сам мне всегда говорил, что тебе без меня плохо, а сейчас без меня хорошо что ли? Ты должен как-то посодействовать нашей встрече.

Так хочу тебя вернуть...так сильно хочу...Не знаю куда деть это желание. Всё бы отдала..всё. шла сегодня в около 11 вечера по двору и думала о том, ну пусть бы сейчас кто-то выскочил с ножом и... Я

Помнишь, приехала как-то к тебе и стала эту песню тебе ставить, чтоб послушал? Говорю - это же про нас! А ты - точно, Юльчон, про нас. И так грустно улыбнулся...И потом мы много раз слушали эту песню..

Не печаль в моих глазах, не тоска,
А досада на внезапную грусть,
Ну и пусть ты далека-далека,
Ну и пусть я одинок, ну и пусть!
Не расходится холодный туман,
По-осеннему нахмурился день,
Может, не было любви - был обман,
Но зачем же распустилась сирень?

Ах, зачем в этот призрачный час,
В этот тихий и сумрачный день,
Январем запорошила нас
Белоснежно хмельная сирень?

Надо мной зашелестели кусты
Молодой шелковистой листвой,
И пьянят меня шальные цветы
Этой свежестью сирени хмельной.
Но растаяла, как лед по весне,
Твоя легкая, прозрачная тень,
Неужели это было во сне...
Но зачем же распустилась сирень?

Ах, зачем в этот призрачный час,
В этот тихий и сумрачный день,
Январем запорошила нас
Белоснежно хмельная сирень?

Слушаю сейчас и кажется схожу с ума...как будто вчера это было..
Всё дело в том, что я ЛЮБЛЮ тебя, а ты ЛЮБИШЬ меня. И всегда так было, с первого до последнего дня, не смотря ни на что. И будет..будет дальше.
Поэтому и сирень распустилась....

Люблю тебя, зайчонок..

светлая память

Ты сегодня был со мной во сне...Это лучшее, что случилось со мной с того момента как...Такая сладость обнимать тебя, целовать, видеть твою улыбку...Боже...Игорюш, ты меня слышишь, ты рядом, я точно знаю...ЛЮБЛЮ

Я приду к тебе в гости,
У могилы сырой постою...
Вспомню голос и милый твой образ...
Тихо в землю глаза опущу...

Наклоню свою грешную голову,
И "прости" прошепчу...
И теперь только лишь памятник,
Обниму и губами коснусь...

Круги на воде
Шаги в пустоте
И двери открыты,
Но двери не те..
Теряюсь в толпе,
Кричу в тишине..
Забыть не могу
Не хочу о тебе...
❤

Я запомню тебя, твой чарующий свет:
Сколько б ни было лет или дней впереди,
Будет память на сходствах ловить, бередить,
Обжигая, держать перед прошлым ответ.

Я узнаю тебя по голосу
В многоликом потоке навстречу мне,
Ясным утром и пасмурным вечером,
Не увидев, услышу тебя.

Я узнаю тебя по образу
В белом шуме кипящего города,
Взглядом выхвачу всё, что так дорого,
Не услышав, увижу тебя.

Память – гулкий, неистовый колокол,
Прерывается прошлым дыхание:
Узнавание – как замыкание
Токов непреходящей любви.

Я узнаю тебя через тысячу лет,
Восходящей звездой в небе не надо мной –
Над по-прежнему обетованной землёй
Ты прольёшь свой печально-чарующий свет.

Люблю тебя...

Вечная, светлая память Игорю, Хорошему человеку. Тебя здесь очень любят, твоя девушка- лучшая. Знаю, что ты обязательно встретишься со своим Юльченком. Вот будет радость! Надо только потерпеть...

Привет, зайчонок мой...Как же ты Там? Что делаешь? Может сидишь со мной рядом на диване и смотришь, что я тут печатаю? А я как дура не замечаю. Но иногда всё же я поворачиваюсь, смотрю на пустое место рядом с собой, где можешь быть ты, и спрашиваю, ну как тебе фильм? Или что-нибудь в этом роде. Странно так всё это...Если ты и правда рядом, то наверное ты бы хотел чтоб я сильнее в это верила. Я верю, мой хороший, верю, но...трудно бывает, очень трудно. Иногда я хочу забыться, забыть всё...Прости мне это...Ты же любишь меня, а значит простишь всё и будешь просто тихо рядом ждать меня..и я приду...к тебе...обязательно...Как же я люблю тебя...Всё неправда, ты живой..да, именно так..Я знаю.

Спасибо, милые, что заглядываете сюда к нам, не могу сказать к нему, пусть здесь, в виртуале, но мы вместе, я даже почему-то не могу с некоторых пор его одного фотку поставить, хочу быть вместе с ним. А если что со мной случится, то ему здесь будет не одиноко, так и будем вместе тут, пока сайт не закроют или конец света не случится..Да..так и только так теперь...

Ты рядом...Но тебя не коснуться рукой...Ты услышишь, но тебе ни скажу ни слова...Так бесконечен этот дождь за спиной...Бесконечен...А завтра начнется всё снова...Эти глаза...Этот бархатный плен спрячу в ладони, отдать не решаюсь...Всё бесконечно..Я жду перемен...Ты снова рядом, а я...Я растворяюсь.........

светлая память

Светлая память светлому, хорошему человеку...

Ты мне приснился сегодня...ходили с тобой чего-то, говорили. Вот не помню о чем именно, но главное что я тебя увидела. Это уже счастье. Давно ты мне не снился. Я люблю тебя.

светлая память

Царствия небесного, светлой памяти Игорю!

Сейчас песню одну слушала и вспомнила как мы с тобой гуляли зимой несколько раз. Познакомились-то в ноябре, зима, холод. И вот сидим дома, надоело, уже ближе к ночи решаем пройтись, и вроде холодно, да и глупо, но мы пива купим по бутылочке и топаем. По прямой пару-тройку остановок. И пофиг на холод, не замечается. Ты обнимаешь и шутишь что-то, смеёшься, и я тоже ржу. И так хорошо.... Так это мило. Насколько это ценно, эти моменты... только сейчас понимаю.
Чёрт подери как же хочется туда, вернуть всё...

Больше не будет этих глаз..
Я растворялась в них..

Я точно знаю, что ты со мной, и сегодня я убедилась в этом. И я так обрадовалась, вот правда слёзы счастья...Ну и что, что не вижу, но чувствую и знаю. Солнышко моё, я люблю тебя...Жди...

Жизнь моя, боль моя,
Воздух мой, тяжелый, вечный.
Смысл мой неземной,
Ангел мой и путь мой млечный..

Грусть моя, крик дождя
В дом ворвался ветер снежный,
Я прошу - жди меня,
Мой родной, мой самый нежный...

❤

Люблю люблю люблю люблю люблю люблю люблю люблю люблю люблю люблю люблю люблю люблю люблю люблю люблю люблю люблю люблю люблю люблю люблю люблю люблю люблю люблю люблю люблю тебя, Солнце моё. Ты самое лучшее, что было в моей жизни. И конечно же еще будет, но не в этом поганом мире. Прости меня за всё. Как хочется голос твой услышать...

Как же я хочу с тобой поговорить..просто поговорить... хотя бы. Как бывало. Всё-всё тебе рассказать. Мне так хреново, я уже на людей кидаюсь чуть что. Озверевшая какая-то стала. А поговорить не с кем. Понимаешь, Игорюш? Вообще не с кем. Вот чтоб всё как есть выложить и чтоб слушали и понимали, а не отмахивались и темы меняли. Только с тобой могла вот так сесть и разговаривать вечерами напролет или по телефону в конце концов. А сейчас про тебя с кем поговорить? Странно, да? Хочется с тобой и о тебе...а никак...Знаешь, даже моя мама меня не понимает, она считает, что пора мне уже прекратить расстраиваться, надо помнить тебя, но жить как ни в чем не бывало и на кл.. так часто ездить ну совсем ни к чему... Видимо, достала я её разговорами о тебе. Она такие вещи говорила, а я слушала у меня шок был...Как же она может вот так..Больше вообще ни стану ни с кем говорить...Я устала от всего этого непонимания..Хочется просто орать. Встать посреди толпы и заорать..и пусть думают что сумасшедшая..плевать..Всё надоело...
Господи, ну почему ты так поступил? Зачем забрал его? Он мне так нужен!!!!!!!!!!! Тогда уж и меня давай, я не против!

Игорюш, ну почему тишина какая-то... Никаких снов или весточек от тебя. Как будто совсем меня забыл. Как же так?
У нас холод наступил, почти -10. Мы к тебе когда в прошлый раз ездили было -4, да и на машине быстрее, думаем нормально будет. А намерзлись так, что я рук-ног не чувствовала, сок замерз в стаканчиках. А мама твоя сидит на скамеечке без перчаток, я ей говорю оденьте, нельзя так, а она отмахивается. Потом когда уже сели уезжать, она руки протягивает, потрогай какие теплые. Я обалдела, чуть ли не горячие. Сынок согрел, сказала. Плохо ей без тебя, ой как плохо. И в доме пустота. Так сильно тебя не хватает.
Люблю тебя, котёнок.

Люблю тебя...
так пусто

Приснись мне сегодня, родной мой...очень прошу

Котёночек, всю ночь не спала, утром решила заняться уборкой. В процессе понадобился пакет под мусор. В шкафу их куча валяется под это дело. Вытащила из кучи какой-то пакет из пятерки, смотрю там чек валяется. Не знаю почему я решила его посмотреть, обычно не обращаю внимания. А там дата за несколько часов до того, как мой мир перевернулся, тогда я еще ничего не знала о том что произошло. Меня это так поразило, что я полчаса сидела на чек пялилась. Сразу куча воспоминаний всплыла, о которых я позабыла, и такая тоска, слезы...Зачем-то этот чек ко всем памятным вещам положила. Глупо, наверное. Еще у меня бантик появился, который был на подарке в твой последний д.р...........Я не могу осознать это. Если я поверю и приму, я сойду с ума. Нет! Мы скоро встретимся и ты будешь ждать меня! Я так хочу тебя обнять, котенька мой...Люблю...

Вот и я, зайчонок. Съездили к тебе, потом к твоим поехали, посидели, поговорили...Эхххх как ножом по сердцу. Без тебя всё не то. Я так люблю тебя. Спала всю ночь и весь день до вечера, периодически просыпалась и в голове только мысль приснись приснись. Но не помню, чтоб снился. Что-то про тебя было, но не с тобой. Так соскучилась. Я люблю тебя, прости меня за всё, мой хороший...

Светлая память Игорю...........

Светлая память Игорю

Светлая память Игорю

Вечная, светлая память Игорю..
Юленька, конечно же он есть и будет всегда, и вы ОБЯЗАТЕЛЬНО встретитесь!

Котёночек мой, завтра наконец едем к тебе, все вместе. Как я этого ждала. Так соскучилась по маме твоей и вообще такое чувство, что и тебя увижу. У меня всегда так. Не покидает ощущение, что ты завтра тоже с нами будешь, по настоящему. Придешь и скажешь: И чего это вы тут без меня собрались, а мне ничего не сказали? А вот он я, пришел.... Такое же чувство было, когда очень много народу собралось у тебя там, родня и друзья-приятели. Мне казалось, так странно что тебя нет, думаю ну как же я вот одна стою и ты меня за руку не держишь, не приобнимаешь, не говоришь что-нибудь тихонько на ушко. Не смешишь всех вокруг своими приколами да шуточками. Стояла и охреневала, что мы и собрались-то, потому что ты больше не придешь. Из-за тебя собрались. Просто сумасшествие какое-то.
Ладно, коть, надо перед завтра дела всякие поделать, я люблю тебя. И никогда не забуду. Ты навсегда в моем сердце.

Спасибо, милые, за теплые слова..

Игорёша, повезло тебе: такая девчонка любит...
Пусть ТАМ в Вечности её любовь тебя согревает.

Светлая ,Вечная и Добрая память Игорю....... Даруй Господи все блага твои во царствии твоем.... Юльчонок, держитесь, держитесь изо всех сил.... даже когда их нет....

Как мне всё вокруг надоело.

Сердце рвётся на куски
От тоски.
Не может быть, что тебя нет,
Это бред!

Люблю тебя...
Прости за всё...

А иногда, ты знаешь, накрывает,
Но надо обо всем молчать.
И, Господи, никто не замечает,
Насколько громко хочется кричать...

С Рождеством тебя, Игорюшечка..

. . . . (
. . . .(,)
. . _.-ﺜ-._
. . |. . . . |
. . |. . . . |
. . |. . . . |
. . .♥ღღ♥

Я очень люблю тебя, прости меня за всё...

Игорюш, а сегодня у Димы оказывается ДР. Было бы 36, как и ты ушел в 32. Вы вообще очень с ним похожи были в чем-то, хоть и друзьями вас не назовешь. Помню, меня шокировал его уход, да и тебя тоже. Да всех вообще. А теперь вот и ты тоже Там. Сейчас подумала..а вдруг вы увиделись с ним.
Ужас какой, сама пишу и не верю...неужели вы там..
Передай ему, что его помнят и любят..и не забудут.
Царствие вам небесное, будьте там счастливы, родные наши...и нас не забывайте, пожалуйста.

Не приснился ты мне, котеечка. А может я просто не помню.
Маме твоей вчера звонила, поедем к тебе 11 или 12, не может она раньше, я как чувствовала, вчера съездила.

Люблю тебя...

Приснись мне сегодня, коть. Очень этого хочу, так соскучилась.

Люблю тебя...

Только от тебя приехала, котенька мой. Не могла дождаться пока с мамой твоей поедем. Всё мысли кружили в голове, как там у тебя после НГ. Всё хорошо, чистенько, и погодка радует. Тепло так, снега нет. А с мамулей твоей на днях поедем. Наверное, 7-го, уточним еще. Что-то у меня настрой такой был, еле сдерживалась, чтоб по дороге не разревется, думаю, сейчас приеду к тебе и дам волю. А не вышло. Как-то так спокойно с тобой. Успокаиваешь, наверное, оттуда. С небес. Я так люблю тебя, славный мой зайчик. Скучаю очень-очень. Кажется, я до сих пор не понимаю, что мы здесь больше не встретимся. Но страшный сон не проходит никак...

Так хотела, чтоб ты сегодня приснился, а приснилось кладбище. Ну что ж такое-то, а? Хочу живого тебя увидеть, коть. И не просто увидеть, а запомнить этот сон.
Люблю тебя, мой хороший, не скучай там.
♥

Утро уже, а я всё лежу, думаю о тебе, форум читаю. Сейчас вот телефон твой включила, а там минус на балансе, эти уроды билайновские какие-то услуги платные там наподключали, через личный кабинет отключила всё. Просто если сколько-то времени не пользоваться номером, его блокируют и потом уже не вернуть. Завтра денег положу на него. Хочу, чтоб номер твой существовал. Буду звонить на него. Там телефонная книга и тобою записаны имена друзей. Смотрю и узнаю твой "почерк". Мама записана так, как ты её называл. Солнышко моё, ну почему же меня нет в этом телефоне??????????? Ведь если бы ты мне позвонил....Ты знал мой номер наизусть. Ты мог мне позвонить, но не сделал этого. Значит, ты так посчитал нужным...не звонить. Чтоб я не знала и не видела. Это страшно, очень страшно. Я не виню тебя, ты сделал как хотел. Но как же жить с этим мне теперь. Или ты думаешь, было бы хуже, если бы было наоборот? Все так говорят. Что так лучше. Ты уберег меня. Я запомнила тебя смеющимся, здоровым, беззаботным. Твою улыбку, твои веселые глаза. А если бы... то что бы было? Не знаю. Но мне горько от мысли, что уже ничего не изменить. Прости меня, любимый мой. Прости за всё.
Я очень люблю тебя, ну и пусть ты там, а я здесь, пусть не вместе. Но ты рядом и я знаю, что увижу тебя. Обязательно увижу и кинусь тебе на шею. И услышу твой счастливый смех. И сама засмеюсь со слезами радости на глазах. А в голове будет стучать мысль: Я знала..знала..знала!

Я буду ждать тебя
Тоскливой темной ночью,
Когда мигают тусклым светом фонари.
Я буду ждать тебя.
И как когда-то в прошлом
С тобою мы всю ночь проговорим.
Я буду ждать тебя.
Хоть на дороге жизни
Ты оборвал свой светлый чистый путь.
Я буду ждать тебя.
Там, где ты был счастливым.
Ты только это место не забудь.
Пускай проходят дни. Недели. Годы.
Я буду ждать, чтоб встретиться опять.
Я смерти не боюсь-ты будешь рядом.
Мне всё равно - я просто буду ждать...

Родной мой, вот и я. На меня такая тоска навалилась, что я даже вставать вообще не хочу. Два дня лежу, тупо глядя в телевизор. Сегодня вот решила сюда заглянуть. Так хорошо, что закончился праздник, вся эта мишура позади. Можно ничего не делать, просто читать, смотреть тв или лучше спать.
Сейчас книгу читаю, точней слушаю, о технике осознанных сновидений. Там сказано, что не бывает так, что человеку ничего не снится, просто не все запоминают сны. А за ночь их может быть множество. До 20 эпизодов. Так вот я думаю, не может такого быть, что ты не приходишь ко мне во сне. Уверена, что приходишь, просто я не помню. Так обидно. Может эта книга как-то мне поможет.
Так одиноко без тебя. Первый НГ когда ты меня не поздравил. А так бы хотелось, чтоб невообразимым образом, наперекор всему на свете, раздался вдруг звонок, а там голос твой, ты радостный такой спрашиваешь, и чего это я сама тебе не звоню и начинаешь расспрашивать как дела и всё такое. И мы говорим с тобой долго-долго. И я счастлива.
Эх...мечты.
Мне кажется я могу бесконечно вот так мечтать. А толку нет.
Вон фильм по телеку начинается, который мы с тобой смотрели. А без тебя и не охота смотреть.
Люблю тебя, счастье моё. Всё вокруг достало. Хочу к тебе.

Вот опять Новый год надвигается точно по срокам.
Снег насыпал с лихвой - всем лопатам его не сгрести!
От небесных щедрот раздобрел он и мчится потоком…
На дорогах застой - ни проехать нигде, ни пройти!

Ели хмуро стоят в ожиданье бессмысленной смерти.
Показной мишуры реквизит поменять им на жизнь?!
Дед Мороз для ребят уже ищет подарки - проверьте!..
От меня год, увы, заберёт жизни будущей смысл.

Сядут гости за стол, заискрятся шампанским фужеры.
И бенгальских огней разлетятся искринки дождём.
Ну, а мне – валидол в рюмку, полную горя, без меры!..
А в бокал - память дней, по которым с тобой мы идём!..

Может, ты где-то здесь…Может, искрой горящей заденешь?
Может, болью в груди отзовёшься на жизненный сбой...
Тихо можешь присесть и к моим прикоснуться коленям.
И ко мне подойти, Новый год чтобы встретить со мной

Только всё это - сон… Он надавит на свежие раны…
Через мутность слезы я смотреть буду тупо в экран,
На котором под звон мелодичных кремлевских курантов
Удлинится в разы полетевший с эфира обман...

С Новым годом, друзья! С Новым годом, любимые люди!
Пусть он вам принесёт утра доброго светлый рассвет!
Без любимых нельзя - пусть живут те, которых мы любим!
Но пусть ангел спасёт тех любимых, которых уж нет!

Господи... насколько же мне ничего не хочется. Только спать хочется и увидеть тебя во сне. Читала сейчас твои смс-ки...Какой же ты хороший у меня. Зайчонок, я так люблю тебя.

Котеечка, скоро новый год. Всё время о тебе думаю, как ты Там. И так мне тошно. Хочется забиться в угол, никого не видеть и не слышать. Хочу с тобой быть, увидеть тебя, обнять, голос услышать родной. Блииин, я просто не могу, такая пустота на душе. Может в новом году встретимся наконец, не хочу без тебя тут быть. С мамой твоей сейчас разговаривала, собираемся к тебе на рождество приехать, а то давно мы с ней не виделись. Родной мой, не скучай там, будь рядом со мной, а я всегда буду мысленно с тобой. Люблю тебя, Игорюшенька, и нежно целую.
.............★
............’**`
..........’♥**♥`
.........*•*♥*•*
(\ /)..♥•**•**•♥
( . .) ...._||_
C('')('')..\__/.С_Новым_Годом!!!

Ты ушёл в никуда,
ты ушёл в пустоту,
без тебя я-не я,
без тебя не живу...
Ты теперь где-то там,
ты теперь в облаках,
за тебя всё отдам,
я опять вся в слезах...
Почему тебя нет,
почему я одна,
где найти мне ответ?
Без тебя не жива...
Ты ушёл в небеса,
ты уже не придёшь,
и немая слеза
превращается в дождь...
Этот дождь о тебе,
это сердце моё,
я кричу в тишине,
и глядит вороньё...
Им меня не понять,
я навеки одна,
надо жить, выживать,
но уже без тебя...
Я молюсь каждый миг
лишь за душу твою,
образ твой вновь возник...
Я себя не пойму,
Это ты наяву
или это мечты?
Может я просто сплю,
я прошу, ты прости...
Я пытаюсь понять,
что ТЕБЯ БОЛЬШЕ НЕТ,
повернуть время вспять,-
мой единый завет...

Сладкий мой, вот и у тебя новый год, елочка красивая, игрушки, и даже снегурочка есть. Надеюсь, что тебе не одиноко. Так грустно всегда уходить, не хочется. Но холодно долго на улице находится. А снега нет и я рада этому. Не хочу снега. Не хочу, чтоб всё им занесло. Я люблю тебя, зайчонок мой. Будь всегда со мной рядом, жди меня. Не хочу тебя никуда отпускать. Мы навсегда вместе. Моё сердце принадлежит только тебе. Целую тебя и очень скучаю.
. . . . (
. . . .(,)
. . _.-ﺜ-._
. . |. . . . |
. . |. . . . |
. . |. . . . |
. . .♥ღღ♥

И встреча наша последняя именно такой и была. Заехал на минуточку, сказал что любишь, любишь только меня..скучаешь. Я смеялась от счастья. Это было невероятно приятно. Вот так..звонок в домофон, а там ты..улыбчивый, веселый, счастливый. А потом..потом смс на несуществующий номер..Звонки.. Потом было многое..и ничего. А сейчас, нет тебя здесь. Больше нет.

Котечка, так хочется чтоб и у тебя был новый год...хотя, говоря по правде, никому-то он теперь не нужен. Так..по течению жизни плывем, надо значит надо..принято так. Мама твоя хочет елку тебе привезти, я тоже хочу этого. Елка, игрушки, шампанское...ЧУДО.. А вдруг есть оно это дурацкое пресловутое чудо? Хотя нет, таких чудес не бывает, не окажешься ты с нами. А я так сильно хочу проснуться и узнать, что всё это было лишь страшным сном. Услышать твой звонок около часа ночи, твой смех..твой голос...Тебя... Хочу, чтобы приехал вдруг внезапно, как бывало, когда я сонная в халате..твои руки обнимают меня, ты шепчешь мне как любишь...А я счастлива, обязательно счастлива в эти моменты, хотя стараюсь казаться серьезной...Но не знаю как спрятать улыбку. А ты замечаешь её, ты знаешь, что я безумно рада тебя видеть. Всё ты знаешь... Я очень люблю тебя, Игорюшенька. Мне так больно, что я не могу с тобой поговорить, обнять...хотя бы.

..................)
.................(,)
.................-ﺜ-.
................|. .|
................|. .|
.......(¯`•.•´¯) (¯`•.•´¯)
.....♥ `•.¸(¯`•.•´¯)¸.•´ ♥
......... º ♥ `•.¸.•´ ♥ º

Приснись мне, пожалуйста,
Хоть на минуточку, на секундочку.
Может станет чуть легче жить,
Хоть на чуточку...

Люблю тебя, счастье моё...

Я буду помнить тебя
И искать в толпе прохожих
Глупо быть может,
Но всё же...

..........@..@..@........@..@..@
........@..........@....@..........@
........@.............@............@
..........@.......................@
............@...................@
................@............@
....................@.....@
.......................@

Как же я скучаю по тебе, люблю...
А слез почему-то нет.
Наверное, ты незримо даешь мне какое-то успокоение.
И всё равно, я никак не могу принять того факта, что ты ушел. Кажется, что это какой-то бред. С тобой точно не могло такого произойти. Ты излучал позитив, легкость. Все неприятности обходили тебя стороной. А если они и были, то никогда бы не смогли сломать тебя. Ты плевал на них. И всегда улыбался. Но вдруг такое... Я на самом деле потеряла смысл жизни, я ничего не хочу от жизни. Просто живу, потому что не умирается. Плевать стало на всё. Пусть время бежит быстро-быстро, я не стану куда-то торопиться, пытаться что-то успеть. А зачем, Игорюш? Незачем. Ты же знаешь, по-настоящему я хочу только одного - увидеть тебя. Быть с тобой. И это будет. Обязательно будет.Интересно, что ты мне скажешь при встрече? Думаю, я знаю. И я скажу тебе тоже самое, котеночек мой.

Я тебя подожду до зимы
До февральских густых морозов
Никому не скажу что ты
Моя память
Мой мир
Мой воздух

Зайчонок, как же ты там?
Когда мы увидимся?

Я скучаю по тебе и очень люблю. И всегда буду любить.

Люблю тебя, мой хороший.

Завтра снова к тебе..Так скучаю и люблю тебя, солнышко моё родное.

Так хочется, чтоб всё исчезло. Или я исчезла из этого мира и оказалась в твоих объятиях. А все кругом говорят хватит грустить, не думай, забудь, живи дальше...Как же они надоели. Или может я им надоела.. Да плевать, это невыносимо, что тебя нет здесь и невозможно хотя бы поговорить. Ты бы меня выслушал, а теперь некому. Ты всегда меня слушал, и с интересом слушал, коть, а не как некоторые. Как меня бесит всё это...Только на кладбище и чувствую себя нормально, потому что с тобой. Говорю, а ты хоть и не отвечаешь, но я знаю что бы ты ответил на то и на то. Я люблю тебя, родной мой, мы еще встретимся, слышишь? Не думай себе там ничего. Я люблю тебя, солнышко моё теплое и любимое.

Так невыносимо хочется просто сесть и поговорить с тобой..Услышать голос родной. От невозможности это осуществить едет крыша.

Люблю тебя........ты мой навсегда

Люблю тебя сильно-сильно...

Люблю тебя, мой сладкий...Не забывай Там об этом, ладно?

Люблю тебя, мой самый лучший..

Люблю тебя, родной мой...скучаю..

Пусто без тебя..

Вот и зима..
без тебя...
Люблю..

Люблю тебя, моё солнышко, больше жизни..Хочу к тебе..

Люблю...

Очень сильно люблю тебя и скучаю...

Люблю тебя и очень скучаю..

Люблю тебя, мой родной..

Три месяца, как ты ушел...Наверное, ты ждал, что я приеду к тебе сегодня..Но я не приехала. На то есть свои причины, сам знаешь, ведь видишь же всё оттуда. Я чуть позже, Игорюш, обязательно приеду. Но одно я знаю точно, что ты со мной рядом, я не вижу тебя, понятное дело..но чувствую..даже не на каком-то физическом уровне, а скорее интуитивном, ментальном..не могу объяснить. Просто знаю. Верить это одно, а знать совершенно другое. Я знаю, а не верю...

"Очень глупо верить в то, что знаешь. Зачем же верить, если знаешь?
Ты не веришь в солнце; ты не веришь в розы - ТЫ ЗНАЕШЬ. А в Бога ты веришь, потому что не знаешь. И в душу ты веришь, потому что не знаешь."

Я уже знаю..просто ЗНАЮ..и наша встреча неизбежна...как и новый рассвет..

Люблю тебя, мой родной. Нежно обнимаю.

Тебя на белом свете больше НЕТ.
Понять я не могу и не хочу принять.
И не хочу я слышать этот бред!
Я так хочу сейчас тебя обнять.
Я начинаю с небом разговор.
За что так нас оно разъединило?
Нашей любви поставив жесткий приговор,
Не расстоянием, не печалью разделило,
Не расставанием даже, не разладом,
А вечной болью, что так сердце разрезает
Смертельно-ледяным и острым жалом.
Теперь нас жизнь и смерть лишь разделяет.
Тебя на белом свете больше НЕТ.
Я буду помнить каждое твое движенье.
Навечно в сердце ты оставил след.
Я помню рук твоих прикосновенья.
Я каждую твою частицу
Так бережно лелею в памяти своей.
Но иногда так хочется забыться,
Чтобы не помнить счастье наших дней.
Я знаю, нужно мне смириться.
И отпустить тебя навеки, навсегда.
Но как же хочется назад мне воротиться,
Чтобы не отпускать отныне никогда.
Тебя на белом свете больше НЕТ,
Я провожала тебя в твой последний путь.
Хотелось так кричать тебе во след - Не уходи!
Вернись же как-нибудь!
Не отпущу! Побудь еще со мною! Еще на миг! Дыши, дыши!
Но нам не быть уже с тобою.
Ты там. Ты смотришь с вышины,
Как я метаюсь темными ночами,
Срываясь в крик и плач безумный.
И как, улыбку натянув, слепыми днями,
Я вновь вхожу в поток занудный.
И вновь ищу тебя среди толпы,
Но безнадежными и тусклыми глазами.
Про нас счастливые смотрю я сны,
Как будто вовсе нас не разлучали.
Тебя на белом свете больше НЕТ.
Но ты живешь теперь внутри меня.
И пусть мне до сих пор никто не дал ответ,
За что пришлось мне потерять тебя.
За что так рано Бог тебя забрал?
За что он наградил тебя такой судьбой?
Или меня за что то покарал?
Ты половину сердца моего забрал с собой.
Я верю, встретимся с тобой на небесах,
Мы будем счастливы, как мы мечтали.
Мы будем счастливы, как в моих снах,
Я верю, нету смерти там и нет печали. (с)

Игорюшенька, я люблю тебя..

Котенька, родной мой, ты постоянно в моих мыслях. Я очень сильно люблю тебя. Помни об этом.

Как же пусто стало на земле..Люблю..помню..

Снова губы мои шепчут нежно твоё имя..
Я бессонными ночами по тебе скучаю..
Снова губы мои шепчут нежно твоё имя..
Я бессонными ночами о тебе мечтаю...

Я когда это песню слушаю, кажется, что это ты мне говоришь, когда лежал в больнице..А я сука такая..тварь просто...Просто меня не было..А мама говорила..потом..что ты просил её дозвониться до меня....ГОСПОДИ...ну почему так....Я так любила тебя и люблю, я знаю ты сам бы позвонил, если бы хотел...А я знаю, что не хотел! Ты не хотел, чтобы я тебя видела в том состоянии..Не хотел...Что бы мама не говорила сейчас..Игорюш, ты ведь знаешь как я люблю тебя больше жизни...умереть хочу вместе с тобой..нет у меня больше смысла в жизни..

Снова осень неслышно...
Кажется, ты еще слышишь....

"Нет истины, кроме истины внутри тебя. Всё остальное - это лишь то, что тебе говорили другие."

Я знаю, мы с тобой встретимся. Просто знаю. Это и есть моя истина. Она внутри меня...Иначе и быть не может...

Светлая память! Царствия небесного!

Ох, котенька, совсем я что-то спать ночами не могу. Ворочалась три часа, теперь вот встала. Искала в инете какие-нибудь таблетки от бессонницы, выписала себе на листочек, завтра в аптеку. Иначе рехнуться недолго. Иногда мне кажется, что я уже рехнулась. Что-то у меня явно не то с головой. Днем вроде ничего, а к вечеру такое состояние поганое. Иногда алкоголем заливаю это..Но от этого не лучше. Зато вырубаюсь ночью. Ну как же так получилось, что тебя нет здесь? В книге одной хорошей сказано, что душа сама выбирает когда ей уйти, на подсознательном уровне, тогда, когда её опыт в этой жизни становится завершенным. То есть душа выполнила определенную миссию и отправляется Домой. Всё думаю над этим. Какова же была твоя миссия на земле, какой опыт? Знаю одно, что узнаю это потом. Но как же этого дождаться? Это же просто невыносимо..Ладно, Игорюш, попытаюсь уснуть. Время шестой час...Люблю тебя, ты самый лучший..

Светлая тебе память миленький ................♥

Такая пустота без тебя, Игорюш...Даже слов не могу найти, да и как пустоту можно выразить..Мне просто пусто..Хочу к тебе приехать, вот выберу подходящий день и приеду. Хочу одна съездить, если получится привезу кое-что, в подарок тебе. Я люблю тебя...Приходи во сне...буду ждать.

Спасибо, дорогие, за то, что заглядываете к Игорю..Вы все мамы..и теряли детей. Не знаю каково это потерять ребенка, нет у меня детей. Но я видела слезы в глазах мамы Игоря...никаких слов не найти..что сказать..как успокоить..И отвлечь никак не получается, всё равно эта боль не сотрется..Это всё ужасно и уже навсегда в этой жизни..

С обожженной душою мы живем не смирясь!
Со вселенной тоскою постоянно борясь.
Слезы, горькие слезы, как тяжел этот путь.
Детям носим мы розы. Боже как их вернуть...

Мне дальше плыть, скользя по глади дней,
Переживать шторма и лихолетья,
Ловить удачу в волнах тонкой сетью,
Души, не успокоенной своей,

Чтоб, завершить однажды бренный путь,
У твоего далёкого причала,
Увидев, рассказать, о чём молчала,
Поведать одинокой жизни суть...

О каждом дне в отсутствии тебя,
Когда минута кажется столетьем,
А боль в груди тоскует междометьем
И порван парус мачты корабля...

СВЕТЛАЯ ПАМЯТЬ ИГОРЮ

Светлая память миленькому ..............♥

Люблю тебя...

Коть, вот сейчас сижу и думаю, что не может быть такого, что тебя нет, что ты ушел из этой жизни..Сижу, думаю и поверить не могу...И знаешь, я так не хочу жить, выразилась мягко...Правда, не хочу. К тебе хочу...ЛЮБЛЮ тебя, мой самый-самый лучший любимый единственный близкий родной...Просто самый классный мальчик в моей жизни.

Сегодня такое было...приехала Таня со своим парнем, общались. А потом что-то у нас спор какой-то дурацкий начался. Спор спором, но всё ж ерунда. Но подбешивало. И вдруг в какой-то момент вспыхивает огромным пламенем что-то на столе, и этому парню в лицо прям. Оказалось зажигалка, её в руки никто не брал, сама вспыхнула. Все в шоке, он тоже. Начал лицо тереть, глаза.Так представляешь, Игорюш, он в травму сразу поехал, такси вызывал, у него там из глаза кусок пластмассы вытащили. И что-то прописали, и потом ему еще ехать капать что-то. А я Тане сказала, что может это ты, Игорюш, сделал, может не понравилось тебе, что мы спорили...И ты вот так... Я только так и думаю. И пятьсот раз извинилась перед Владом, хотя мне говорили, что я вообще того и это случайность. А знаешь, вот они сказали, что это совпадение, но я не верю в такие вот совпадения..Мы спорили, я уже нервничать начала, потому что бесит этот спор, а остановится не могу. И тут вдруг ... естественно никто потом о споре и не вспомнил, не до того. Кажется, как будто ты меня защитил, не словесно, а как МОГ...как будто взял меня избавил просто от спора... Котечка, я люблю тебя, хочу к тебе, очень хочу, забери меня...хочу к тебе сильно. Невыносимо просыпаться...

Я люблю тебя...Как всегда хочу к тебе быстрее, может сегодня?

Приснился ты мне вчера...Такой сон... С одной стороны очень окрылил меня, а с другой такая тяжесть навалилась, когда осмыслила его. Как будто ты мне дал шанс провести последний твой день вместе и мы его провели вместе, но в тоже время я знала, что на следующий день ты снова уйдешь насовсем. Как будто во сне ты вернулся, чтобы дать мне это твоё последнее время, которого у меня не было. Весь день ходила сама не своя от сна, чуть в маршрутке не разревелась.. Вроде и повидались, а с другой стороны, ведь это было не в реальности. И не было этого времени на самом деле. Так обидно. Прости меня, прости за всё..И приходи пожалуйста почаще. Я хоть каждый раз готова быть с тобой, когда глаза закрываю. Мне каждая минуточка с тобой дорога, хоть и во сне. Я так люблю тебя, Игорюшенька...родной мой..

Скоро 18 ноября, день, когда мы познакомились, 8 лет назад. Вспоминаю и улыбаюсь невольно. Всё-таки какой ты...такой, каких больше нет..Я не встречала никого похожего по характеру на тебя..Такой родной мне стал сразу, такой близкий. Обо всем могли говорить с тобой. Часами. Если это правда, что есть половинки на земле, которые находят друг друга, то вот именно ТЫ и есть моя половинка. И на это никак не повлиял твой уход. Ты был, есть и будешь моим единственным любимым и близким человеком. Один знакомый тут сказал, что какой толк любить, если нет уже человека. Представляешь?! Какой толк...Ничего-то они не понимают, те кто так рассуждает..и не поймут возможно никогда.. и не объяснишь каждому..да и не хочется. Не собираюсь всем свою душу открывать. Я знаю, что ты МОЁ, часть меня. Хоть не вижу тебя, а пообщаться всегда могу. Никто этого не отнимет. Знаю, что всё слышишь и видишь, просто ответить не можешь.

Дождь на улице, даже ливень. Ну и пусть будет ливень. Чего я не хочу, так это снега. Снег связан с наступлением нового года. А я не хочу никаких долбаных новых годов. Последние два года мы с тобой его вместе не отмечали, но ты звонил всегда обязательно, поздравить и так..поболтать. А теперь уже и не позвонишь, котенька. Сегодня телефон твой включила, с которым ты в больнице лежал и который оказался для тебя последним. Позвонила со своего, послушала, вдруг думаю чудом каким-то услышу хотя бы дыхание твое или что-то такое. Но нет, почему-то тишина...

Думаю о тебе каждую минуточку...И такая тоска. Потом вроде раз, отвлекусь на мгновение чем-то и как будто забываю, что ты уже не здесь, то есть именно не думаю об этом какие-то доли секунды. А потом тут же вспомню и такая беспросветная мгла накрывает. Как-то вот даже словами не описать тебе, вроде жива, хожу, даже улыбаюсь чему-то, а потом вдруг резко в голове стучит: "Так ведь нет тебя больше на этой земле"!!! И так по сто раз на дню. А после этого кажется, что такого просто быть не может, что это неправда, что ты скоро объявишься, позвонишь или придешь, мы увидимся. И вот ЭТО нормально. А потом снова это НЕТ..НЕТ..НЕТ..не позвонишь уже никогда. Игорюш, может я рехнулась уже?

Люблю тебя, мой хороший..

Котечка, я тут в литературу ударилась о Твоей жизни, Той жизни, о чем нам здесь мало известно. Знаешь, это на самом деле дарит огромную надежду. Я и без книг знала, что увижу тебя...Но сейчас..я не просто верю..я ЗНАЮ, что это случится.
Люблю люблю люблю тебя..Ты самый лучший. Ты выбрал этот путь. Но мы с тобой обязательно встретимся.

Люблю тебя, мой родной..

Солнышко моё любимое...ездили на днях к тебе...Как это всё тяжело. Совершенно не верится, что там..под засыпанным песком - часть тебя. Не могу сказать - ТЫ. Я верю, что ты здесь с нами, ты жив душою. Больно смотреть на твою маму. Что ей приходится переживать.. не описать словами. Никаких слов тут не найдешь.. Как могу поддерживаю её, ты за неё не беспокойся, я её не оставлю. Люблю тебя, мой родной. Как могу живу, но каждый день не хочется просыпаться. К тебе хочу.

Как ты Там, Игорюш? Я тут скучаю без тебя...да, жизнь вроде как продолжается, но она уже никогда не будет прежней...Люблю тебя..

Нет, больше я не плачу,
Но там, за облаками
Там ты и наша любовь
Там, в мире вечных снов.
Там, в мире вечных дорог
Там душа твоя,
Там душа моя, навсегда...

Спасибо большое за теплые слова поддержки...

Юлия, держитесь... Очень, очень Вам соболезную.... Почитала Ваши эпитафии вся обревелась, как же это тяжело терять любимых и таких молодых... Но нужно жить, Юлечка, ради памяти о любимом надо... Время раны подлечит... Держитесь, держитесь и ещё раз держитесь... Вечная память Игорю... Вечный покой...

А помнишь как я тебе как-то сказала..когда мне особенно больно было..и горько..от того, что происходило у нас в отношениях..что если мы умрем, то больше никогда не встретимся, это конец всему будет, и надо что-то делать сейчас, это наш последний шанс, мы должны постараться. Потому что терять тебя НАВСЕГДА мне казалось просто немыслимым. Вот я это говорила и это было самое страшное, что вообще могло быть. А потом .. так и случилось. Мы вот ЗДЕСЬ больше не встретимся. Это финал всего. В голове не укладывается, что это не сон. Как страшно, что такое случилось...Листья падают, осень..а тебя нет здесь..Скоро снег, зима..а тебя не будет..Как же я люблю тебя...

Странно осознавать то, что ты никогда больше не позвонишь и не скажешь - Привет, Юльчон, как твои делишки?...своим неповторимым голосом..таким родным, не смотря на время и расстояние... Даже не могу удалить твои номера из телефона, просто рука не поднимается. Да и не стану этого делать. Не хочу...

Котенька мой, я скучаю...Сегодня съездила сделала тату в память о тебе.. Мне кажется, тебе бы понравилось это. Знаешь, я немного успокоилась, ты теперь как будто бы не только незримо со мной, а вообще впечатался в меня. Ты моё..ты в моем сердце. Я не знаю, мне так легче. Ты навсегда со мной! Я люблю тебя, мой родной.

Всё время кажется это какой-то ненормальный мерзкий сон, что тебя нет на земле. Не могу этого принять и осознать. Да и не хочу. Я люблю тебя и жду встречи. Жду, не смотря ни на что..

Царствие небесное...

Жизнь моя, боль моя..
Воздух мой, тяжелый, вечный..
Смысл мой неземной..
Ангел мой и путь мой млечный..
Грусть моя, крик дождя..
В дом ворвался ветер снежный..
Я прошу - жди меня..
Мой родной, мой самый нежный.........

Минуя бурю невзгод,
Пришла к тебе я и вот..
Друг друга вновь мы нашли..
И снова вместе мы и снова крик души.
Опять близки мы с тобой,
Как раньше слышен прибой..
И волны бились о пирс,
А сердце ввысь и ввысь, легко сорваться вниз...

Прости, милый, я сегодня снова напилась, сижу слушаю песни, и реву. Наверное, глядя на меня, ты думаешь, что не надо всего этого делать. Но ты ведь не говоришь. И уже ничего не скажешь в этой жизни. Хотя не знаю, что бы ты делал, будь я на твоем месте, возможно тоже самое. Я бы не осудила..
Помнишь, как я к тебе приехала, совершенно неожиданно? У нас тогда нелады были, ругань и прочее, уже толком не общались. А я как-то проснулась однажды и вдруг поняла, что просто дико хочу тебя увидеть, прям до трясучки. А ты был за городом тогда, предположительно..Мне было никак ни до кого не дозвониться, ни до тебя, ни до мамы твоей, и я поехала просто наобум. Ну думаю, не застану никого, ну и ладно..главное я попыталась. Просто желание было настолько велико. И вот я приехала, ворота открыла на участок, зашла, стучу..никто не открывает. Ладно, думаю посижу подожду полчасика и назад. И тут..минут через 15 ты выходишь из дома, такая моська заспанная, меня увидел, сразу улыбка...удивление..радость...Я сама так обрадовалась...Ты мне после этого говорил, что раз я приехала, то это судьба и всё теперь будет супер...Ага, супер, Игорюш...только не у нас...Это было в прошлом году, а я вспоминаю, как вчера..Я люблю тебя, мой зайчонок..

Я люблю тебя, мой хороший, мой самый-самый лучший...И никогда никого роднее тебя не будет.

примите мои соболезнования.....

светлой памяти...

Очень тяжело терять такого дорогого человека. Сама такое же пытаюсь пережить

Вечная память...

Искренние соболезнования. Царствия небесного Игорю.

Царствие небесное...